Категория: Анекдот дня Автор:

Анекдоты про криминал

Анекдоты про криминал, как криминал черными делами зарабатывает себе на белый хлеб

Анекдоты про криминалСудья:
— Значит, вы признаетесь, гражданин Сидоров, что, вооружившись пистолетом с глушителем, напали на ночного сторожа?
Подсудимый:
— А как же без глушителя-то, гражданин судья?.. Зачем же человека будить?

— Ой, девочки, страшно-то как стало на улицах! Иду вчера по темному переулку – навстречу трое. Я на улицу – они за мной! Я во двор – они туда же! Я бежать – они следом! И тут появляется наряд полиции! А ведь так хорошо все начиналось!

Женщина посещает мужа в тюрьме.
— Ну, как живете? Денег хватает? – заботливо интересуется заключенный.
— Не переживай, милый, все у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся.

Темная, безлунная ночь. Булонский лес. К одинокому путнику подходят два типа:
— Простите, мосье, – вежливо справляется один из них, прикладывая руку к фуражке, – у вас случайно не найдется двух спичек?
— О, конечно, – облегченно отвечает прохожий, – вот, пожалуйста.
— Огромное спасибо. Видите ли, они нам нужны, чтобы потянуть жребий, кто из нас займется вашим кошельком, а кто стукнет вас по голове.

Судья спрашивает обвиняемого, стоящего перед ним:
— Вас когда-нибудь приговаривали к тюремному заключению?
— Нет, – отвечает обвиняемый, вытирая текущие по щекам слезы. – Никогда!
— Ну, не плачьте, – говорит судья. – Теперь вы будете приговорены.

— Заключенный №369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет семьи, нет родственников?
— Почему же нет, есть! И очень много. Но к счастью они все здесь.

Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
— Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот под кустом еб#тся!
— Не «еб#тся», Прохоров, а совокупляются.
— Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось – совокупляются. ближе подошел – ан нет, еб@тся!

У известного киллера – юбилей. И братва дарит ему длинную коробку с большим красивым бантиком. Он радостный, срывает оберточную бумагу – а там футляр серебряный, под СВД.
— Ну, братва! Ну, удружили!! Класс!
— Да, че там, ты футлярчик открой!
Киллер открывает футляр – офигенная винтовка, с лазерным оптическим прицелом, титановые патроны..
— Нет, слов! Пацаны, порадовали старика! Ух!
— Да, че там, ты ствол-то достань.
Поднимает киллер винтовку, а под ней заказ на лимон. Все как положено: фото, вся необходимая информация,.
— Уф! Братва! Даже не знаю как вас благодарить!
— Да, че там.. Вот давай в подвал спустимся!
Спускаются всей толпою в подвал, включают свет, а там… крепко привязанный к стулу сидит заказанный мужик. Все как положено глаза завязаны, рот скотчем заклеенный. Ну, у именинника уже глаза горят, он хватает новую винтовку…
— Не спеши, давай сперва скотч отклей.
Тот сдирает скотч. И мужик-мишень начинает жалобным голосом:
— Хеппи бездэй ту ю!

В поезде один пассажир жалуется проводнице:
— Что ж это делается-то! Не успел я в поезд ваш войти, как у меня уже кошелек уперли!
На что проводница резонно замечает:
— А чего же вы хотели? Поезд-то у нас скорый!

— Не мог ли я видеть ваше лицо прежде? – спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
— Могли, ваша честь! Я когда-то давал вашему сыну уроки игры на скрипке…
— Двадцать лет каторги!!! Без обжалования приговора!!!

— Вас уже пятидесятый раз ловят на карманной краже, – говорит судья вору. – Что мне с вами делать?
— Давайте для начала устроим ли по этому поводу юбилейчик? – предлагает подсудимый.

— Присягаю, господин судья, что я невиновен.
— А раньше вас судили за что-нибудь?
— Никогда, Ваша честь. Это моя первая кража.

— А теперь, послушаем версию подозреваемых.
— А мы-то что. Мы шли мимо, смотрим дверь открыта. Думаем: наверное воры. Зашли, проверили – нет воров! А в хате дорогих вещей валом. Думаем: сейчас не пришли – потом придут! И решили: надо вещи спасать. Ну мы и вынесли все ценное… Мы же с благородными намерениями и потом бы все обязательно вернули. Мы же даже адрес записали…
Пострадавший:
— Ну и какого черта вы за целый год ничего не вернули?
— Да, мы сильно заняты были: спасали другие квартиры от воров!

Я не пью, не курю, не гуляю с женщинами, ложусь ровно в 10, встаю в 6, послушен, терпелив, короче вредных привычек нет. Но когда я выйду из тюрьмы – все круто изменится!..

Прокурор обращается к обвиняемому:
— Для человека в вашем положении вы выглядите достаточно уверенно и интеллигентно.
— Господин прокурор, если бы я сейчас не находился под присягой, я обязательно ответил бы вам таким же комплиментом!

