Бестолковый словарь-Толковых слов

Анекдоты про мужчину и женщину — мужчина это та же женщина, только с яйцами.

Мужчина – женщине:
— Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
— Наркоз.

— Я хочу тебе сказать, что мы больше не можем с тобой встречаться.
— Почему это не можем?
— Видишь ли, ты баба, а я мужик, мы совсем разные.

Мужчина – женщине:
— А ты любишь фильмы про любовь?
— Бесспорно.
— А я больше с порно люблю.

— Дорогая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая женщина?
— Нет.
— Кхе… А кому же тогда я вчера это говорил?

На кладбище случайно познакомились вдова и вдовец.
— Извините, а что с вашей женой произошло?
— Неудобно говорить, но вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла. В общем, залюбил я ее до смерти…
Вдова:
— После смерти мужа моя жизнь потеряла всякий смысл.. Так, что вы прямо сейчас можете добить меня на этой могиле, таким же образом.

— Надеюсь, я у тебя первый?
— Конечно, надейся.

Утро. Маршрутка забита до самого нельзя. Мужчина обращается к стоящей рядом женщине:
— Извините, но там справа должен быть поручень, за который можно держаться.
— Спасибо. Но, я уже нашла себе удобную рукоятку.
— Я знаю, но, понимаете, мне скоро выходить.

Давным-давно на земле жили одни женщины. И однажды одна из них обратилась с просьбой к  Господу:
— Молю тебя, Боже сделай так, чтобы я была самой красивой, самой желанной из всех женщин.
— А как же остальные женщины?
— Да, хер, с ними!
Так появились на земле мужчины.

Женщина торгует полевыми цветами. Мимо проходит мужик:
— Мужчина, купите букетик – неделю стоять будет…
— Правда?! Тогда дайте мне четыре!

Мужчина – женщине:
— Позвони мне.
— Сам позвони.
— Нет, лучше – ты.
— Естественно, я лучше. А ты звони!

Женщина – мужчине:
— Доброе утро!  Что-то Вы давно не говорили мне комплиментов…
— Разве? Вы сегодня так чудно выглядите!
— Правда?!
— Нет, это просто комплимент.

Молодая женщина интересуется у старика:
— А сколько вам лет, дедушка?
— Восемьдесят пять!
— Ну-у, я бы вам не дала!
— Внученька, а мне уже и не надо!

Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, что никаких женщин вообще нет – это просто такие маленькие хитровы@банные мужички.

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес – в паспорте.

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял…
— Мужчина, да вы пейте, пейте!

Молодая женщина сидит в автобусе. И вдруг замечает, что у стоящего рядом мужчины расстегнута ширинка. Она долго не решается сказать ему об этом, но потом находит нужные слова:
— Мужчина у вас магазин открыт.
Тот долго соображает о чем ему говорят, потом самодовольно улыбается и спрашивает:
— А директора вы случайно там не видели?
На что женщина отвечает:
— Да нет, директора не видела, а вот какой-то грузчик на мешках спал, это – да.

Женщина – мужчине:
— Ну и упрямец вы, юноша! Шалун! Я ведь вчера говорила вам: «Нет».
— А-а… Так вчера это были вы!

Читаем анекдоты про мужчину и женщину, про жену и мужа, неприличные анекдоты:

• Анекдоты про мужчин.
• Прикольные смешные анекдоты.
• Прикольные анекдоты про жену.
• Семейные анекдоты.
• Анекдоты про жену и про мужа.
• Прикольные анекдоты про женщин.
• Неприличные анекдоты.