Категория: Анекдот дня Автор:

Анекдоты про алкашей

Анекдоты про алкашей — алкаш от алкаша недалеко падает

Анекдоты про алкашейАлкаш разливая пойло по стаканам говорит другому:
— А ты знаешь, почему тебя все называют Джином?
— Так, это… Я, многое умею и знаю, прямо, как волшебник…
— Потому что как волшебник ты умеешь только одно: появляться из ниоткуда, как только кто-нибудь начинает открывать бутылку.

Жена алкаша ночью вскакивает из-за грохота бьющейся посуды на кухне. Ее муж на кухне все перевернул ввех дном.
— Че ты здесь ищешь посреди ночи?
— Нычка у меня где-то здесь была…
— Тю… Ты же ее еще полгода назад выпил, на поминках отца…
— То-то я смотрю, нигде давно бати не видно…

Один алкаш спрашивает другого:
— Ты для чего постоянно пьешь?
— Чтобы забыть…
— Чего забыть?
— Да, хрен его знает… Я уже не помню…

— Вы просто не представляете, как у меня болит шея…
— Че, жена по шее надавала?
— Да, не… Простыл я, а жена вчера мне говорит: “Давай я тебя спиртиком натру, чтобы прогреть”
— И, при чем шея?
— Как это при чем?! Кто-нибудь из вас прбовал у себя спирт со спины слизывать?

Один алкаш подходит к другому:
— Третьим будешь?
— Буду, – отвечает тот радостно.
— Ну, тогда это… Пошли искать второго.

— Ну, че, Колян? По сто грамм накатим?
— Нет, сегодня не могу.
— Это, чего это вдруг?
— Во-первых, я завязал с этим делом. Во-вторых, я сегодня за рулем. А в третьих, я сегодня уже двести грамм накатил.

Заходят два алкаша в шикарный магазин торгующий только алкоголем. К ним тут же подскакивает менеджер по продажам, и вежливо интересуется:
— Может быть вам что-нибудь посоветовать?
— Ну, так это, посоветуйте… Что нам взять к обеду.
— Извините, а что у вас сегодня на обед?
— Ну так, это… То, что вы нам посоветуете!

Алкаш приходит на прием к врачу:
— Доктор, помогите, у меня руки сильно трясутся!
— Что, много пьете?
— Нет, в последнее время не очень, больше проливаю…

Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоша:
— Какой вид смерти вы бы предпочли?
— Ваша честь, я бы предпочел смерть через отравление организма алкоголем…

— Для улучшения пищеварения я выпиваю до трех литров пива в день. Если вдруг от пива пропадает аппетит я выпиваю пару бутылок белого вино. Если падает давление употребляю бутылочку красного. Если давление после этого сильно подскакивает, то пол литра коньяка, пpи ангине – бутылку водки, при простуде – две. Если болят зубы…
— Минуточку! А воду вы пьете?
— Воду? Не, такой болезни y меня еще не было…

У алкаша интересуются:
— Ну, и как часто вы пьете?
— Дык.. Каждый день! Но, бывают и запои…

Поздно вечером на автобусной остановке стоит алкаш. Его сильно шатает, и чтобы не упасть он обнимает столб. Подползает еще один пьяный:
— И че ты тут так поздно делаешь?
— Ик.. Автобус жду…
— Зря… Тебя с этой хреновиной ни в один автобус не пустят…

Алкаш по утру с трудом открывает глаза. Смотрит, его кореш сидит и тупо смотрит в одну точку.
— Колян, че с тобой?
— Ты знаешь, я в последнее время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— Че, и в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили. И чем теперь опохмеляться будем?

На остановке мужчина долго наблюдает за одним алкашом, который безрезультатно пытается подняться на ноги. Наконец он подходит к нему, помогает подняться и говорит:
— Бросали бы вы пить… Смотри, ты уже на человека мало похож.. К добру это не приведет. Это я тебе как доктор говорю…
— Доктор? Значит, вы меня поймете… Я же лечусь так…
— И от чего же интересно ты так лечишься?
— От гипертонии…
—!?
— Вот если принять алкоголь сосуды расширяться?
— Ну, в принципе – да.
— Следовательно давление упадет?
— Упадет, но ведь не надолго, сосуды опять сузятся…
— Вот именного этого я им и не позволяю сделать…

Два алкаша беседуют в пивнушке:
— А че, ты до сих пор не женился?
— Понимаешь, в наше время очень сложно найти порядочную женщину… Я вот всю жизнь хожу в эту пивную, и еще ни одной порядочной здесь не видел…

Жена отчитывает своего мужа-алкаша.
— Ну, сколько уже можно? Ты каждый день пропадаешь в этом чертовом трактире! Тебе там медом намазали? Что ты в него ходишь?
— Я люблю музыку. А в этом трактире такой хороший скрипач…
— А в филармонии по твоему, значит, плохие скрипачи?
— Не знаю, я туда не хожу, там пиво не подают…

Один алкаш хвалится перед другим:
— А вот я могу литр водки выжрать, и ни в одном глазу!
— Ну, и смысл тогда пить?

Читать еще смешные и прикольные анекдоты про алкашей, пьяниц и алкоголиков. А так же про врачей, психов, медиков, рыбаках и рыбалке:

Оставить комментарий