Категория: Анекдот дня Автор:

Анекдоты про политику

Выдержанные анекдоты про политику.

Анекдоты про политикуПолитика дело тонкое, но грязное.

Путин обращается к Медведеву:
— Господин Президент…
— Нет, это вы, Владимир Владимирович – господин, а я всего лишь президент.

— Вот когда Президент объявит, что мы победили коррупцию, тогда взятки брать и перестану!

— Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию 2012 года?
— Одна монетка любого достоинства…
— ?!
— Чтобы на орёл и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером…

Министр финансов заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

Глубокая ночь. У президента звонит телефон. Он устало поднимается и берет трубку:
— Алло?
— Привет, Медвед! Эт я, Вова! Быстренько мне скажи: хищная рыба из семейства перепончатых, восемь букв по горизонтали, вторая «е».
— Владимир Владимирович, ночь на дворе. Все нормальные люди уже давно спят.
— Ну, ни хрена себе! В стране такой кризис, а он спит, значит!?

Президент России пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.

— Слышал тут, что Путин решил к 2030 году избавить страну от «медвежьих  углов»!
— Что, неужели снесут Кремль?

Из выступления «О борьбе с коррупцией»
— Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие подумают – но он же может просто положить взятку в карман пиджака… Да, может! Но согласитесь, все равно это большой шаг в сторону борьбы с коррупцией!

Русский народ долго и упорно боролся за права унижаемых, вымирающих, бесправных народностей. Наконец, он эти права получил.

— Слышал, Путин себе Ниву купил!
— В кредит?

Брежнев был эмо – он плакал, целовался и носил значки!

Глава администрации на собрании директоров:
— В стране, в связи с кризисом сложилась крайне неблагоприятная ситуация. У многих людей уже не хватает денег на мясо и молочные продукты.
Из зала раздается голос:
— Справимся! Начнем работать в две смены!
Глава администрации:
— А уже завтра многие совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.
— Ничего, мы будем работать в три смены!
— Да кто же у нас тут такой сознательный!?
— Это – я! Директор крематория!

Демократия отличается от диктатуры тем, что тебя не ударяют лицом в грязь, а мягко кладут.

Разговор между депутатами:
— Вы почему не были на вчерашнем заседании?
— Знаете, я вчера решил выспаться дома.

Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла «Единая Россия»: он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.

Мужика в темной подворотни останавливают двумя амбалами.
— Ну, что мужик, закурить не найдется?
— Что, сейчас бить и грабить будете?
— Нет мля, сперва немного подискутируем, а после будем реформировать твой кошелек.

Правительство – это главное народное достояние. Ибо оно уже реально достало народ…

— Мы стали жить лучше, – заявило правительство.
— Мы очень рады за вас, – ответил народ.

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря Интернету люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
— Мне еще самому об этом не сказали…

Не так страшен премьер, как его партия.

Российские олигархи во главе с Путиным дружно сидят в самом элитном котле ада.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает. Путин ехидно:
— Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят…
Горбачев:
— Да, вы все дети по сравнению со мной! Я про@бал больше, чем вы все вместе сп@дили!

После катастрофы на Волге в народе всё больше и больше крепнет убеждение, что в России вовсю работает ещё одно министерство – МСЧС: «Министерство По СозданиюЧрезвычайных Ситуаций».

— А для чего вы хотите присоединить к Москве Рублевку? – спросили мэра Собянина.
— Как это для чего? Исключительно в интересах простых москвичей. После присоединения Рублевки доход среднестатистического жителя Москвы увеличится в разы…

Письмо президенту России:
» Уважаемый Дмитрий Анатольевич!
Пишет Вам президент одной очень-очень маленькой африканской страны. Мы обращаемся к вас с несколько странной просьбой. Победите нас пожалуйста. На самом деле, мы очень уважаем вашу страну и русский народ! Но как показывает практика, все, кого вы побеждали, теперь живут очень хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас… »

Прокурор читает заключительное слово по делу мера-взяточника:
— Ввиду того, что обвиняемый брал взятки только в условных единицах, суд постановляет наказать условно.

Владимир Владимирович посетил недавно открывшийся в Абхазии родильный дом, где как раз недавно родились близнецы. Новорожденных назвали конечно Димой и Вовой, несмотря на то, что это были девочки.

На выборах. Разговаривают двое:
— Ну и что ты скажешь об этих кандидатах?
— Что скажу? Да нам просто офигенно повезло, что выбирать из них только одного!

Во время митинга на трибуну выскакивает запыхавшийся мужик:
— Разрешите я вас перебью?
— Понимаете, у нас и так мало времени…
— Ничего-ничего, я быстренько. У меня с собой «калаш»!

Читать ещё прикольные и смешные анекдоты про политику :

Оставить комментарий