Категория: Анекдот дня Автор:

Анекдоты про 8 Марта

Анекдоты про 8 Марта — хорошему коту и в декабре Март

Анекдоты про 8 Марта8 Марта. Мужик встречает другана:
— Сколько лет, сколько зим! Как дела?
— Отлично! Вот, своей бабе цветы несу! Поздравлю с 8 Марта!
— Ты что! Они же искусственные!
— Ну, так и баба у меня-то — резиновая!

Внимание! Уважаемые жены! Будьте бдительны! Если на 8 Марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, не забудьте поинтересоваться, кому же досталась «вторая бесплатно».

Обращение мужчин к Президенту России: «Будут ли введены какие-либо льготы, субсидии, разовые выплаты или компенсации женатым мужчинам пережившим 8 Марта?”

В секс-шоп заходят маленький худенький мужчина и внушительных размеров женщина. К ним сразу же обращается консультант с вопросом:
— Вас что-то конкретное интересует…
Ее резко перебивает мужчина, указывая на свою спутницу:
— Мне надо что-нибудь оригинальное для жены к 8-му Марта!
Консультант:
— Ну, тогда я посоветую вам очень оригинальное эротическое белье. Это практично, очень сексуально, стильно и модно!
— Хорошо.
Очень долго выбирают жене супер-друпер эротическое белье самого большого размера.
Наконец-то выбор сделан. Консультант упаковывая подарок:
— Мужчина, а для себя вы не хотите что-нибудь взять? Например, “Виагры”, для остроты ощущений.
Мужчина:
— Нетушки! Спасибо! Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю себе корвалола!!!

— Любимая! Ты  у меня прекрасна, как эти цветы! С 8 Марта тебя!
— А я-то думала, что я прекрасна как бриллиантовое колье…
— Нет любимая! Ты прекрасна, как эти цветы!!!

Муж интересуется у жены:
— Любимая, что бы ты хотела на 8 Марта?
Жена:
— Дорогой, я бы хотела что-нибудь для моих тоненьких пальчиков, для моей лебединой шеи, и для моих розовых ушек, или что-нибудь для моего нежного и грациозного тела.
Муж думает:
— А! Ну, значит, как обычно – мыло!

Торчек решил поздравить свою подружку с 8 Марта. Пришел, звонит в дверь. Дверь открывает мужик. Наркоман:
— Привет, Иру позови.
— Ты ошибся этажом. Ира живет выше.
Нарк думает: “И хорошо, что ошибся! Сейчас “двинусь”, и поднимусь выше”. Двинулся» и звонит в ту же дверь.
— Привет, позови Иру.
—!? Оля этажом выше живет.
“Во дела! — думает. — Надо догнаться”. Догнался — звонит в ту же дверь.
— Иру позови.
— Ты что!! Тупой? Выше твоя Ира живет! Сдается мне, что у тебя с головой не лады!
— А мне сдается, что ты, падла, здесь во всех квартирах живешь!

— Маринка, ну, что ты злишься?! Подумаешь, твой муж напился на 8 Марта… Но, ведь перед этим он тебе такой шикарный подарок сделал! Дорогие французские духи!
— Конечно! Я должна радоваться? Чему? Да. Сперва он мне подарил духи! А потом козлина, выжрал их!

— Что ты подарил в этом году жене на 8 Марта?
— Аркан и огнетушитель!
— А на хрена они ей?!
— Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!

— Дорогой , а ты уже купил мне к 8 Марта подарок?
— Естественно!
— А он мне понравится?
— А у тебя, что есть выбор?

Одна женщина говорит обиженно другой:
— Ну, вот, я и получила замшевое пальто, о котором давно мечтала!
— Неужели муж на 8 Марта подарил?
— Ага, этот козел побрил мою норковую шубку.

— Колян, а что ты будешь дарить своим женщинам на 8 Марта?
— Да, ничего особенного. У меня все как всегда, жене — цветы, а теще — грильяж в шоколаде.У нее зубы больные…

Говорят, что лучший подарок — это подарок сделанный своими руками. Поэтому не стоит замарачиваться, подарите своей девушке уменьшенную копию “Черного квадрата” Малевича, сделанную своими руками. Пусть она наслаждается высоким искусством, и вы не в накладе.

Два друга встречаются после 8-го Марта. Один интересуется у другого:
— Как праздник прошел? Что подарил своей жене на 8-го Марта?
— Косметику. А ты, что своей подарил?
— Я – кольцо…
— Золотое!? С камнем?
— Дурак, что ли? Баскетбольное! С сеткой.  Пусть прыгает от радости!!!

