Категория: Анекдот дня Автор:

Анекдоты про проституток еще

Проститутке платят не за секс, а за то, чтобы после секса никогда ее больше не видеть.

Анекдоты про проституток ещеПроститутки жалуются друг другу о своей тяжелой доле:
— Представляешь, буквально вчера на маньяка нарвалась.
— Какой ужас! Он издевался над тобой? Сильно? Наверняка что-то жесткое и в грубой извращенной форме?
— Если бы… Все намного хуже!
— Куда еще хуже-то?
— Представляешь, этот моральный урод заказал меня к себе на час домой…  И целый час я мыла ему полы и посуду.

Беседуют две проститутки:
— А мне больше нравится с военными.
— А чем это они лучше других?
— Да, среди них выбору побольше, и все на погонах написано. Вот если чисто для удовольствия, то лучше всего с лейтенантами, или капитанами. Чтобы деньжат рубануть, то это уже к подполковникам, а еще лучше к полковникам.
— Так между капитанами и подполковниками там еще кто-то есть…
— Точно, есть. Майоры. От этих надо держаться подальше. Бабла еще нет, а хрен уже не стоит.

— Папа, кто такая проститутка?
— Боже! Где ты слышала это слово?
— В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Вовочке.
— Что?!
— Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
— Фу, Господи! Вадька твой — дурында. А проститутка —  это нехорошая женщина. Вот кто она такая!
— Нехорошая почему?
— Потому что она продажная.
— Значит, тетя Оля — проститутка? Она же продает в магазине. Значит — продажная.
— Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
— Как это себя?
— Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
— Для чего?
— Чтобы спать.
— Спать?
— Да, в одной кроватке.
— Получается тогда, проститутка — это наша мама?
— Ты с ума сошла!
— Но она же с тобой спит за деньги?
— За какие деньги?!
— За твою зарплату.
— Разве это деньги!.. Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь…
— Как и с дядей Федей?
— Что? С каким еще дядей Федей?
— Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
— Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
— Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?…

У армянского радио спрашивают:
— Что мешает достичь вершин карьеры артистам и проституткам?
— Самодеятельность.

На панели появляется девка. Ее тут же окружают проститутки:
— Машка! Ты же вроде удачно вышла замуж! Что ты здесь делаешь?
— Проведать вас зашла. Я ушла от Эдуарда. Просто потеряла к нему интерес..
— А что тогда, на пальце колечко носишь, которое он тебе подарил?
— Я же ясно сказала, что к нему потеряла интерес, а не к кольцам с бриллиантами.

Дорожная проститутка стоит на обочине, замерзла уже вся. А тут парниша едет на грузовичке. Смотрит: деваха на дороге, а вокруг ни домов, ни дворов. Думает: “Дай, подвезу, ведь совсем замерзнет бедолага.” Притормаживает, останавливается. Девка бегом к машине. Водила из кабины открывает ей дверцу, проститутка запрыгивает на подножку и сразу же обращается к водителю:
— Молодой человек, не желаете сделать минет?
Охреневший парень озирается по сторонам:
— Я!? Кому??

Конец 80-х. На большом заводе экстренное внеплановое собрание. Руководство узнало, что нормировщица, передовик производства, Марьвановна, далеко не первой свежести женщина, стала валютной проституткой. Парторг завода выговаривает раскрасневшейся женщине:
— Марьвановна! Как такое могло случиться?! Вы – наставник молодежи, коммунистка, передовик производства… Да, о чем я говорю! Вы – мать четверых детей! Вы – замужняя женщиниа, жена коммуниста… И вдруг – валютная проститутка?! Ну, как такое могло произойти?! Объясните нам!
Марьвановна, вся красная от смущения:
— Да, чего тут объяснять… Ну, не знаю я… Ну, просто повезло мне… По-ве-зло!!!

Спорят три проститутки, кто из них в своей профессии круче.
Первая:
— Да, я за пять минут из любого мужика импотента сделаю!!
Вторая проститутка:
— Фигня это все! Это любая баба может! А, вот я из любого импотента за пять минут мужика делаю!
Третья:
— Детский сад какой-то… О чем вы? Кто-нибудь из вас может как я, за три минуты во рту кубик рубика собрать?

Священник в борделе:
— Марию хочу!
— К сожалению Мария занята…
— Тогда давайте Анжелу!
— Извините, но Анжела сейчас тоже занята…
— Хорошо. Я посижу, подожду.
Бандерша заигрывающие:
— Батюшка, а может я смогу заменить вам Марию?
— Не можешь! Уж, больно лицо у тебя неказистое.
— Ну, уж какое Бог дал…
— Вот раз он дал тебе такое лицо, то пусть сам тебя и трахает.

Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги.
Она:
— 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
— Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается — я тебе должен 50 рублей.
Она:
— Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
— Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время?
— Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
— Ни хрена себе, это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!

Встречаются моряк дальнего плавания и полярник. Полярник спрашивает:
— Слушай, а твоя жена от тебя гуляет, когда ты долго в рейсе находишься?
— Гуляет сучка…
— А откуда ты знаешь?
— Так, я в загранку хожу, накупил шпионской аппаратуры, по всей квартире установил, во всю ее одежду повшивал. В рейсе просматриваю все через спутник, прослушиваю. Возвращаюсь домой, уже знаю с кем, когда,сколько раз. А, ведь тебя тоже подолгу дома не бывает? Тоже за женой шпионишь?
— Зачем? Я когда с полюса возвращаюсь. – первым делом к соседке. Только она дверь откроет, а ей: “Привет, проститутка!”, а она мне сразу же: “Это я-то проститутка?! Это твоя жена – проститутка!..”, и я уже знаю, с кем, когда, сколько раз…

У армянского радио спрашивают:
— Проститутка от б@яди чем-нибудь отличается?
— Конечно! Проститутка, это профессия, а вот б@ядство – это хобби.

Проститутка после своей рабочей смены сдает заработанное в банк. Банковский служащий:
— Извините, но мы вынуждены вызвать полицию. Деньги, которые вы сдаете – фальшивые…
— Так чего же ты стоишь?! Вызывай быстрее полицию!
—!?
— Ну, чего глаза пялишь?! Быстрее вызывай полицию! Походу, меня только что изнасиловали…

Прикольные и смешные анекдоты про проституток еще и про деньги читайте здесь:

Оставить комментарий