Категория: Анекдот дня Автор:

Анекдоты про бабушек

Бабушке только дедушка не внук

Анекдоты про бабушекИдет по улице старенькая бабушка. В обоих руках по сумке. Одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Это увидел полицейский и остановил бабушку:
— Гражданка, у вас из сумки летят деньги.
Бабулька оборачивается:
— Спасибо, сынок, нужно вернуться собрать..
Но полицейский не отпускает бабушку:
— Откуда у вас столько денег? Может быть, вы их украли?
Бабулька:
— Та не, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать супротив моего подъезда, я стою ужо за кустами с ножницами и говорю «Либо 50 рублей, либо отрежу».
Полицейский говорит:
— А, понятно… Кстати, неплохая идея! А что у вас во второй сумке?…
Бабулька:
— Ну, так ить… Не все же платят…

Внучок открывает дверь. На пороге его родная бабушка. Он:
— О, бабуля! Привет, бля!
— Это ты где таких нехороших слов нахватался?
— У мамы…
— Интересно, а твоя мама у кого их набралась?
— Говорит, что у тебя…
— Не верь ей! Пиз@ит, бля!

Сидит бабушка на лавочке и плачет. Мимо проходит парень:
— Бабушка, вас обидел кто-то? Чего вы плачите?
— Ой, внучок, у меня кошелек украли со всеми моими деньгами…
— И много там денег было, бабушка?
— Много внучок, сто пятьдесят рублей…
— Бабушка, вот возьмите сто пятьдесят рублей, только, пожалуйста не плачьте.
— Постой внучок, а может ты и кошелек мой отдашь?

Пришла бабка в магазин покупать галоши, выбрала она себе пару, а для них коробки не оказалось. В конце-концов ей положили их в коробку с надписью: «1000 презервативов». Купила их бабка и поехала на автобусе домой. На одной остановке заходит в автобус девушка и садиться на против бабульки. Увидела коробку, удивилась и спрашивает:
— Бабушка, а вам не много?
Бабулька отвечает:
— Да что ты, внучка… Так как мой дед шаркает – и на неделю не хватит.

— Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Почитай рэп!

В жизни нет ничего вечного.
— Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабушки у подъезда всё те же.

86-летняя бабушка пошла на свидание с 95-летним дедушкой. Когда она возвратилась домой, внучка поинтересовалась у нее:
— Бабушка, как прошло свидание? По-моему, ты несколько взволнована.
— Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.
— Бабуля, он приставал к тебе?
— Нет. Мне показалось, что он умер.

Сидят две бабули у подъезда:
— Слышь, Петровна, а знаешь, почему в подъезде лампочки пропадают?
— Та, какая-то гнида их тырит…
— Та, не… Панимашь, их молодежь поедает!
— Ляксеевна, ты совсем уже из ума выжила!
— Да, вот те крест, Петровна! Я сама слышала! Сижу, вчера, панимашь, как всегда под дверью, значит, в глазок смотрю… Заходят, значит, парень с девкой, и парень ей говорит:
— Будешь?
А девка стоит, понимашь, менжуется, тогда, значит, парень ей и говорит:
— Да, куда ты денешься… – и, панимашь, лампочку-то выкручивает, а потом уже в темноте добавляет:
— Давай-давай, шире рот открывай! Не стесняйся, тебе понравится!

Бабушка приехала из деревни в город, погостить к дочери. Внук-подросток интересуется у нее:
— Бабуля, а мне подарочек привезла?
— Да, внучок, я клубнички тебе привезла… Пять дисков!!!

Внучок клянчит у бабушки:
— Бабуль, дай мне десять рублей.
— Чаво?
— Дай мне десять рублей!
— Чаво?
— Говорю, бабуля, дай мне тридцать рублей!
— Ты же десять просил!?

Внучок интересуется у своей бабушки
— Бабушка, ты сама к нам пришла?
— Конечно,  внучек, сама.
— А я слышал, как папа сказал, что тебя черти принесли…

Бабушка на кухне готовит обед. Из школы возвращается внук, радостный такой вбегает на кухню:
— Ба, а мы сегодня на уроке изучали половые органы человека!
Бабушка сразу же к его матери:
— А ты знаешь, что твой сын на уроках изучает? Это что же за школа такая?
— Мама, мы живем не в каменном веке! Это нормально. Сейчас такая школьная программа. Успокойся.
Бабушка успокоилась, и пошла доваривать обед. Через некоторое время заглядывает в комнату внука. Тот сидит за компом, смотрит порнуху и дрочит. Бабушка:
— Я на стол накрыла, пошли обедать, потом свое домашнее задание доделаешь.

Дед приводит свою подслеповатую бабку в поликлинику чтобы узнать результаты анализа. Медсестра в лаборатории говорит бабульке:
— Бабушка, анализы надо будет пересдать, вы прошлый раз вместо мочи принесли подсолнечное масло…
Тут подскакивает дед с кулаками:
— Ах, ты, старая! Ешь-ешь картошечку, а горчит, потому что просто масло, говоришь прогоркло?!!!

Старая бабушка приходит на прием к гинекологу, из-за неприятных ощущений в причинном месте. Тот осмотрев ее говорит:
— Бабуля, ничего страшного, у вас грибок.
— Вот же паразит! Сперва весь пол проел, теперь и до пиз@ы добрался!

Привозят бабушку в роддом на сохранение. Молодые мамаши с изумлением интересуются:
— Бабуля, как ты умудрилась забеременеть?
— Да это все дети, все им расскажи, покажи, дай попробовать…

На лавочке одна бабуся жалуется другой:
— Да, будь прокляты эти молодожены! Вот, как они въехали в соседнюю квартиру, так я и перестала спать по ночам.
— Ну, так понятно, молодые темпераментные, кровушка бурлит…
— Да, какой там бурлит… Всю ночь уши к стене прикладываю, уже стерла их совсем… Ничего не слышно!

Анекдоты про бабушек это не все, что есть на сайте! Читайте еще прикольные и смншные:

Старые сказки на новый лад:

Прикольные пословицы и поговорки:

Оставить комментарий