— А вот мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно знал.
— Экстрасенс, что ли, был?
— Какой, к черту, экстрасенс! Судья ему сказал!

Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
— Она мне очень нравилась.
— А что это вы глаза прячете, стыдно стало?
— Нет, Ваша честь. Вы мне тоже очень нравитесь…

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
— Короче, вот тебе лям баксов, и сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года! Максимум – год! Но не более одного года! Понял?
Адвокат:
— Понял, но я думаю, что…
Клиент:
— Да, мне наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет миллион, пожимает плечами и уходит. Приходит время суда. Судья оглашает приговор:
— Один год тюрьмы!
Клиент в восторге, зовет своего адвоката, хлопает его по плечу, спрашивает:
— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат:
— Ужасно трудно! Он все порывался вас оправдать!..

Судья спрашивает «нового русского»:
— За что вы убили своего адвоката? Он ведь столько раз вас спасал, из таких передряг вытаскивал!
— Ну, да! Мне и братва вся постоянно базарила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я – сердечник. На днях мне стало плохо, я и подумал…

Вопрос задержанному:
— Детей имеете?
— Ну, если поймаю…

В суде. Подсудимый:
— Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
— Что вы на это скажете?
Адвокат:
— Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал…

Прокурор:
– Суд рассматривает дело, в котором подсудимый совершил преступление, редкое по своей смелости, дерзости и ловкости. Я уже не говорю о богатстве его фантазии, феноменальном расчете, и можно сказать, гениальной способности к перевоплощениям…
Подсудимый:
– Нечего меня тут перед людьми расхваливать! Я все равно ни в чем не признаюсь!..

Два бандита на «Мерседесе» увидели на на перекрестке «Запорожец». Решили развлечься, и наехать на его владельца. Разогнались и стукнули его сзади. Из “Запора” вылез его владелец, здоровенный мужик с пулеметом, отоварил обоих по полной и приказал им отыметь друг друга, под страхом смерти. После чего отпустил их. И вот оба бандита, угрюмо едут дальше в «Мерседесе» в тягостном молчании. Вдруг один улыбается и ласковым голосом обращается к другому:
— А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и настоящая семья!

Хлюпенький, старенький, тоненький мужичонка возвращается откуда-то по темной улице. Вдруг дорогу ему перекрывает банда хулиганов с цепями и кастетами:
— Стоять мужик, гони бабки…
— Ребятки, а вас-то много?
— Шестеро… ну,ты это, не тупи, гони бабки, старик.
— Я старый больной человек, драться не умею… А вас точно шестеро? А то может там еще где парочка на шухере осталась?
— Тебе какая, на хрен, разница, старый? Да хоть десятеро, ты уже напросился…
— Ну, пожалуйста, минуточку, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас точно шестеро?
— Ты уже, достал, старый, да нас шестеро, всего лишь шестеро, гони бабло, и все равно ты сейчас огребешься по полной…
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
— Фу, и на этот раз пронесло…

Во время обыска у одного мужика в сарае нашли самогонный аппарат.
— Чудненько! – обрадовался участковый. – Ща мы тебя за самогоноварение и того.
— Так я ж не гнал! – начинает отнекиваться мужик.
— Но аппарат же у тебя есть?
— Ну, тогда сразу судите меня и за изнасилование!
— А ты что, кого-то еще и изнасиловал?!
— Нет! Но аппарат-то у меня тоже есть?

— А тебя за что посадили?
— Да я в карты подглядывал…
— Ясно. Понимаю. Таких как ты подглядывателей в казино в пять минут засекают…
— А меня Генштабе десять лет не могли засечь.

— Вы можете объяснить, как вы заработали такое состояние?
— Ну, для начала мне нужен был стартовый капитал…
— А как вы заработали стартовый капитал?
— Ну, для начала приобрел стартовый пистолет.

Инспектор по делам несовершеннолетних ведет разъяснительную работу с трудным подростком, любителем клея «Момент»:
— Бродяжничаешь, клей нюхаешь, воруешь! На кого ты стал похож! И куда только смотрят твои родители? Чем занимается твой отец?
— Не знаю, он в тюрьме…
— Кхе, а мать?
— А мать в лагере сидит…
— А братья или сестры у тебя есть?
— Есть и брат и сестра..
— И где твоя сестра?
— В колонии для несовершеннолетних..
— Ну, а брат?
— Брат в институте…
— Ну, вот, видишь, есть с кого брать пример! В каком он у тебя институте?
— В медицинском
— Очень даже хорошо! В медицинский просто так просто не попадешь! И на кого он там учиться?
— Он не учиться…
— А что же он там делает?
— В банке с формалином сидит.

Еще прикольные и смешные анекдоты про криминал и полицию, адвокатов и судей, и другие профессии читайте здесь:

Оставить комментарий