Категория: Анекдот дня Автор:

Анекдоты про диету

Убойные анекдоты про диету

Анекдоты про диету— У меня жена на диету села! Уже сбросила двадцать два кило!
— Везет тебе! А моя о диетах и не думает…
— Моя тоже не думала, пока я ее к батарее не приковал.

Встречаются два закоренелых холостяка:
— Привет! Ты уже начал заботится о своем здоровье?
— Нет.
— Почему? Я же подарил тебе такую хорошую книгу “О здоровой и вкусной пище”!
— Да потому что ничего не получается у меня по этой книге!
— А ты точно пробовал что-нибудь приготовить по ней?
— Как я могу попробовать, если все рецепты там начинаются со слов “возьмите чистую посуду…”

— Моя жена села на модную диету: не есть после шести.
— И как, справляется?
— Она – да! А я работу потерял, из-за опозданий. Она все часы назад переводит.

— А вы уверены, что это диетический сыр?
— Сыр всегда – диетический!
— А вы точно уверены, что этот сыр прислали из Голландии?
— Абсолютно!
— А может быть, его все-таки выслали?

— Дорогая, собирайся, мы с тобой сегодня идем в театр! Вот билеты!
— В Большой?
— Нет, но тебе там тоже места хватит.

— Девушка, а вы знаете, что это платье вас полнит?
— Вот я – дура!!!! Я на тортики грешила…

— Вам грибочки диетические положить?
— Нет! Я грибы только собирать люблю.
— Как скажите. Я могу и по полу их вам рассыпать.

— Доктор, по-моему это очень жестокая диета! Представляете, я вчера, чуть ухо мужу не отгрызла!
— Ухо? Ерунда! Прошло бы как перекус. Каких-то сорок калорий – пустяк.

— Привет, подруга, дней суровых!
— Привет!
— Смотрю ты на диету села?
— Да! А, что, уже так заметно? Я же только начала с этого утра…
— Еще и как заметно! Глаза у тебя голодные-при голодные.

— По глазам вижу, что ты сегодня выпил!
— А я по бокам вижу, опять ночью ела!

Из разговора двух мужчин о суровом голодном мужском быте:
— А ты печень готовишь?
— Да, раз в неделю готовлю.
— Поделись рецептом…
— Да, какой там рецепт… По утрам в понедельник, начинаю ее нежно гладить и приговаривать: терпи, дорогая, это не самое страшное! На следующие выходные будет еще труднее…. Готовься! Не подведи меня!

Приходит мужик домой. Угрюмый такой. Молча садится за стол. Жена попыталась его разговорить – ни в какую. И тут она вспоминает, что еще не кормила его ужином. Ставит перед ним тарелку борща. Он молча съедает ее. Жена снова пытается заговорить с ним, он молчит. Она ему:
— Может еще борща? – он молчит. Она ставит перед ним еще тарелку борща.
Муж молча съедает и ее. И при этом молчит. Жена ставит перед ним еще тарелку, он опять съедает все молча. Жена еще тарелку, муж – молча ест. И так шесть раз. И тут жена вспоминает, что сидит на бессолевой диете, и борщ не соленый:
— Ой, блин!! Я же забыла посолить тебе борщ!
Муж просто взрывается:
— Во!!! А то я ем, ем и думаю, что же не хватает!!!!

— А эти пирожки у вас с чем?
— С вашим будущим лишним весом!

— Ты уже давно на диете? И как ты себя чувствуешь?
— Я себя чувствую так, как-будто хочу торта!

— Взвесьте мне девятьсот девяносто восемь грамм этого мясного рулета.
— Может уж сразу килограмм?
— И что мне, обожраться? Я, между прочим на диете!

— Любимый, тебе не кажется, что это белое платье меня полнит?
— Платье?! Тебя полнит то, что ты жрешь с утра до вечера не переставая!

Девушка пытается поднять настроение своей подруге-хохлушке, которая сидит на диете:
— Ну, чего ты такая грустная? Посмотри на себя в зеркальце! Похорошела-то как! И кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Сало!

— Вот ваша диета: полкило огурчиков, триста граммов тушеных кабачков, а зелень, укроп, петрушку, лук, сельдерей, салат, кинзу – можете употреблять в неограниченных количествах!
— А колокольчик дадите, или самому покупать? Или без него пастись можно?

— Не верьте диетам! Хотите похудеть, переходите на четырех разовое питание…
— Да, ну! Не поможет..
— Еще и как поможет, если это делать правильно!
— А правильно – это как?
— Правильное четырех разовое питание это – один раз ешь весной, один раз – летом, один раз – осенью…

— Я вчера неудачно села на диету…
— Не поняла…
— Да, села и раздавила книгу.

— Ты, знаешь, что-то в последнее время, я ощущаю внутри себя какую-то пустоту…
— Положи туда еду, ты не на диете.

Хотите похудеть? Вам надо исключить из рациона всего четыре вещи: завтрак, обед, ужин и перекусы.

— Дорогой, я села на диету! Теперь буду есть только омары и лобстеры!
— А давай сократим эту цепочку. Жри сразу деньги!

Встречаются две подруги:
— Слушай, ты так похудела! Ты прекрасно выглядишь! На какой диете сидишь?
— Да, какая там диета… Мне муж изменяет. Я так страдаю из-за этого… Испереживалась вся…
— Так бросай его на фиг! Разводись!
— Ага, сейчас! Мне еще кило пять сбросить надо!

Очень полная женщина звонит в центр похудения:
— А вы даете гарантию, что я точно похудею, если воспользуюсь вашими услугами?
— А вы точно хотите похудеть?
— Конечно! Мне недавно муж сделал шикарный подарок, но я в него не влажу…
— В таком случае, мы вам гарантируем, что через два месяца вы сможете одеть это ваше платье!
— Какое платье?! Мне муж машину подарил!

Анекдоты про диету, это не все, что есть на сайте Бестолковый словарь, читайте еще прикольные оскорбления и хамство, сказки на новый лад, афоризмы:

Оставить комментарий