Категория: Анекдот дня Автор:

Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев, чисто еврейский юмор.

Анекдоты про евреевДень всех влюбленных. В магазине:
— Девушка скажите, пожалуйста, сколько стоит вон та красная плюшевая жопа.
— Мужчина, это сердце, а не жопа!
— И она мне, кардиохирургу, будет говорить за сердце. Я таки беру эту красную плюшевую жопу, и не морочьте мне голову.

— Ну как вы поживаете шо, хорошего у вас, у тёти Сони?
— Ооо! Живём таки просто отлично!!!
— Так вы и раньше жили неплохо…
— Мы бы и сейчас отдали много, таки что б жить так неплохо, как раньше.

— Изя, слушайте мене внимательно, я буду говорить за Рабиновича. И що ви себе думаете? Рабинович – обманщик! Но справедливейший таки человек! Вспомните за него, и никогда не давайте ему в долг, потому шо он вас обманет.
— Абраша, я конечно, дико извиняюсь, но как обманщик таки может быть справедливым человеком?
— Изя, все есть очень просто. Рабинович таки обманывает всех без исключения.

— Хаим, вы уже устроились?
— Таки нет, я еще работаю…

Сын спрашивает:
— Папа, а шо ты имеешь сказать за Карла Маркса?
Отец отвечает:
— Таки, Карл Маркс был экономист.
Мойше:
— Шо, как наша тётя Соня?
Отец:
— Мойше, только не надо мене смешить! Наша тётя Соня, таки – старший экономист!

В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
— Первый слог моей фамилии, – говорит один, – это то, что нам обещали, а второй – это то, что мы получили.
Поднимается другой.
— Гражданин Райхер, пройдемте!

Урок логики в еврейской школе.
Ребе:
— Дети, представьте себе, что вы выехали из города на деревню на телеге и у вас по дороге сломалась ось. А у вас нет ни веревки, ни камня, ни палки. Что будет? Скажи ты, Абраша!
— Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем веревку…
— Садись, дурак! У нас нет веревки! Скажи ты, Хаим!
— Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем палку…
— Садись, дурак! У нас нет палки! Скажи ты, Мойша!
— Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем камень…
— Садись, дурак! У нас нет камня! Не умеете вы еще мыслить логически. Если вы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у вас сломалась ось, то вы не приедете в деревню!

Один раввин говорит другому:
— Сегодня я сочетал браком три пары, и таки семь сердец возрадовалось!
— Вы хотели сказать “шесть сердец”!?
— А ты шо, думаешь, я за бесплатно это делал!?

Один еврей встречает другого.
— Хаим, я слышал, говорят за то, шо вы теперь работаете?
— Таки да…
— Не мое дело, но очень интересно знать, и где же?
— На доменной фабрике.
— Хаим, вы чугун выплавляете?
— Таки нет, домино делаю…
— И шо же вы сейчас не на работе?
— Таки я работаю вырезателем дырочек…
— И шо же вы по городу болтаетесь, а не режете свои дырочки?
— Таки к дырочкам я не имею ни малейшего отношения. Я работаю в цеху выпускающим дупель шоб им пусто-пусто было…

Спорят два еврея :
— Черный – это цвет.
— Нет, черный это не цвет.
— Да говорю тебе, черный – это цвет.
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, черный – это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что черный – это цвет.
— ВОТ! Что я тебе говорил? Черный – это цвет!
— Ладно, черный это цвет. Но не белый.
— Что? Белый не цвет? Белый – это цвет!!!
— Нет, белый это не цвет.
— Как так, белый не цвет? С каких это пор?
— Вот так, не цвет и все.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
— Тора говорит, что белый – это цвет.
Первый еврей, радостно:
— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал цветной телевизор!!

Типичная еврейская мама говорит своему сыну пиликающему на скрипочке:
— Изя, вот ты подрастёшь и женишься на украинке Гале.
— Мама, зачем мне та Галя?
— Ну как же, Изя. У неё родители в селе, хозяйство свое, свежий воздух. Станешь такой упитаный, красивый, щёчки кругленькие, розовенькие. А потом разведёшься и женишься на еврейке Саре.
— Мама, зачем мне Сара, она же страшная как атомная война?!
— Как зачем. У Сары хорошие родители, связи. Будешь такой красивый, со связями. А потом на старости разведёшься и женишься на цыганке Азе.
— Мама, ну а цыгане-то зачем?
— Изя, как шикарно они хоронят! Как они хоронят!!!

Еврей проверяет дневник своего сына:
– Так, физика – два… Циля, ты слышишь? У Мойши по физике два! Так… Математика тоже два. Циля, ты слышишь? По математике тоже двойка! Мойша нас позорит на весь город! Так, пение – пять… Пение пять?! Циля, ты слышишь, он еще при всем этом и поет!

— Алло, это квартира Ивановых?
— Да.
— Вы вчера спасли утопающего мальчика Сему!
— Да.
— На нем была шапочка, таки где она?

— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?!

Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях. Пpиехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:
— Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А y меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол…
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал еще громче:
—… Стой… Ты куда… Это я ими недоволен!

На тайной вечере апостолы сидят, выпивают, закусывают. А Иуда только пьет кружками. Ну, и допился, упал лицом в тарелку и уснул. Иисус с апостолами поговорили и ушли. Официант разбудил Иуду и подал ему счет. Иуда оглядел опустевший зал:
— Ну и где, таки, я вам эти 30 серебряников теперь возьму?

