Категория: Анекдот дня Автор:

Анекдоты чернушные

Анекдоты чернушные и негр пил по черному

Анекдоты чернушные… ну, а после, вернулись принц с принцессой домой, и сыграли свадьбу. И жили они долго и счастливо. Тут и сказочке конец, а кто слушал — молодец! Все, теперь засыпай давай.
— Не-е-е-т, я еще хочу сказку!!!
— Так, быстро заткнулся, и засыпай! А то мы с твоими сказками до утра его не закопаем.

— Пацаны, прикиньте, вчера мужик при мне с двенадцатого этажа вниз прыгнул!
— Во, блин! И какой у него был мотив?
— Да, вы что, попутали?! Он же не Киркоров, какой там нахрен, мотив!?? Так, молча ё@нулся!

Мужик интересуется у соседа по коммуналке:
— Слушай, а ты знаешь в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
— Нет, а что?
— Ага, сука! Так, значит, это ты!!!

— Пацаны, помогайте! Кто помнит, как можно убить Кащея Бессмертного?
— Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
— Да, так любого мужика убить можно! …

Предложение руки и сердца в Голландии:
— Прошу, станьте моим мужем… или женой

— Задолбали уже эти хоббиты!!! – орали укуренные толкинисты, раскидывая детсадовских ребят в парке.

Мужик выгуливает огромного дога. Вдруг псина срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он? – испуганно кричит девушка.
— Да, скорее всего, чует запах из-под юбки.
— Так, а вы чего просто так стоите?!
— Так, я же не чую!!!

Идет мужик по лесу, смотрит – дерево с большим дуплом. Засунул туда руку – вытаскивает, нет руки. Засовывает вторую руку в дупло, вытаскивает – нет руки. Тогда он засовывает в дупло голову и орет:
— Вам че там, бл@ть, делать нех@й, че ли?!

Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро он взял сверло и …засверлился.

— Моя жена, кажется, умерла.
— Как это «кажется»?…
— Ну, секс все такой же, а гора посуды в мойке каждый день растет…

Покупает мужик в сексшопе надувную бабу. Консультант интересуется:
— Вы будете обычную брать или с интеллектом?
— Давай лучше с интеллектом..
На следующий день мужик пришел менять покупку:
— Замените мне ее на обычную, пожалуйста..
— А эта-то чем вас не устаревает?
— Не дает, сука!

Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянулась.

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— У вас г@ндоны бывают?
Аптекарь:
— Заходят иногда…

Мужчина звонит в службу спасения.
— У жены начались схватки! Что делать!?
Дежурный оператор:
— Скажите, это её первый ребенок?
— Нет, кретин!!! Это её муж!!!

К директору зоопарка подбегает взволнованный посетитель:
— Там, что-то случилось!  Там в клетке тигр какой-то неестественный и постоянно срёт!!!
— Не стоит беспокоиться. Все нормально. Просто тигр заболел, и мы в шкуру засунули охранника.
— А почему он срёт не переставая?
— Не, ну, второй-то тигр в клетке — настоящий.

— Мама, мама, а я бабушку видела!
— Катенька, я тебе тысячу раз говорила: не надо копать глубоко в песочнице!

В самолете лейтенант обращается к молодым призывникам:
— Бойцы, летим в Афган.
— Епть…
— Хорошего в этом, только одно — за голову каждого убитого дyшмана платят по штуке… Через какое-то время самолет садится. Новобранцы просто испаряются из салона. Через пару часов, по тихой начинают собираться возле самолета и каждый с мешком голов. Лейтенант:
— Да, вы, что!!! Охренели в конец!!! Это мы в Ташкенте дозаправляться сели!!!

Осужденный высказывает свое последнее желание палачу:
— Чтобы плаха, на которую я буду класть голову, была в два раза ниже!
— А чем это тебя не устраивает? — интересуется палач.
— Если моя голова упадет с такой высоты, то очень большая вероятность, что у меня будет сотрясения мозга!..

— А летом у нас вообще здорово! Выйдешь к берегу, разбежишься, и в море со скалы — бабах!!!
— А может бултых?
— Не, ну когда прилив, тогда, конечно — бултых…

Еще прикольные чернушные анекдоты и черный юмор:

Оставить комментарий