Категория: Анекдот дня Автор:

Анекдоты про судей

Анекдоты про судей — А судьи кто?

Анекдоты про судейНа судебном разбирательстве судья обращается к подсудимому:
— Так, значит, ваш ребенок был зачат 12 апреля?
Подсудимый:
— Да, Ваша честь.
Судья:
— Ну, и чем вы в это время занимались?

Судья говорит:
— Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
— А кто из них на меня жалуется?

— Ваша Честь, я чистосердечно и полностью признаю, что законно заслуживаю наказания: «так мне и надо»!
— Почему «так мне и надо»?
— А, чтоб впредь не попадался!

Судья спрашивает подсудимого:
— Значит, вы полностью сознаетесь, что пытались украсть вещи вот у этого гражданина, пока он купался в море?
— Да, но прошу учесть, у меня было смягчающее обстоятельство…
— Какое обстоятельство?
— На море был сильный шторм.
— Ну, и скажите мне, при чем здесь шторм?
— Ваша Честь, я был уверен, что эти вещи ему больше не понадобятся…

Судья опрашивает свидетельницу:
— Свидетель Наина Львовна Лопата, скажите сколько вам лет.
— Я недавно подошла к тридцати, – кокетливо сказала свидетельница.
— И что же вас так сильно задержало в пути? – сухо спросил судья.

Судья:
— Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
— Да, гражданин судья. Только сделал он это не прямо в лоб, а витиевато, в иносказательной форме. Он сказал: “Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне”.

Судья:
— Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
Обвиняемый:
— Но, Ваша честь…
Судья (шепотом):
— Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как вам это удается?!

— Вы обвиняетесь в том, – говорит судья, – что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко?
— Ошибаетесь, гражданин судья! Как это – не жалко! Тарелка была совсем новая.

Судья:
— Эту кражу вы совершили сами?
Обвиняемый:
— Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена – никому нельзя доверять.

— Сожалею, господин судья, что правда, то правда. Я действительно стоял на коленях на шоссе. Но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
— Да?! А как вы тогда объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

Казнят двух преступников. Палач спрашивает первого:
— Каково твоё последнее желание?
— Я обожаю хорошую музыку, и хотел бы ещё раз послушать «Я сошла с ума» группы «ТАТУ»!
— Хорошо! Ну, а у тебя какое последнее желание? – обращается палач к другому.
— Умоляю, казните меня первым!

Судья а укоризной обращается к подсудимому:
— Как же это вы, почтенный пожилой человек, и, вдруг, воруете автомашины?
Подсудимый:
— Разве я виноват, что в годы моей молодости и юности не было такого количества автомашин?

— Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? – спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
— Могли, Ваша честь! – с надеждой отвечает тот. – В прошлом году, я ребенку ваших соседей по лестничной клетке давал уроки игры на скрипке…
— Двадцать лет строгого режима, без права обжалования!!!

— Гражданка Забздыхлва, – говорит судья, – почему вы ударили мужа утюгом по голове?
— Да, потому что я ему тысячу раз говорила, что у меня покладистый характер, а он, козел, не верил…

Судья обращается к подсудимому:
— Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
— Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его менять.

— Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали один и тот же промтоварный магазин “Надежда”, по улице Острякова?
— Так точно. Признаю.
— Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
— Дело в том, гражданин судья, что у меня бодьное слабое сердце, а это единственный магазин который находится поблизости от автобусной остановки.

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
— Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

— Свидетель! – говорит судья. – Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

Судья:
— Подсудимый, так, что же все-таки толкнуло вас на ограбление этого ювелирного магазина?
— Вывеска, Ваша честь. У них на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс».

Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:
— Потерпевшая настоятельно требует повторного следственного эксперимента!

В зале суда:
— Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
— Так он спит с моей женой!
— И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!? …

— Объясните присутствующим, – обращается судья к обвиняемому. – Как вам удалось одному похитить такое количество картин и унести такой большой узел?
— А что тут объяснять? Вам все равно это не под силу.

— Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот, другой за грудь… И раз, раз…
Судья:
— Как же вы его били, если держали обеими руками?
— А бил он…

Идет судебное заседание.
— Гражданка Иволгина, суд рассматривает ваш иск к гражданину Дрыщеву. Говорите суду всю правду, и только правду, – предупреждает судья.
— Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.
— Когда был этот случай изнасилования?
— Именно с Дрыщевым?
— Да.
— Все лето.

Судья говорит:
— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Да, гражданин судья! Это – чистая правда.
— Тогда на что же вы жалуетесь?

— Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
— Что вы, гражданин судья! Конечно же нет! Ведь перед тем, как обозвать, он долго и внимательно разглядывал меня.

Судья:
— Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
— Я руководствуясь здравым смыслом, я пришел к выводу, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине…

Из зала суда. Судья:
— Гражданин Заржавели, ваше последнее слово.
Подсудимый:
— За изнасилование белой девушки я осужден на 210 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, Вы меня отправите на юг?

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
— Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!

На суде адвокат говорит прокурору:
— Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
— Вижу. Но это не повод для его оправдания – дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

— Обвиняемый, какое преступление вам инкриминируют?
— Ваша честь, меня обвиняют в том, что я делал праздничные покупки слишком рано.
— За это не судят. Что в этом предосудительного?
— Дело в том, что я начал потбирать покупки ещё до открытия магазина…

— Истец, каково ваше семейное положение?
— Ой, хреновое, Ваша честь…

На следствии судья спрашивает у вора:
— Где ты взял эти деньги?
— Нашел!
— Где?
— Вот, у этой пострадавшей в кармане.

Два матерых вора-рецидивиста внимательно изучают витрину ювелирного магазина:
— Косой, видишь вон тот большой брюлик справа? Сколько, по-твоему, на нем можно заработать?
— Все зависит от решения судьи…

Судья:
— Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
— Пять миллионов…
— Суд удаляется на совещание!
— Подсудимый! Вы признаете свою вину?
— Нэт!
— Ну, на “нет”, и суда нет!

Судья:
— Свидетель, вы женаты?
Обвиняемый:
— Нет, ваша честь, это, просто я так выгляжу…

Судья:
— Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды.
— Да, Ваша Честь.
— Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?
— А, что я вообще могу сказать при таких ограничениях?

Судья подсудимому:
— На чем основывается ваше решение отказаться от защиты?
— На том, что все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

Судья – обвиняемому:
— Вы можете опровергнуть показания представленных свидетелей?
— Да. Но мне необходимо время,, чтобы все тщательно обдумать.
— Хорошо. Вам пять лет хватит, чтобы все тщательно обдумать?

— Замужем? – спросил судья. Свидетельница вздохнула.
— Не замужем, – продиктовал судья секретарю.
— Женаты? – спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
— Женат, – продиктовал судья.

Судья:
— Подсудимый, ваши три последних желания.
— Любые?
— Да!
Подсудимый:
— Пулемет, патроны, и держитесь, суки!!!

Судья:
— Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Как такое возможно?
Подсудимый:
— Ваша Честь, я работал не покладая рук день и ночь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.

Еще прикольные и смешные анекдоты про судей и адвокатов, криминал и полицию, и другие профессии читайте здесь:

Оставить комментарий