Как-то Абрам Соломонович зашел к раввину посоветоваться, куда же ему безопаснее всего вложить деньги: в драгметаллы, недвижимость или ценные бумаги… И в это же время к раввину вбегает молоденькая девушка и отталкивает Абрама Соломоновича:
— Ребе, скажите скорее! Я прямо со свадьбы!. Таки, какую рубашку в первую брачную ночь надеть – розовую или голубую? Или мне сразу ложиться без рубашки?
— Видите ли, дочь моя, в рубашке, без рубашки… Вас все равно сегодня отымеют! Вашего вопроса, Абрам Соломонович, это таки тоже напрямую касается, только процесс будет немного растянут во времени.

Приезжает Хаим в Нью-Йорк, находит нужный ресторан и интересуется:
— Скажите, а Сара тут работает?
Официант указывает на барную стойку. Хаим подходит к барменше:
— Это вы есть Сара? Таки вы мне очень понравились. Я даю вам двести долларов.
Посмотрела на него Сара, толстый: старый, лысый. Но и двести баксов – тоже деньги, и согласилась. Это же повторилось и на следующий день. На третий день, когда они расслабленно лежали на кровати, Сара спросила:
— Хаим, таки, Вы богатый человек и откуда же вы?
— Из Иерусалима.
— Таки, у меня там тетя живет, вы ее случайно не знаете? – спрашивает Сара.
— Ха! Она еще будет спрашивать, знаю ли я ее тетю! Как я могу не знать Вашу тетю?! Дай бог, ей здоровья! Если таки это она и просила передать Вам эти шестьсот долларов.

Маленькая Сара вернулась из школы и кричит:
— Папочка! Завтра в школе будет карнавал! Все должны прийти в национальных костюмах.
Абрам кричит недовольно жене на кухню:
— Розочка, нет, ты это слышала? Если ты это не слышала, таки я тебе скажу: “Наше золотце только пошло в первый класс, а уже таки, хочет норковую шубу и соболью шапку!”..

Читаем дальше анекдоты про евреев:

Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
— Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.
Сыновья:
— Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним…
— Шапиро должен мне три тысячи.
— Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно…
— Коган должен мне четыре тысячи.
— Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа.
— Я должен Гольдбергу пятнадцать тысяч…
— Все… Папа впал в забытье…

В бане:
— Абpам Соломонович, или снимите крестик, или оденьте трусы.

Через городскую площадь идет еврей, за ним семенит дворняжка. К еврею направляется полицейский: «Господин еврей, возьмите собаку на привязь».
Еврей как не слышит.
— Возьмите пса на привязь или платите штраф!
Ноль внимания.
— Ах так?! Платите штраф!
— А шо такое?! И кто вам сказал, шо это моя собака!
— Но она же за вами бегает!
— Я вас умоляю! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака!

Рабинович стоит возле светофора. Загорается зеленый свет, но Рабинович с места не трогается. Желтый, красный, опять зеленый – Рабинович стоит. Все повторяется.
Наконец, кто-то из прохожих спрашивает:
— Рабинович, вы чего-то иного ждете?
— Вы знаете, что-то сегодня я им не доверяю!

— Нифига себе! Это что у тебя тараканы едят из своей тарелочки?
— Таки да!…
— А травить их не пробовала?
— Зачем? Ты же знаешь, что нам, евреям, договориться-то проще…

— Папа, а я русский или еврей?
— Ну и зачем это знать тебе?
— Да, во дворе Вовка велик классный продает. Ну, я  так и думаю: то ли торговаться и покупать, то ли свистнуть и поломать?

— Сема, ты, где такой шикарный костюм достал?
— В Париже…
— А от Жмеринки это далеко?
— Ну, тысячи две километров, наверное.
— Я вас умоляю! В такой глуши и такие костюмы?

Анкета:
— Вы – еврей?
— Кто я? Я не еврей.
— Хорошо, значит, вы не еврей?
— Я же сказал, что я не еврей.
— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
— Да не еврей я, не еврей!
— Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы – еврей.
— Щас как дам в морду!
— Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

Абрам ворочается в постели и пол ночи никак не может уснуть. Сара спрашивает:
— Шо-то случилось, Абраша? Зачем не спишь?
— Таки я задолжал Мойше пятьсот рублей и не знаю, как вернуть ему долг.
Сара начинает тарабанить кулаком в стену:
— Мойша!!! Мойша!! Мойша!!!
Из-за стены раздается полусонный голос Мойши:
— Сара, шо-то случилось?
— Абрам должен тебе пятьсот рублей, таки он сказал, что он их не отдаст!
И поворачиваясь к Абраму:
— Все уже, спи Абраша, пускай теперь он не спит.

Инспектор ОВИра отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
— Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
— Жена настаивает…
— И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
— Родители жены тоже хотят ехать…
— Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
— К сожалению, я единственный еврей в семье…

Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Жил бы еще лучше, если бы моя жена не спала с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Ну, правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от этого лорда уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Да, но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!

Пообещал как-то дедушка Мойше купить своему внучку шоколадку. Приходит он домой.
Внук:
— Деда, ты мне купил шоколадку?
— Да, нет, внучек… Сегодня как-то некогда было..
На следующий день, внучок опять спрашивает:
— Деда, а ты купил мне шоколадку?
— Ой, внучек, сегодня магазин был закрыт…
На следующий день, внук снова интересуется:
— Деда, ты обещал мне купить шоколадку!
— Внучек, сегодня шоколада не было. Были одни чупа-чупсы…
— Деда, ну, хоть чупа-чупс бы мне купил…
— Запомни, внучек! Пока жив твой дедушка Мойша, ты будешь кушать только шоколад!

Едет еврей на очень важную встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда буду соблюдать субботу, в синагогу ходить буду! Я сделаю большое пожертвование!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Новый учитель, обнаружил, что одного все в классе одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, за что его все так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему на выбор большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает большую монету. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Господин учитель, она же больше!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Таки если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

 

Еще прикольные и смешные анекдоты про евреев, Одессу и Одесский говор? Таки их есть у нас:

Оставить комментарий