Категория: Анекдот дня Автор:

Анекдоты про мужчин

Мужчина с толстым кошельком всегда красив или анекдоты про мужчин

Анекдоты про мужчинМужской сабантуй. Все веселятся, только один Ваня сидит грустный. Его спрашивают:
— Вань, ты что?
— Да, мне фатально не везет в последнее время, ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю.
— Да ладно тебе, Вань, плюнь.
— Тьфу.
Пауза.
— В мой салат?! Ах, ты, с-сука!

Заходит мужчина в супермаркет и спрашивает:
— А нет ли у вас перчаток?
— Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
— Ну давайте зимние.
— А-а-а, ну так вам в левый зал.
Проходит мужик в соседний зал и говорит:
— Мне нужны перчатки на зиму!
— А вам какие: темные или светлые?
— Да фиг его знает… Ну давайте темные…
— А-а-а, так вам в зал направо.
Заходит он в зал направо и говорит:
— Мне нужны темные перчатки на зиму!
— А вам на кнопочке или без?
Ходил мужчина из зала в зал, до последнего уже добрался:
— Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с……
Выпалил это все, и тут его спрашивают:
— А под что вы будете их носить?
— Ну под плащ!!!
— Так вы принесите нам плащ, а мы подберем под него определенный фасон для ваших перчаток…
…. Тут с треском открывается дверь, вваливается еще один мужчина с унитазом в руках и кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и говорит:
— Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал вчера. Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!…

Мужчина, с убитым видом, просит в магазине мыло и верёвку.
Продавец:
— Вешаться, что-ли, собрался?
Он, язвительно:
— Нет, б@я, сейчас вот помоюсь – и в горы!

Мужской разговор:
— Как дела?
— Не очень, с работы уволили…
— Да? А за что?
— Даже не знаю… Я там полгода не был!

Встречаются два приятеля. Один расстроенный такой:
— Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке… Со мной не разговаривает. Она так мне доверяла, просила всегда быть с ней осторожным. Я ей обещал. Скотина я последняя.
— Да ладно, все образуется. Поговори с ней ласково, успокой ее, скажи, что это – от меня.

Мужчина жалуется другу:
— Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и никакой романтики.
— Ну а ты поиграй с женой в сексуальные игры.
— Какие?
— Ну, например, в изнасилование.
— Ха! Да, хрен она меня изнасилует!

— Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии женщин!
— Что-то я не вижу здесь женщин!
— Подождите, сейчас надую…

Зима. Вечер. Деревня. Вдоль деревни вроде бы как дорога, расчищенная трактором от снега. По дороге движется мужик явно в изрядном подпитии, судя по его траектории. Вдруг, если можно так сказать, он останавливается, подходит к краю дороги, чуть наклоняется и, видимо желая справить малую нужду, пытается разобраться в премудростях ширинки. Он наклоняется еще больше, и как есть грохается в сугроб. Пролежав без движения минут пять, он встает, застегивает ширинку и говорит:
— Ну, надо же! Расхотелось!!

— Сволочь, подонок, кобель! – кричала жена спокойно сидящему мужу, при этом нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?…
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
— Нет, ну вот скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее… Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул.
— Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Сука!!! Все, я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
— Привет, Вась…
— Ой! Здорово! Ну и как прошло?
— Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
— Я предупреждал. Ну, молодец, что решился. Твоя тоже ушла?
— Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
— Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

— Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
— Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там-то, се – и выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты.

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке.
— Не знаю, как мы будем жить, – жалуется он приятелю, – все-таки мне 70, а ей – 18. Что же мне делать?
— А вы наймите молодого секретаря, – советует друг.
Встречаются через год.
— Как ваша жена? – интересуется приятель.
— Спасибо, она беременна.
— Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?
— Спасибо-спасибо, она тоже беременна.

—У тебя когда-нибудь закончится твоя черная полоса?
—Конечно! Я же не вечный!!!

Раннее утро. В одной из палат Кащенко просыпается пациент, собирает у всех соседей тапки и вставляет правые в правые, а левые в левые. Потом пытается надеть все это на ноги. В этот момент просыпается еще один мужик и спрашивает:
— Ты че там делаешь идиот?
— Лыжи. Покататься хочу.
— Ты че, совсем дурак? Лето же.
— Сам дурак. Это водные лыжи.

— Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!! Не отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!!
Женщина, вы кто вообще?
— Курение! Я курение!

В ресторане один мужчина подошел к сильно пьяному и говорит:
— Ну что ж вы так много пьете – ведь по статистике от выпивки умирает каждый пятый москвич!
— А мне все равно, я из Питера…

Мужчина рассказывает друзьям:
— Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто, открываю туалет, тоже самое…
— А жена-то что?
— Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали.

