Категория: Анекдот дня Автор:

Анекдоты бытовые

Быт или не быт или анекдоты бытовые

Анекдоты бытовые— Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул.
— Долго пользовались?
— Да всего один гвоздь забил!

— Вот съел вчера арбуз и потом обо@рался…
— А может, это не из-за арбуза?
— Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз – и снова обо@рался…

— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи – я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
— Ты – придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Беседуют подруги:
— Представляешь! Я теперь играю партию Одетты в Большом театре.
— А я партию раздеты в ночном клубе.

Приходят крестьяне к начальнику колхоза:
— Коровы дохнут, товарищ Начальник.
Начальник:
— А вы покрасьте коровник в синий цвет.
Через неделю опять приходят:
— Покрасили в синий цвет, а коровы все равно дохнут.
Начальник вдумчиво:
— А вы нарисуйте на нем оранжевые ёлочки.
Через неделю снова приходят:
— Нарисовали ёлочки, а ситуация вообще караул, почти живого скота не осталось. Что делать?
Начальник:
— Ну тут нужны решительные меры. Нарисуйте белый квадрат над входом!.
Крестьяне через несколько дней:
— Все, товарищ Начальник, все издохли.
Начальник:
— Как плохо, как плохо, а у меня еще столько пи$датых идей осталось.

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попи@деть!

Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
— Осторожнее, пожалуйста!
Вторая:
— Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
Беременная гордо так:
— На седьмом и это уже моя пятая беременность!
Вторая:
— И вы говорите мне об осторожности?!

— А вам снятся женщины?
— Да мне из-за них вообще спать некогда!

— Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла… Ты же электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

Встречаются две подруги:
— Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями?
— Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка – это все по его части!
— Ну, а по части постели?
— Матрас регулярно во дворе выколачивает!
— Ну, а любовь-то? Любит еще?
— Бьет – значит любит!
— Ой, господи! Ну, трахает он тебя?
— Трахает! Вчера по башке так трахнул, что тебя сейчас еле узнала!!!

Дочь возвращается под утро. Отец в ярости:
— Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
— Я провела ночь с национальным героем.
— С кем?
— С неизвестным солдатом!

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко – Тутанхамон седьмой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам.
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам.
— Ну что вы, это же Тутанхамон, седьмой век до нашей эры! Я так уже 87 кошечек продал.

— Папа, папа! Я беременна!
— Радость-то какая! Зиночка! Наша дочка заговорила!

— Что же ты меня бросил?
— Да, пристрелить рука не поднялась…

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
— Видишь там такую маленькую щеколдочку?
— Наверх, наверх её!
— Влево тяни!
— Нет, вправо! Вправо! Толкай!
— Левее! … и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
— Афигеть…Форд Баярд…

— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А как же я?!
— А вы уже ремонту не подлежите…

— Слушай, что-то твоя жена очень плохо выглядит.
— Да, это она страдает из-за своих убеждений.
— То есть?
— Она убеждена, что может носить туфли 34-го размера.

— А ты знаешь, что созвездие «Большая медведица» хотят переименовать в созвездие «Большой медведь».
— Нет, а почему?
— Да, потому что раньше телескопы не были такие мощные, и не все можно было разглядеть детально.

— Как сына-то назвали?
— Саратовом.
— Мда… Странновато звучит, особенно с отчеством: Саратов Днепрович…

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
— Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза!
— Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
— Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, и нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

— Зачем ты оставил свой портфель в школе?
— А что, его надо было выбросить вместе с дневником?..

— Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»?
— Инквизиторы…

— Ваша методика при написании диплома?
— Контрол Це – Контрол Вэ.

Читать еще смешные и прикольные бытовые анекдоты, а также анекдоты про блондинок и врачей:

Старые сказки на новый лад:

Прикольные оскорбления:

Оставить комментарий