Категория: Анекдот дня Автор:

Анекдоты про тещу и зятя

Анекдоты про тещу и зятя, а теща, это – мать ее!

Анекдоты про тещу и зятяТеща насмотревшись рекламы решила похудеть. И наказала зятю купить ей слабительный чай. Да, не абы какой, а как в рекламе, с тремя балеринами на упаковке.
Бедный зять весь супермаркет перерыл. Ну, нет такого чая! С одной балериной есть, с двумя, а с тремя — нету! Подумал и решил — да пошла теща нахрен со своими капризами! Короче, взял чай с двумя балеринами на упаковке. Дома теща разбирая покупки начинает ему выговаривать:
— Я же русским языком сказала — чтоб ты купил слабительный чай с тремя балеринами, а тут две балерины! И кто ты после этого?
Мама, успокойтесь! Клянусь вашим здоровьем,
было три балерины! Наверное, одна уже пошла посрать…

— Алло, Вован! Это твой сосед звонит! Подхожу к дому, смотрю, из твоей квартиры воры вещи выносят!
— А теща где? Она же должна быть дома!
— Да, я-то откуда знаю? Может в магазин пошла…
— А, что выносят-то?
— Да, тещины вещи и выносят телевизор, фарфор, ее шубу норковую!
— Сосед, будь другом! Не вспугни их! А если теща нарисуется, отвлеки ее как-нибудь, чтобы он им не помешала…

Муж возвращается домой из командировки, смотрит, на калитке новая табличка: «Осторожно! Во дворе злая собака!» Он заходит в дом, и с порога жене:
— Любимая, а твоя мама надолго к нам приехала?

Встречаются два мужика:
— Ты представляешь, у меня на днях теща умерла!
— Да что ты! И что у нее было?
— Да так, ерунда одна: телевизор, стол, шкаф прогнивший…

— Не мое дело, но, Боря, что у вас такое происходит? Ваша теща уже таки третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, а шо я могу сделать? Это ее проклятый склероз! Она готовит для меня, а потом забывает, и сама таки пробует!

— Шеф, подбросишь мою тещу за город на дачу?
— Пятьсот рублей.
— Вот тысяча, вези быстрее!
— А сдачи?
— С дачи не надо!!!

Мужчина у страхового агента:
— Я хотел бы застраховать свою тещу от наводнения…
— Молодой человек, я бы, на всякий случай, посоветовал вам застраховать ее еще от наводнения и от пожара.
— А это еще зачем?
— А, вдруг у вас с первого раза ничего не получится…

Жена мужу:
— Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя: «Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют».

Два мужика беседуют за кружечкой пива:
— А я обожаю дачу! Это же такая прелесть, проснешься часикам к двум, выйдешь на крыльцо. А кругом только согнутые спины. Берешь в руку шланг, и от всей души как протянешь им по спине тещи! А потом ей вежливо так: «Мама, вы опять шланг на крыльце забыли!»
— А она в крик сразу, потом скандал, ругань, разборки…
— Да, что ты! Когда шланг забывает она рада-радёшенька! Как ребенок! Аж, светится от счастья! А вот бывает, теща лопату, грабли или лом на крыльце забудет…

Мужик выходит покурить на балкон, смотрит, а возле его машины копошится теща. Он ей:
Мама, что вы что-то там забыли или куда-то ехать собираетесь?
— Да, сынок, вот на кладбище съездить хочу..
— Вот всегда вы только о себе думаете, мама! А кто машину потом обратно пригонит?

— Любимый, давай на эти выходные в парке отдохнем, свежим воздухом подышим, на покатаемся аттракционах!
— Нетушки! На выходные едем к твоей маме в деревню. И свежий воздух там, и тошнит от нее, как после карусели, и самое главное — все абсолютно бесплатно!

Больница. Возле операционной нервно расхаживает мужчина. Проходит час, второй, третий… Наконец, двери операционной распахивается и выходит хирург со скорбной миной на лице:
— Вы, Петров?
— Да… Что там?
— У меня для вас плохая новость… На третьем часу операции, ваша мать…
Мужчина резко перебивает:
— Это не мать! Это – теща!
Хирург:
— Тогда у меня для вас хорошая новость! На третьем часу операции…

— Даже не представляю, что может быть хуже жизни с женой и тещей в однокомнатной квартире?
— Жизнь в однокомнатной квартире с женой, тещей и ипотекой!

— Папа! А бабушка может выпить литр сока?
— Конечно, может…
— Пап, а два литра сока?
— Может и два…
— А сто литров сока?
— Да, хоть триста! Доченька, запомни, когда теща живет на деньги зятя – она может жрать и пить вагонами!

Теща разоткровенничалась с зятем:
— Володя, хороший ты мужик… Детей любишь, мою дочь прямо на руках носишь, пылинки с нее сдуваешь… Мне никогда слова поперек не скажешь. И руки у тебя растут оттуда, откуда надо. Все хорошо! Вот, только объясни мне, может я чего не понимаю… Почему все сказки, которые ты рассказываешь детям на ночь всегда заканчиваются одной и той же фразой: «И потом они жили долго и счастливо, потому что его жена была сиротой…»

В семье сибиряков жена накрывает стол. Все, как положено, пельмени, сто грамм. И зовет мужа. Муж из гостиной заходит на кухню:
— Маша, а почему ты не сказала мне, что твоя мать уехала в Канаду? Да, и вообще, чего это она решила на старости лет заграницу махнуть?
— Ты, чего там, сам на сам уже принял? Никуда она не уехала!
— Как это не уехала? Только что по телевизору в новостях сказали: в Канаде обнаружена сибирская язва!

Дочка рыдая в телефон:
— Мама! Мамочка моя! Меня муж обидел… Все, я с вещами еду к тебе!
— Не вздумай, моя доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!

— Что грустный-то такой?
— Да, понимаешь, заболела у меня вчера жена, а уже сегодня, с самого утра приперлась дорогая, и горячо любимая теща, чтобы ухаживать за ней.
— Понимаю… Как говорится, беда не приходит одна…

Теща
получает письмо. Прочитав его выходит на кухню и говорит зятю:
— С праздником тебя, зятек мой любимый!
— Что-то я ни припомню никакого праздника на сегодня, мама
— Да вот, вызывают…  Срочно ехать надо.

Приезжает мать жены. У мужика настроение сразу по нулям, а жена его суетится, праздничный стол накрывает. И вот, сидит семья за столом, кушают. Тут теща поперхнулась, закашлялась, и отдышавшись говорит:
— Ой, вы уж простите меня, что-то еда не в то горло пошла.
Офигевший зять:
— Нет, вы только посмотрите на нее! Мало того, что она у нас целый месяц жить будет, так она еще и в два горла нас объедать будет?

Еще прикольные анекдоты про тещу и зятя, афоризмы, и просто смешные анекдоты на Бестолковом словаре:

Оставить комментарий