Категория: Анекдот дня Автор:

Анекдоты про Деда Мороза

Анекдоты про Деда Мороза -Здравствуй Дедушка Мороз, борода из ваты!

Анекдоты про Деда МорозаВ детсаде утренник.. Снегурочка, собрав детишек вокруг елочки:
— А теперь позовем Дедушку Мороза! Ну-ка все вместе!
— Де-ду-шка Мо-роз! Де-ду-шка Мо-роз!
Снегурочка:
— Наверное не слышит нас Дедушка Мороз. Родители, давайте поможем деткам! Все дружно!
— Де-ду-шка Мо-роз! Де-ду-шка Мо-роз!
Снегурочка:
— Слабенько как-то зовете… Не слышит вас Дедушка Мороз!  Давайте все вместе! Еще дружнее и громче!
— Де-ду-шка Мо-роз! Де-ду-шка Мо-роз! Где ты?!
Сиплый голос из-под елки:
— Ой, бля, ху@во, мне ребятки! Ой, как ху@во…

Сказка Морозко на новый лад.
Идет дедушка Морозко по лесу, глядь, под елкой девушка валяетя. В короткой юбочке, чулках, пузо голое, из пупка кольцо торчит, а вокруг куча пустых бутылок… Подходит Морозко поближе и спрашивает:
— Тепло ль тебе девица, тепло ль тебе… Мля, да ты в дрова синяя!!!

Новогодний утренник в школе. В целях экономии Деда Мороза исполняет не актер, а ученик выпускного класса. В его роли одной из ключевых фраз была “Седовлас и красный нос, кто я, дети?”, на что соответственно дети должны были ответить – “Дед Мороз!”. И как это бывает у непрофессионалов паренек перенервничал и выдал:
— Красный нос и седовлас, кто я, дети?..

Перед Новым годом собрались все звери в лесу. Надо елку поставить, нарядить. А медведь, лесной завхоз строго блюдет законы. Елки запрещены к вырубке. Думали звери, думали и решили к нему лису послать. Самая хитрая она в лесу, глядишь и одурачит медведя. Вот приходит она к медведю и начинает издалека:
— Михал Потапыч, а ты знаешь, что скоро Новый год?
— Знаю. Елку не дам!
— А как Новый год без елки встречать?
— Не знаю! А елку не дам рубить!
— Михал Потапыч, а может все-таки…
— Не положено!
— Михал Потапыч, ну, хоть сосну можно?
— Ну, хорошо, сосни… Но елку все равно не дам!

На Новый год Вовочка достает из-под елки гитару. Он давно уже мечтал о таком подарке, смотрит, а на ней струн нету…
Заходит отец:
— Сынок, как ты и хотел, вот тебе гитара на Новый год!
— Папа, так на ней струн нету…
— Сперва играть научись, а потом и струны тебе купим.

Новогодний вечер. По телевизору показывают какую-то викторину. Сын спрашивает у папы:
— Папа, угадай, а какой поезд больше всех на свете опаздывает?
— Сына, я даже не знаю…
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

В ночь перед Новым годом мальчик просыпается от каких-то шумов в гостиной возле елки. Он тихонько заглядывает в комнату и видит, как Дед Мороз расставляет новогодние подарки под елкой.
— Вау! Я наконец-то я увидел настоящего Деда Мороза! Я знал, что ты есть! Я теперь всем это расскажу!!!
— Извини мальчик, но теперь мне придется тебя убить.

Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
— Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает:
— Милый, так это ж Дед Мороз был!
— То-то он поначалу так холоден был со мной!

Мама интересуется у маленькой дочери:
— Машенька, а что бы ты хотела на этот Новый год получить от Дедушки Мороза?
— Что-нибудь противозачаточное…
—?!?
— Мама, у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Из детской раздается истошный крик:
— Папа, ты же мне обещал, что Дед Мороз в этом году мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
Раздраженный крик из папиного кабинета:
— Да, что же ты так орешь?! Я из-за тебя гол пропустил!

