Категория: Анекдот дня Автор:

Анекдоты про рыбалку

Анекдоты про рыбалку — Рыбалка та же пьянка только с удочками.

Анекдоты про рыбалкуРыболов хвастает перед приятелями:
— А я в прошлое воскресенье поймал щуку – ну, вот, как моя рука!
— Да, брось заливать-то! Таких волосатых щук не бывает!

Самого большого в мире леща поймала женщина. Да-да, женщина, жена Петра Ивановича. Когда не разбудила мужа на рыбалку.

Зимняя рыбалка. Холод лютый, а один мужик сидит у лунки без шапки.
— Ты чего без шапки-то, ушей не жалко? – спрашивают его.
— Не, мужики! В прошлый раз мне кто-то сто грамм предложил, а я из-за этой гребанной шапки НЕ РАССЛЫШАЛ! Хрен теперь ее надену!

Рыбак тащит огромного сома килограммов под 100. Идет – аж сгорбился.
Навстречу ему – другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
— Че, всего одного поймал?

Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу – и он весь день будет сидеть у водоема и пить водку.

— Ну, как, ходил на рыбалку?
— Ходил.. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.
— И что, засолили на зиму?
— Да, нет, отпустил обратно в реку. Все равно никто не поверит…

Рыбак рассказывает другу:
— А вот мне вчера такой сон приснился! Сижу, значит, я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица…
— Ну, а дальше то что?
— А дальше у меня такой клев пошел!!!

Два рыбака просидели весь день с удочками у реки. Вечером один говорит другому:
— Знаешь, я во многое могу поверить, но есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
— И во что ты никогда не поверишь?
— Да, в то, что существуют целые народы, которые живут одним рыболовством.

Любители рыбной ловли подали заявление в Олимпийский комитет, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. И пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета на одно из своих соревнований. Чтобы те поближе ознакомились с этим видом времяпрепровождения
— Ну, и как – интересуются не рыбаки, – убедили экспертов, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
— Практически, да, – отвечают рыболовы. – Дело осталось за малым, теперь надо доказать, что водка – не допинг.

Поехали мужики на рыбалку, взяли с собой бухла выпили и улеглись спать. Утром сидят ловят рыбу, один говорит:
— Не мужики, сегодня клева не будет.
Мужики встрепенулись мол почему это не будет.
— Эх, потому что клево было вчера!

Идет мужик возле реки, смотрит, рыбак стоит по пояс в воде и ловит рыбу.
Мужик:
— Эй, как рыба клюет?
Рыбак:
— Тише, мужик, не шуми!
Мужик потише:
— Что там у тебя, карась?
Рыбак:
— Тише-тише, не карась, сом!
Мужики:
— Клюет?
Рыбак:
— Да нет, сосет!!!

Рыбак-браконьер хвастается перед другом:
— Вот я вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину, тяжелый.. Иду домой.
— Ну?
— А тут из-за кустов – инспектор рыбнадзора!
— Ну?!
— А я осетра со спины, так быстренько – и в карман!

Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

— Любимая!Посмотри какой у меня сегодня отличный улов!
— Да, что ты гонишь! Соседка же видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну… Часть улова пришлось, конечно, продать…

Рыбак весь день менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся… Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
— Возьмите и купите себе сами, что хотите!

Медведь сидит в речке по пояс. Подходит лиса.
— Ты что это, Михайло Потапыч, в речке сидишь?
— Гм, да вот… Это…  Рыбу глушу… – кряхтя, отвечает медведь.

И забросил старик невод в синие море, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод в синее море, и поймал еще одну рыбку! И в третий раз забросил старик невод, и вытащил катер – и исполнил три желания рыбнадзора!

Работники рыбнадзора увидев рыбока пристраивающегося на берегу кричат ему:
— Здесь рыбу ловить нельзя!
рыбак:
— Я и не собираюсь ловить рыбу! Я буду ее взрывать!

Муж в пятый раз за неделю возвращается с рыбалки, с полным мешком рыбы.
Жена:
— Да сколько же можно!? Когда все это закончится? Лучше бы ты деньги так зарабатывал, как рыбу ловишь! Что ни день, то рыбный день! Уха, жареная рыба, заливное… Я скоро сама уже рыбой стану и чешуей покроюсь!
Муж потирая руки:
— Да черт с ней, с чешуей, главное молчать все время будешь!

Рыбак собрался на рыбалку. Вышел рань-позарань. Ни свет, ни заря. На улице дождик моросит. Холодно. Автобуса нет. Стоял, стоял, замерз. Плюнул на все, вернулся домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло – тепло. Прижался к жене…
Жена не поворачиваясь:
— Ой! Что, ты чего такой холодный?!
— Да, на улице – холод собачий. Да, еще и дождь моросит…
— Дождь? А, мой-то дурак, с самого ранья на рыбалку поперся!

Матерый рыболов «со стажем» приглашает молодого на рыбалку. Новичок интересуется:
— А, что брать с собой надо?
— Естественно, водку!
— А, удочки?
— А, на хрена нам удочки брать? Все равно же потеряем!

— А, сегодня, Вовочка, почему, ты опоздал в школу?
— Потому что с утра собирался на рыбалку, но отец меня не пустил…
— Твой отец правильно поступил. Надеюсь, он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не ловить рыбу? Ты все понял, Вовочка?
— А чего тут понимать, батя сказал, что червей мало – на двоих не хватит.

Еще анекдоты, афоризмы и высказывания о рыбаках, рыбалке, браконьерах и про мужчин и их увлечениях в целом:

Оставить комментарий