Категория: Анекдот дня Автор:

Анекдоты про тещу

Анекдоты про тещу — Кому бабушка, а кому и теща

Анекдоты про тещу— Папа! Папа! А почему бабушка так странно по огороду бегает?
— Кому бабушка, а кому и теща… Патронов лучше еще принеси…

— Петро, ты на дачу в эти выходные едешь?
— Конечно! У меня ведь там жена, дети, теща, собака…
— Блин, у меня тоже теща — собака!

Маленький Вовочка интересуется у отца:
— Папа, а катастрофа и беда, это одно и тоже?
— Нет. Вот смотри, у нас угнали машину – это беда, но не катастрофа. А вот если бы твоя бабушка, моя теща поехала бы в город и попала бы под машину и умерла, то это была бы катастрофа. Но, беда в том, что она не ездит в город!

Милиционер замечает на улице толпу с задранными головами. Он тоже посмотрел вверх и остолбенел: на десятом этаже, зацепившись пальцами за карниз, свисает пожилая женщина, а в проеме распахнутого окна торчит мужчина и безуспешно пытается разжать ей пальцы.
— Гражданин, что вы себе позволяете! Немедленно прекратите издеваться над женщиной!
— Это не женщина, это – теща!
— Да, ты молотком ей по пальцам! Молотком!

— А я с тещей, как белые с индейцами рассчитываюсь…..
— !?!?
— Она мне картошку, а я ей – бусы, зеркальце…

Мужчина в кассах железнодорожного вокзала покупает билет:
— У Вас есть билеты до Мухосранска?
— Да, есть.
— А на боковую, верхнюю полку у туалета есть?
— Есть!
— А, вот передо мной табор цыганский билеты покупал, можно, чтобы с ними в одном вагоне?
— Минуточку… Можно, только там еще и дембеля едут.
— Отлично! Беру!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал!

Канун 8 Марта. Мужчина решил сделать приятное своим женщинам – жене и теще. Затеял он дома генеральную уборку… Дошла очередь до туалета. Трет он унитаз, старается, пыхтит. Подходит теща:
— К празднику готовишься?
— Да.
— Так праздник завтра будет…
— И что?
— А срать я прямо сейчас в него пойду!

Теща достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Теща в ужасе:
— Ты хочешь меня убить?!
— Нет! Это Петров свою тещу убил. Знаешь, что он с ней сделал?
Теща дрожащим голосом:
— Нет…
— Он ее разрубил на части топором! А знаешь что сделал со своей тещей Тихогорлов?
— Нет…
— Он ее утопил!!! Ну, а я тебя отпускаю…

В салоне самолета появляется встревоженная стюардесса и обращается к пассажирам:
— Господа, пассажиры! Наш самолет перегружен, могут отказать все двигатели. Для того чтобы все остались живы, кто-то должен выпрыгнуть. Есть добровольцы?
Раздасадованный голос из середины салона:
— Вот, всегда так! Когда теща не нужна, так она тут как тут! А когда нужна, так вечно ее нет!

Письмо в редакцию телеканала: «Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!»

В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента. Тот начал ерзать в кресле:
— Что-то не так ?
Да, нет, все так. Вы, только не волнуйтесь. Все в порядке, вот, только если бы не усы…
— А, что усы?
— Если бы не усы, вы были бы похожи на мою тещу…
— Но, у меня-то их нету!
— А у нее-то они есть!

— Степан, а почему ты всегда выходишь на балкон, когда у тебя теща в квартире начинает петь?
— Да, чтобы соседи не подумали, что я избиваю эту старую мымру..

— А ты не знаешь, что такое бигамия?
— Это счастье со слезами на глазах…
— Не понял..
— Бигамия это когда можно иметь две жены.
— И где же тут слезы?
— А слезы — это довесок из двух тещь.

— Дорогой, что-то я нигде не могу найти книгу «Как прожить до ста лет», ты ее не видел?
— Не видел…Да, я ее сегодня утром сжег!
— Зачем?
— Увидел, что твоя мама начала читать ее…

Муж с женой поехали за город. И в дороге очень сильно переругались.И вот машина проезжает мимо пары валяющихся в грязи свиней. Жена кивая на свиней:
— А вот и родственники твои?
Муж:
— Ага, тёща с тестем…

Теща начинает пилить зятя. Все настойчивее и настойчивее. Зять, поднимается с дивана и кивает на висящее на стене ружье:
— Мама, по-человечески прошу, давайте не будем доводить этот спектакль до третьего акта.

— Моя теща вчера ходила на выставку змей.
— Смотреть?
— Нет, бля, вернулась с медалью!

Легли спать муж с женой. И вдруг на кухне что-то звякнуло. Понятное дело, кошка забралась на стол. А такое поведение кошки необходимо пресекать на корню. Муж подорвался и побежал на кухню. А бежать целых три комнаты и еще коридорчик. Жена кричит вдогонку:
— Поймаешь – замочи эту суку!
Неизвестно, что подумала тёща – но по кухоньке-то она заметалась.

— Здорово, дружище! Давненько не виделись! Заходи сегодня ко мне вечером. Будет настоящее шоу! Все в реале! Борьба двух хищников!
— Ух, ты! А че за борьба будет?
— Я буду своей теще пиявки ставить!

Начальник обращается к своему служащему:
— Примите мои соболезнования. А почему вы еще на месте? Вы, что, не идете на похороны вашей тещи?
— Hе могу. Мне надо работать. Как говорится, делу время, потехе час.

И, напоследок:
Не оставляйте тещу в живых после свадьбы — жуткая примета!

Еще прикольные и смешные анекдоты про тещу, на Бестолковом словаре:

Оставить комментарий