Категория: Анекдот дня Автор:

Анекдоты на бытовые темы

Анекдоты на бытовые темы или в быту все полезное со временем становится бесполезным

Анекдоты на бытовые темы— Что Васе подарим?
— Давай пепельницу хрустальную!
— Он не курит!
— Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и…
— И ты не кури!

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это секс по барабану.
— В смысле?
— В смысле Дом престарелых…

— Моя жена в доме должна быть как президент!
— Что, самая главная?

— Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.

— Придёшь ко мне на свадьбу?
— Да, почему бы и нет.
— Отлично, с женихом вопрос решён.

Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

— Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла?!
— Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой… Это просто попытка привлечь к себе внимание…
— Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более серьёзное!
— Да, например – выброситься с крыльца!

— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять – декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано…
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— Да это я про мужа рассказываю… как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

— Мама, я наступил тете на ногу и извинился, а она мне дала конфету!
— И ты поблагодарил?
— Нет, я наступил ей на другую ногу!

— Мама! Я женюсь!
— Ой, сынок, как я рада!
— Только, ты знаешь, она негритянка…
— Ну ничего, мы с папой не расисты!
— …и у нее четверо детей…
— Прекрасно! Мы с папой детей любим!
— …и еще нам негде жить…
— И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
— А как мы будем жить?
— Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
— А ты как же, мама???
— А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…

Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
— Экстрасенс сказал мальчику «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел.
— А чем он болел?
— Простудой.
— А костыли зачем?
— Да бабушке нес.

В автобусе мужик женщине на ногу наступил, решил извиниться:
— Пардон.
Женщина вся обомлела:
— Француз?
Мужик:
— Ну, дык, йоптыть, мадам!

Приходит муж домой а жена вся в слезах, рыдает.
— Что случилось?
— Кошка съела все пирожки, которые я испекла-а-а-а-а…
— Ну, не волнуйся, я куплю тебе новую кошку.

— Правда, что ты разводишься с мужем?
— Правда.
— В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
— Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.

Двое мужиков с похмелья встречаются утром в цехе:
— Ужо слыхал? Михалыч-то пить завязал!
— Да, ну, на..
— Да вон, некролог висит, иди почитай!

— Товарищ проводник, разбудите меня пожалуйся перед станцией Ивановка.
— Вам ведь, по-моему дальше ехать?
— Да, просто я хочу посмотреть, как мой сосед проспит свою станцию.

Идет мужчина по улице. Навстречу ему молодая красотка.
Он думает:
— Вот бы моей жене такие ноги…
Через несколько метров – еще одна красавица.
Мужик:
— Вот бы моей жене такую грудь…
И так всю дорогу.
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Два друга разговаривают:
— Ты где в воскресенье был?
— Карасей ловил.
— И сколько поймал?
— Да ни одного…
— А как ты узнал, что именно карасей ловил?

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может…

Сын к отцу подходит:
— Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын :
— Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
— Не болтай, засранец, тяни быстрее.

— Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!
— Ты купил презервативы?
— Нет, отправил жену к маме!!!

На вокзальной площади встречаются двое:
— Ты где был?
— Тёщу в деревню провожал.
— А почему лицо в саже?
— Паровоз целовал.

Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь:
— Жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, в момент рождения.
— Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
— Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы «Кипелов» «Я свободен»!

— Ты зачем в дядю Мишу кирпич бросил?
— Ой, я больше не буду!..
— Да ладно, ему больше и не надо…

Читать еще смешные и прикольные бытовые анекдоты, а также анекдоты про блондинок и врачей:

Старые сказки на новый лад:

Прикольные пословицы и поговорки:

Оставить комментарий