Дама обращается к приглашенному в честь 8 Марта популярному певцу:
— Ну что, сперва дадим гостям немного повеселиться или вы сразу петь начнете?

После праздничного застолья по поводу 8 Марта подруга хозяйки помогает убираться и не переставая дает советы:
— Ну, это вы завтра съедите. Разогреете, картошечки добавите… Кожуру от апельсинов не выкидывай! Собери, высуши, от моли очень хорошо помогает, в шкаф положишь потом… Горчицей посуду помоем, хрусталь блестеть будет, как на выставке… Огурцы в сметане на маску пойдут, для кожи очень полезно… Водку можно…
— Допить! – резко вставил муж хозяйки, хватанул рюмку и опять упал лицом в салат.

Дорогие женщины! В канун Международного женского дня в городском парке объявился сексуальный маньяк. Будьте осторожны и бдительны! К парку можно проехать троллейбусом 16 маршрута, и на автобусах маршрутов 5, 14, 23 и 81а.

— Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта?
— Сестру, дочь, тещу… зятя.
— А зять-то причем?
— Зять ни причем. Я сказал: тещу зятя.

Сидят два торчка. Первый:
— Слышь, незнаш, когда у Машки день рождения?
— Нет, зато я знаю, когда у нее 8 Марта.

Парень вместе со своей женой приехал в гости к старому школьному другу. Чтобы двумя семьями отметить 8 Марта. Всю ночь осыпали комплиментами жен, говорили в их честь красивые тосты, пили за их здоровье. И уже под утро в зюзю пьяные угомонились. Парень просыпается где-то к обеду, выползает на кухню хлебнуть чего-нибудь. Смотрит, за столом сидит хозяин и курит. Стол, раковина завалены грязной посудой. Ну, хорошо посидели. Парень обращается к другу:
— Слышь, давай, пока женщины спят, все тут уберем, посуду помоем, все-таки праздник у женщин…
— Какой, на хрен праздник?! Проснись! Сегодня уже 9 Марта! Кончился их праздник!!!

— Мама, у нас сегодня в школе в честь 8 Марта чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену?
— Нет, нельзя!
— Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на День рождения подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надраили и тоже нельзя. Когда уже это все можно будет?
— Можно будет, когда папа на пенсию пойдет, а пока он простой гаишник — нельзя.

Вечером 8 Марта звонок большому Боссу с неизвестного номера:
— Уважаемый Николай Михайлович, поздравляем вас с Днем 8 марта! Желаем счастья…
— Вы, что там, белены объелись!? Я вам, что, баба, что ли!!!
— Баба не баба, а сука-то ты порядочная!
— Кто это говорит?!
— Да, все это говорят!

— Дорогая, сегодня твой праздник день 8 Марта! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится, виновата будешь только ты!

8 Марта ближе к ночи приходит домой пьяный муж. Жена начинает его отчитывать, а ему что в лоб, что по лбу. Никакой реакции. Жена в отчаянии
— Ну, ты хоть чуть-чуть меня любишь?
— А?
— Любишь ты меня или не любишь?
— Дорогая, сегодня для тебя — все что угодно!

— А что за день такой — пятница 13? Что его все так бояться?
— О, это самый страшный и ужасный день! Это день, когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 Марта…

Тосты на 8 Марта

За баб, кебаб и баобаб!

Африканский тост:
Выпьем за женщин, в тени которых нам так хорошо!

Один мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е Марта. А продавщица его и спрашивает:
— Вам для жены или, что-нибудь серьезное и подороже?
Так, давайте выпьем за женщин, в которых понятия “жена”, “серьезнее и подороже” слиты воедино!

Один маленький, но очень любознательный мальчик спросил у папы:
— Папа, а почему день 8 Марта выделен в календаре красным цветом?
— Это, сынок, цвет нашей с тобой мужской крови!
Так, давайте выпьем, за этот прекрасный праздник 8 Марта, который к счастью бывает один раз в год!

8 Марта — практически единственный день, когда мужчина понимает, что нужно быть моногамным! Давайте выпьем за наших единственных и любимых жен!

Понравились анекдоты про 8 Марта? Смотрите еще анекдоты ко Дню Святого Валентина, анекдоты о праздниках, о женщинах и мужчинах, о семейной жизни:

Оставить комментарий