Категория: Анекдот дня Автор:

Анекдоты про семью

Анекдоты про семью  — семья начинается с детей, и из-за них же часто не начинается

Анекдоты про семьюМолодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
— Дорогой, мне пора рожать!
— Как!?! Ведь мы только три месяца как….
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как!
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка…
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

— Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
— Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты!

Дневник холостяка:
— Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин… Хочется жениться на себе!

В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку и слышит:
— Дорогой, у нас родился сын!
— Боже, как я счастлив! А кто это говорит???

Как обычно в современной семье – муж увлеченно за компьютером рубится в стрелялку. Жена крутится вокруг него безрезультатно пытаясь привлечь внимание. И наконец, выдает феноменальную фразу:
— Ну, вот ответь мне, зачем тебе все эти монстры, когда у тебя есть я?

— Дорогой, в конце-концов, перестань красить усы, – говорит жена мужу.
— А, что такое? Неужели это так заметно?
— На тебе – нет, но вот на шее твоей секретарши – даже очень!

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила?!
— Нет.
Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор»,»когда ты наконец прибьешь гардину?» И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

К роддому подъезжает дорогущая машина. Выбегает телохранитель, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
— ЗА$БАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда он громче:
— ЗА-$-БА-ЛА!
Телохранитель, тихонечко трогая за рукав:
— Владимир Владимирович… Не за$бала… ИЗАБЕЛЛА!!!

Пьяный муж  приходит домой. Жена сразу же начинает его «пилить»:
Алкаш чертов, только водка на уме…
Муж  лезет в карман, достает бумажку и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты у нас культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Значит так. Вопрос первый – назовите два вида иностранной валюты.
— Да хоть доллар и евро.
— Так. Дальше – назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе хоть десять назову.
— Верю. Третий вопрос – назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и думал! Кроме денег и секса – никаких интересов!

— Дорогой, – обращается жена к мужу, – А ты помнишь, как когда-то под Новый Год, моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя, когда ты провожал меня домой?
— Помню… Лучше бы она меня тогда загрызла…

— Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите, наконец: «Да» или «Нет».
— А можно ещё звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не «Поле чудес» – это ЗАГС.

У мужика звонит телефон:
— Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?
— Когда?
— Сегодня.
— А в какой?
— Большой.
— И что там идет?
— Балет.
— А места хорошие?
— Первый ряд.
— И последний вопрос – кто это звонит?

— Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там.
— Ну и чего?
— Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

— Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
— Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
— Уфф… я думал ты будешь против.
— Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.

Смешно? Читаем дальше анекдоты про семью!

Жена подходит к мужу:
— Дорогой! у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
— Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь – что такое карбюратор? Где твоя машина?
— В озере…

—Пошли со мной в кафе!
—Нет! Я на тебя обиделась.
—Ну пошли со мной в кафе.
—Нет! Иди один, без меня.
—Я не могу без тебя. У меня денег нет.

Муж звонит жене:
—Ты где?
—В норе…
—Где???
—Ну в норе, которую ты мне купил!!!
—Дура, не в норе, а в «Рено»… Хорошо, что я тебе «Пежо» не купил..

— Слушай, мужа твоего недавно видела. Какой-то он бледный, вот такие синяки под глазами. Работает много?
— Да нет, что ты, какая работа, бью я его.

Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
— Не долго мне осталось, – еле дыша говорит муж. – Мне бы хотелось напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую… Я слышу его запах..
— Да ты что!!! Я его готовлю для твоих поминок.

— Дорогой, а вот раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама родила.
— Любил, но понимаешь, как-то уже поизносилось то, в чём тебя мама родила…

Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
— Похоже, твою маму скоро выпишут?
— Почему ты так решил?
— Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

— Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в дом, а к любовнице. И видит там такую картину, любовница лежит в постели в объятиях его жены.
— Ну и?
— Кто, в шкаф прятаться должен?

— А, что это ты сегодня такая грустная?
— Представляешь, встретились с любовником, все было так классно, а потом пришел муж и пере@бал все по-своему…

Прочли анекдоты про семью? Читайте еще анекдоты о семье, семейные анекдоты, анекдоты о семейной жизни, анекдоты про жен и мужей:

Оставить комментарий