Категория: Анекдот дня Автор:

Анекдоты про полицию

Анекдоты про полицию, как раньше «Бабка, полицаи в деревне есть?»

Анекдоты про полицию– Алло, это милиция?
– Нет! Это – полиция!
– Да?! Еще лучше! Тут у соседа незарегистрированные партизаны из Узбекистана живут!

Обращается мужчина в полицию.
— Меня обворовали.
— А что именно у Вас украли?
— Все, что нажито тяжким трудом. 37 самых дорогих для меня предметов украли!
— Что именно?
— Колоду карт и открывалку.

Начальник полиции опрашивает новичка:
— Скажи-ка мне сынок, тебе известно, что такое детектор лжи?
— Так точно! Я уже два года женат на одной из них.

Девушка подбегает к полицейскому:
— Меня хотят изнасиловать!
— Кто?
— Маньяк какой-то…
— Он, что слепой, что ли?

Наконец-то полиции удалось задержать банду бабушек, промышлявших созданием очередей в сберкассах.

В полицейском участке:
— Иван Васильевич Петров, это ваше имя?
— Да.
— Вы родились в Питере?
— Да.
— А умерли в Москве?
— Нет.
— Извините, ошибочка, значит, мы ищем не вас.

Встречаются два полицейских:
— Классная у тебя дубленка!
— Да это еще, с милицейских времен…
— Много дал?
— Да нет, так, мелочи… Прикладом в череп, ногой по печени…

— Немедленно, вернитесь! – кричит полицейский мужчине, который выйдя из кабака стал переходит улицу в неположенном месте.
— Я не могу! У меня кончились деньги!

— Полиция задержала того типа, который угнал мою машину. Завтра навещу его в тюрьме.
— Зачем тебе это нужно?
— Как, это зачем?! Чтобы узнать у него, как ему удалось ее завести.

— Господин полицейский, скажите, а по этой улице ходить не опасно?
— Гражданочка, если по этой улице было бы опасно ходить, я бы здесь не стоял.

Полицейский помогает подняться пьяному, который пострадал в драке:
— Вы могли бы охарактеризовать человека, который вас ударил?
— Конечно, именно это я и делал, перед тем, как он набросился на меня…

Женский крик в метро:
— Полиция!!! У меня украли кошелек!
— А где вы его держали?
— В трусиках!
— И вы что, не чувствовали как он лезет?
— Конечно, чувствовала! Но я же думала, что он лезет с благими намерениями!

Два полицейских пытаются задержать особо опасного, вооруженного, засевшего в доме. Перед дверями один уступает дорогу другому со словами:
— Вася, иди ты первый. Да, не ссы ты, если что, я за тебя отомщу!

Следователь ведущий дело об изнасиловании интересуется у пострадавшей:
— Вы можете подробно рассказать, как все произошло?
Пострадавшая:
— Да, чего там рассказывать, он меня грубо раздел и начал насиловать.
— Каким образом?
— Обыкновенным, я сверху, он снизу…

Путин и Медведев, ржут до слез, читая друг другу анекдоты про переименование милиции в полицию:
— Не, ну, полная укатайка! Вместо того, чтобы обсуждать тяжелое экономическое положение в стране, они обгладывают кость, которую, ты,  Димон им подкинул!

В полицейском участке:
— Припоминаю вас! Если мне не изменяет память, несколько лет назад вас уже арестовывали за незаконное ношение оружия…
— Так точно, гражданин начальник, в аккурат, после того, как я убил свою первую жену.

Встречаются два друга-полицейских. А у одного на руке золотые часы. Второй с завистью:
— Наградные?
— Что-то, типа того….
— Что, очень крупного мафиози поймал?
— Да нет… отпустил.

Следователь на допросе:
— Вы узнаете этот нож?
— Да, конечно, узнаю!
— Ага! Так вы его все-таки узнаете?!
— Как же мне его не узнать, вы мне его уже третью неделю показываете!

В полицейском участке дежурный спрашивает посетителя:
— Гражданин, что вы хотель?
— Я бы хотел обратиться к начальнику участка.
— К сожалению его сейчас нет, но вы можете оставить свои отпечатки пальцев.

— Подозреваемый, вы можете сказать, где вы находились в ночь с 7 на 8 марта.
— Могу. Я был у вас в полиции, в связи с тем, что объяснял вам где я находился в ночь с 22 на 23 февраля…

Капитан полиции отчитывает молодого рядового:
— Ты у меня в два счета вылетишь из органов, если еще хотя бы раз обгонишь убегающего вора на два квартала!

Звонок в полицию из психиатрической клиники:
— Будьте добры, немедленно направьте в нашу клинику, вашего лучшего следователя.
— В психиатрическую клинику?! Для чего?
— Дело в том, что у нас в палате лежит целых пять Наполеонов. Необходимо установить, кто из них настоящий.

Начальник полиции отчитывает двух оперов, которые упустили особо опасного преступника, за которым они вели наблюдение:
— Как, вообще такое могло произойти!?
— Понимаете, он пошел в кино…
— А вы, что?
— А мы – не пошли. Мы этот фильм уже видели.

Мужик просыпается ночью от какого-то подозрительного шума во дворе. Глядь в окошко, а у него кто-то в гараже орудует. Он тут же звонит в полицию:
— Алло, это полиция? Срочно выезжайте, у меня хотят угнать машину из гаража.
— Извините, но, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты. Так как угон еще не совершен, мы к вам вышлем наряд как только кто-нибудь освободится. Часа, через два.
Мужик молча кладет трубку. Немного думает и перезванивает в полицию:
— Алло, полиция? Это снова я. Так как у вас свободных патрулей нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так, что когда патруль освободится, и будет ехать ко мне, пусть прихватят с собой три “скорых”, забрать трупы.Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из гаража и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
— Какого хрена! Вы ведь говорили, что тут по крайней мере три трупа!
— И че с того? Вы ведь тоже говорили, что в округе нет ни одного свободного полицейского наряда…

Еще прикольные и смешные анекдоты про полицию и криминал, адвокатов и судей, и другие профессии читайте здесь:

Оставить комментарий