Дед Мороз, уже хорошенько поддатый, на очередном вызове, наклоняется к мальчику:
— Какой милый мальчик! Чтобы ты хотел в подарок от меня на Новый год?
Ребенок молча, со всей силы бьет Деда Мороза прямо в зубы.
— За что?!
— За прошлый год, сука!

— А вы приходите с женой к нам на Новый год.
— Ой, а мы не сможем.
— Это так любезно с вашей стороны.

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, как от них избавиться. И тут звонок по телефону. И у хозяйки рождается гениальная идея! Она с криками возвращается к гостям:
— Пожар, пожар!
Гости начинают трезветь:
— У кого пожар?
— Я не расслышала… У кого-то из вас…

Базарят два алкаша:
— Ты какого хрена Деда Мороза за бороду дернул?
— Так, это… Проверить хотел… Настоящая она или не настоящая…
— Проверил?
— Проверил… Оказалась настоящая… И что теперь с ней делать, понятия не имею…

— Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
— Вечером тридцать первого декабря, Ваша Честь!
— Вы должны были его сдать в полицию!
— Так, в полиции никого не было…
— А на следующий день?
— А на следующий день уже ничего не было в кошельке…

Перед Новым годом привезли малыша к бабушке погостить на праздники. Утром малыш начал капризничать, и бабушка говорит ему:
— Вот если ты будешь вести себя как настоящий мужчина, и не будешь распускать нюни, Дедушка Мороз подарит тебе радиоуправляемую гоночную машину.
Малыш тут же оживился:
— Здорово! Теперь у меня будет две радиоуправляемых гонки!!!
— А почему две?
— А вторую я нашел у тебя в шкафу!

Семья серьезно готовилась к встрече Нового года. Обзвонила кучу фирм, заказали подарки, Деда Мороза… И вот Новогодняя ночь. Звонок. Входит Дед Мороз. Выстрел. Дед Мороз падает. Заходит человек во всем черном. Черные очки закрывают почти все лицо:
— Деда Мороза заказывали? Оплатите…

Сын скулит:
— Па, а че ты конфеты так высоко на елочку повесил?
— Прекращай уже канючить, все очень просто, чтобы ты их до Нового года не скушал.
— И че? До Нового года мне теперь серпантин жрать?

Два бомжа:
— Я этот Новый год ваще шикарно встретил! Выхожу из подвала, смотрю, бутылочка коньяка на лестничной площадке, и там грамм двести… Только выпил, открываю бак, а там жратвы!!! В общем цивильно посидел, поужинал. Потом еще по улице прогулялся. А ты как Новый год встретил?
— Никак!  Весь праздник дома просидел. Какая-то сука на люк каток поставила…

Компания собирается встречать Новый год. И тут в квартиру, тяжело дыша, влетает девушка. Компашка радостно:
— Еще целый час до Нового года, стоило ли так бежать… Вон, запыхалась вся..
— Ага, бежала изо всех сил…
— Что-то случилось что ли?
— Да, там какой-то парень меня хотел поцеловать!
— Ну и как? Догнала его?

Перед самым Новым годом звонок в страховую компанию:
— Извините, а у вас есть такая услуга, как страховка дома и имущества по телефону? Нету? Надо чтобы обязательно приехал страховой агент? Хорошо, мы согласны. Только пусть он у вас там поторопиться, у нас уже огонь с елки на мебель переходит…

Вконец измученный спором муж говорит жене:
— Все, хватит, хорошо, сегодня пусть все будет по твоему, в честь Нового года…
— Ага, щас! Поздно! Я уже передумала!

В новогоднюю ночь папа уговаривает маленького сына лечь спать:
— Все уже, ложись спать. И Дед Мороз уже пошел спать. И смотри, вон и тети в телевизоре тоже раздеваться начали…

Десять минут до наступления Нового года. Звонок в психушку:
— Тетенька врач, приезжайте скорее! Мой папа сошел с ума! Он одел мамин красный халат, валенки, все лицо залепил себе ватой. Ходит по дому с мешком из-под картошки и говорит всем, что он Дед Мороз

Еще смешные анекдоты Деда Мороза, про 1 Января, Рождество и Новый год:

Оставить комментарий