Категория: Анекдот дня Автор:

Анекдоты про Вовочку

Если Вовочка открывает рот и ничего не говорит – он ест.

Марьвановна спрашивает Вовочку:
— Вова если бы ты нашел два камешка: один с умом, а другой на счастье, какой бы ты взял?
Вовочка:
— Конечно, на счастье!
Марьвановна:
— А вот я бы взяла – с умом!
Вовочка:
— Так это кому чего не хватает, Марьвановна!

Во время экскурсии по стройке случился несчастный случай. Один строитель упал с лестницы и разбился насмерть. По возвращении в школу учительница решила разобрать этот случай с учениками.
— Оленька, скажи нам, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Потому что дядя не соблюдал технику безопасности.
— Сашенька, а ты как думаешь?
— Наверно дядя был пьяным…
Тут неожиданно вскакивает Вовочка:
— Hет! Дядя был трезвый, а упал он, потому что ругал мою маму матом!
— Вовочка, а почему ты так думаешь?
— Да, я сам слышал как он кричал: «Мальчик, … твою мать! Ну-ка не тряси лестницу!»

Марьвановна дает задание ученикам придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется два раза.
Маша:
— Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
Ваня:
— Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
— Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, бл@ть, просто прекрасно!»

— Дядя Петя, большое спасибо вам за трубу, которую вы мне подарили.
— Вовочка, да она стоит всего рубль, так что не за что..
— Как это не за что, мне теперь папа каждое утро, и мама каждый вечер дают по 10 рублей, чтоб я не дудел в нее!

Марьвановна отчитывает Вовочку:
— Вовочка, ты почему вчера не был в школе?
— Мой дедушка вчера получил ожоги…
— Ой, Вовочка, извини! А он серьезно пострадал?
— Еще бы! В крематории с огнем не шутят.

На уроке зоологии:
Вовочка назови пять любых африканских животных.
— Четыре крокодила и обезьяна.

Вова обращается к отцу:
— Папа, я вечером возьму твою машину?
— Вовочка, а ты не можешь мне объяснить, для чего тебе даны ноги?
— Одна для сцепления, а вторая для тормоза и газа.

Приходит Вовочка домой эмо-девочку и говорит маме:
— Мама, это Маша.
— Она будет с нами жить?
— Мама, она не будет жить, она – эмо.

Маленький Вовочка интересуется у отца:
— Папа, а почему у тебя все время нос красный?
— Это от помидоров, сынок!
— Ты что, их постоянно ешь?
— Нет, я ими постоянно закусываю!

На уроке Марьвановна опрашивает класс:
— Сашенька, для чего нужна овца?
— Овца нужна для шерсти!
— Молодец! Оленька, а для чего нужна курица?
— Курица несет яйца!
— Правильно! Вовочка, а для чего нужна корова?
— Чтобы уроки нам задавать!

Маленький Вовочка спрашивает у папы:
— Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
— Что ж, очень может быть…
— А Колю аист принес.
— Понятно.
— А меня тоже аист принес?
— Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
— Правда?
— Не веришь – сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.

На заднем дворе Вовочку встречает одноклассник:
— Вовочка, привет! Как дела? Чем занимаешься?
— Да вот, магазин открыл!
— Молодцом! А как тебе это удалось?
— Легко! Вот этой фомкой!

— Вовочка, ты уже большой мальчик, и настала пора поговорить с тобой о сексе…
— Ну, папа…
— Что, “Ну, папа!”? Скажи, у тебя девушка есть?
— Есть…
— А вот теперь о сексе. Скажи, а у нее есть какая-нибудь симпатичная подружка?

— Вовочка, глянь в окно, там папа еще не возвращается из кабака?
— Возвращается!
— А по какой стороне улицы он идет?
— Да, по обеим, мама!

Вызвала Марьвановна Вовочкиного отца в школу:
— Вовочка прямо на уроке обозвал меня проституткой! Прошу Вас разберитесь по этому вопросу с Вовочкой!
Приходит папаша домой и начинает разбираться:
— Ах, ты, паразит, такой! Ну, как ты так мог?! Ведь Марьивановна за жалкие гроши тратит свое здоровье на то, чтобы тебя оболтуса эдакого, хоть чему-нибудь научить! Чтобы воспитать из тебя хоть что-нибудь похожее на человека! И, вообще, какое твое дело, чем она занимается в свободное от работы время ?!…

Канун 8 марта. Мама возвращается уставшая с работы домой. К ней подбегает Вовочка:
— Мамочка, а я всю посуду помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка,. а я порядок в квартире навел!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а у нас кошка беременна!
— Мо-ло-дец, Вовочка!

Вовочка отцу:
— Пап, у меня к тебе есть два вопроса.
— Что за вопросы?
— Первый – можно ли мне получать побольше карманных денег? И второй – а, почему именно нет?

В конце учебного года Марьвановна спрашивает учеников:
— Учебный год подходит к концу, и мне было бы интересно узнать, какая из личностей, с которой вы столкнулись в этом учебном году, потрясла вас сильнее всего?
Крики из класса:
— Суворов!
— Наполеон!
— Петр Первый!
Вовочка:
— В этом году, сильнее всего меня потряс мой отец, когда он нашел табель за первое полугодие.

Марьвановна объясняет детям, как произошло слово «сглазили»:
— Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: «сглазили».
Вовочка:
— А потом у него украли жену, да?

Отец Вовочке:
—Ну, как, двойку исправил?
—А, то! Исправил!
—А ну-ка, покажи!
—Вот, смотри.
—Идиот! Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

У Вовочки-дембеля спрашивают:
— А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
— Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу … или тебе по шее дам.

— Дети, – обращается Марьвановна к классу, – сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление – очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать.
Вовочка:
— А по какой программе?

Начальные классы. Урок математики. Марьвановна:
— Машенька, скажи нам, кем работает твой папа?
Машенька:
— Мой папа – слесарь.
— А сколько зарабатывает твой папа?
— 10 тысяч рублей.
— А кем работает твоя мама?
— А мама у меня – бухгалтер. Она зарабатывает 20 тысяч рублей.
— Машенька, а теперь скажи нам, какой месячный бюджет вашей семьи?
— 30 тысяч рублей.
— Молодец, Машенька, садись пять.
— А теперь будет отвечать Вовочка. Кем работают и сколько получают твои родители?
Вовочка:
— Папа у меня президент солидной фирмы. Зарабатывает 40 тысяч. Мама у меня директор стоматологического центра. Получает 30 тысяч рублей. И выходит, что бюджет у нас около полумиллиона…
— Вовочка, я  опять тебе ставлю двойку…
Вовочка:
— Hу и х@й с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!

Вовочка в детском саде рассказывает:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет… Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Читать еще прикольные и смешные анекдоты про Вовочку школу, и за жизнь вообще:

Оставить комментарий