Категория: Анекдот дня Автор:

Черный юмор анекдоты

Черный юмор, это когда страшно смешно, анекдот, да и только.

Черный юмор анекдотыСмертная казнь на электрическом стуле в Америке. Когда все закончилось, раздается истошный крик телекорреспондента одного из новостных каналов:
— Фак!!! По запарке забыл снять с объектива крышку! Фак! Фак! Фак!
Судья:
— Понял!!! Срочно реанимационную бригаду к месту казни!!!!

Похоронная церемония. Носильщики медленно и аккуратно выносят гроб из церкви и совершенно случайно врезаются в стену. Крышка гроба чуть съезжает и из него раздается слабый стон. Носильщики быстро срывают крышку и находят усопшего живым! Покойный спокойно вылазит из гроба, отряхивается и спокойно живёт ещё десять лет. После чего опять умирает. Снова похоронная церемония. Носильщики аккуратно выносят гроб из той же церкви. Истошный крик вдовы:
— Ради, Бога! Осторожнее там стена! Не заденьте!

Из-под моста крики утопающего:
— Люди!! Помогите! По-мо-ги-те!!! Киньте кто-нибудь верёвку! Люди!!!
Мужик уже снявший ботинки чтобы спасать утопающего:
— А, что такое? Передумал топиться, решил повеситься? Ты уж определись давай сперва…

— А я этот отпуск решил с женой опять провести на необитаемом острове. Как и пять лет назад…
— И, что, думаешь это твое решение ее обрадует?
— Думаю, что обрадует… Она там уже, как пять лет одна-одинешенька… Одичала небось уже…

— Ваш муж утонул в чане с пивом.
— Боже ж, ты мой! Горе-то какое! Ну, перед смертью он хоть не очень-то мучился?
— Да, какой там мучился, он даже пару раз поссать вылезал.

— Дайте мне бутылку водочки, пожалуйста. Если можно, поскорее…
— Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 22.00 не продаём! Такой закон!
— Бля, сука!!! Да я, бля, часы продал, чтобы эту водку купить!

— А мне жена в этом году ребенка подарила!
— Классно! А чьего?

Доча хвастает маме:
— А, вот, когда я вырасту, я выйду замуж за нашего папу.
— Лапочка моя, а как же я?
— А, что ты? Ты тогда уже будешь бабушкой!

Жена канючит:
— Что-то настроения с самого утра никакого… Я и в фитнес сходила, позагорала в солярии – не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила – никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет – бесполезно. Десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что мне делать, прямо не знаю уже…
Муж:
— Слушай, а может тебе съездить куда-нибудь?
Жена:
— А, что, это вариант! А, куда?
Муж:
— Ну, думаю, для начала в рыло…

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле…
Мимо летит орёл:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
— Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно…

— Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков случайно сбил… Что теперь мне делать?
— Ну, что ж тут поделаешь, перенесите их к обочине, а то машины их по дороге размажут.
— Понял! Спасибо! А с их мотоциклами что делать?

— Извините, пожалуйста, социологический опрос. Сколькими языками вы владеете?
— Раньше, в молодости владел четырьмя языками…
— А сейчас, с возрастом забыли?
— С чего бы это?! Просто сбежали эти сволочи от меня. Весной сорок пятого. Аккурат перед самой победой…

Перед прыжком молодой десантник интересуется у командира:
— А если вдруг у меня не раскроется парашют? Что тогда будет?
— Да, ничего не будет, приземлишься первым и все.

Илья Муромец мокрый от пота и забрызганный кровью с головы до ног вваливается в палати к царю:
— Ну, что, Царь-батюшка, как договаривались? Вот тебе голова Змея Горыныча, — и швыряет к ногам царя отрубленную голову.
Царь глядя на голову открывает сундук и начинает что-то там искать:
— Как договаривались! Как говорится, уговор дороже денег… Вот тебе рука царевны!

— Что ходишь чернее тучи? Что-то случилось? Что ты так убиваешься?…
— Я девушку полюбил…
— А она?
— А она другую….

— Привет, давно не видел вас! Ну, как там ваш малыш?
— Да, ничего, нормально.. А вот мы из-за него сильно недосыпаем.. Я уже даже плоховато себя чувствую.
— А как там твоя Маша?
— Маша — это я! А Серега выглядит ещё хуже, аж почернел весь….

— У какого животного четыре ноги и одна рука?
— У довольного питбультерьера.

К полицейскому подходит мальчик, долго и внимательно на него смотрит, и говорит:
— Слушай ты, в форме, я тебя трахну в 16 часов!
Полицейский дар речи потерял от этих слов. А пацан сказал, и сваливать. Полицейский — за ним. Пацан — в подъезд. Быстро на второй этаж, в квартиру и, перед самым носом полицейского захлопывает дверь. Полицейский начинает звонить, долбится в дверь. Дверь открывается. На пороге здоровенный мужик:
— Тебе чего?
— Сюда только что заскочил мальчик.
— А тебе-то что?
— Он ваш сын?
— Допустим. Может и мой. А тебе-то что?
Полицейский мужику:
— Так вот, этот мальчик сказал что трахнет меня в 16 часов!!!
Мужик мельком взглянув на часы:
— А какого хера ты тогда приперся в полдень?

Еще черный юмор анекдоты волнуют? Читаем еще прикольные чернушные анекдоты и черный юмор на Бестолковом словаре:

Оставить комментарий