Деревенский мужик хвалится перед городским корешем:
— Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком…
— На охоту?
— Нет, по грибы… Бывало, подойдёшь так к грибникам и скажешь просто: «Ух ты,сколько грибов насобирали», а сам затвором клац-клац!

Мужчина попал под трамвай и ему отрезало голову. Она откатывается на обочину, и видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать:
— Я здесь! Я здесь!!
Потом смолкает и грустно так:
— А хера я ору – уши-то на мне!

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает:
— Что у вас есть от моли?
Ему предложили шарики нафталина. Мужик купил коробочку и ушел домой. На другой день он снова появился в аптеке и попросил продать ему сто коробок.
— Зачем вам так много?
— А я, вам что, снайпер? Шариком в моль попасть…

Мужик заблудился в тайге и кричит:
— Спасите!!! Помогите!!! Кто-нибудь!!! Ау-ууууу!!!
Вдруг из сугроба вылез медведь.
— Ну че ты разорался, а?
— Да вот, заблудился, кричу может кто услышит.
— Hу я услышал. Легче стало???

Мужчина в подъезде отчитывает пьяного соседа:
— Вы хоть понимаете, что вы в подъезде наделали?!
— П-п-онимаю… но и вы в-в-ойдите в моё положение…
— В ваше положение? Спустить штаны и сесть рядом срать?!

Мужик делится наболевшим с другом:
— Боюсь, мне придется продать машину.
— Почему?
— Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

— Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела – не узнать!
— Так это ж совсем не твоя жена, а какая-то другая баба.
— Точно?
— Ну да…
— То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется…

Молодой мужчина устраивается на работу. Заходит в отдел знакомиться. Сотрудницы — все немолодые женщины. Одна из женщин игриво говорит:
— Заходите, заходите в наш цветник!
Молодой человек тихо:
— Какой, на хрен, цветник, тут – сплошной гербарий..

Играет Вовочка в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Вовочка в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики – а ты их будешь считать… Понял?
— По-по-понял…
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Вовочка:
— Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь:
— Погоди, мальчик, не считай – это снова я…

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
— А он неплохо выглядит.
— Ещё бы, три дня не пьёт.

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
— Скажите, у вас есть книга “Как быстро разбогатеть”?
— Да, есть, но она продается только в комплекте с “Уголовным кодексом”.

Заходят два мужика в супермаркет. Один пошел за выпивкой, другой – за закуской. Подходит к сырам и говорит продавщице:
— Мне грамм двести… ну этого… как там? – и орет на весь магазин, – Сань, каким ты меня вчера хером обозвал?
— Голландским.
— Во-во, голландского!

Два молодых человека едут в такси, таксист нервный попался, все подозревает, что его грабить будут. Тут один из мужчин достает сигарету и спрашивает:
— Шеф, зажигалки не найдется?
Водила ему раз битой по челюсти и спрашивает второго:
— Тебе тоже прикурить?
— Да, нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.

Два мужика хвалятся у кого жена глупее. Один говорит:
— Моя купила принтер.
— Ну и что?
— Так у неё, дуры, компьютера нет!
Второй мужик:
— А моя на юг поехала, и целый чемодан презервативов набрала.
— И что тут такого?
— Так у неё же члена нету.

Заходит мужчина на прием к психиатру:
— Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
— Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Мужчина:
— У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
— Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь – и все – как рукой, как рукой.
Мужчина:
— Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
— Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Мужчина:
— Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд – однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
— Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Мужчина:
— Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
— Оп-паньки… А, вот это уже серьезно…

В стельку пьяный мужчина хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге таксист замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
— Что с вами? – спрашивает он вне себя от злости. – Ведь вы еще не в отеле…
— Ч-что? – заикаясь спрашивает мужик. – А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял туфли перед дверью.

— Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
— Нет.
— Красивых?
— Хм… нет.
— А на трех?
— Тоже нет.
— А красивых?
— Ну… нет.
— А на четырех?
— Нет!
— А четырех красивых?
— Нет…
— А на «Камаз»?
— А «Камаз» красивый?

Встречаются два мужчины:
— Слушай, ты занимался когда-нибудь со своей женой любовью при свете?
— Нет, а что?
— Попробуй. Это такое удовольствие, такая радость!
Встречаются на следующий день:
— Я тебе так благодарен за совет! Это действительно удовольствие. А как дети рады были!

Идет мужик по берегу озера и видит, что какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит ему:
— Ты, что идиот?! Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Да я говорю – больше загребай, двумя руками черпай!

Как вам анекдоты про мужчин? Вместе с этими анекдотами про мужчин на Бестолковом словаре еще читают прикольные мудрые мысли, смешные афоризмы, и анекдоты про семью:

Оставить комментарий