Категория: Анекдот дня Автор:

Черный юмор

А почему черный юмор черный?

Черный юморБоксер-профессионал разукрасит под хохлому любую морду.

После сражения могильщик подбирает убитых. И тут ему кричит офицер:
— Что ты делаешь, идиот?! Ты же бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
— Господин офицер, ежели слушать, что там каждый из них шепчет, то убитых у нас вообще не будет.

На родительском собрании директор обращается у одному из родителей:
— Я должен с вами поговорить об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он все время только и делает, что бегает за девочками!
— А чего тут аморального? Все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
— С бензопилой???!!!

Пошел один мужик в лес по грибы. Долго ли, коротко ли бродил, да, видит, кого-то деревом придавило. Высвободил он этого бедолагу, а тот ему и говорит:
— Спасибо тебе, мил человек, спас ты меня! Я – Леший. И теперь хочу отблагодарить тебя за помощь твою бескорыстную. Я готов исполнить три любых твоих желания!
— Знаешь, что, Леший, мне не по статусу не положено и верить-то в тебя! Ничего мне от тебя не надо!
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные, по его разумению для человека вещи:
крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Прошел год, и мужик снова вышел в лес по грибы. А там его уже Леший поджидает. Его любопытство целый год мучило, как там у мужика все дальше-то сложилось. Он и спрашивает:
— Как твое здоровье, мил человек?
— Здоровье просто отменное! Не могу нарадоваться! Видать, воздух здесь очень чистый и полезный.
— А в финансовом плане у тебя как?
— Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку
денег.
— Ну, а с сексом-то как?
— Да, и с этим проблем нет!  Регулярно, два-три раза в неделю!
— Два-три раза в неделю? Только-то и всего?
— Ну, знаешь, Леший, это очень даже неплохо! Для католического-то священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то тридцать два человека!

У одного мужчины в дороге сломалась машина. В округе ни одного населенного пункта. На трассе ни одной машины. Вышел он из автомобиля, поднял капот и задумался. И тут, чей-то голос отчетливо произнес:
— У тебя барахлит распределитель зажигания.
Мужчина даже подпрыгнул от неожиданности, огляделся, но никого не увидел. Немного успокоившись он продолжил осматривать машину. Снова раздался голос:
— У тебя барахлит распределитель зажигания.
Мужчина снова начал осматриваться, И вдруг заметил невдалеке черную лошадь.
— Точно, все дело в распределителе, – сказала она подойдя поближе.
Потрясенный, мужчина проверил распределитель зажигания, и нашел неисправность. Он быстро устранил поломку, быстро доехал до ближайшей деревни, забежал в бар и заказал двойной виски.
— Вы не поверите, что я сейчас видел, – обратился мужчина к бармену и рассказал ему все, что только что с ним приключилось..
— Вам повезло, что вы встретили черную лошадь, – заметил бармен.
— Простите, не понял… – удивился мужчина.
— Могли бы встретить и белую.
— И что тогда?
— Ничего. Белая совсем ничего не смыслит в машинах.

— Солнышко мое, у нас есть что поесть?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?

Три мужика у ворот в рай. Святой Петр спрашивает первого:
— Сколько раз в жизни ты согрешил?
— Восемь.
— Тогда обойди вокруг этой рощицы восемь раз.
Затем он спрашивает второго:
— А ты сколько раз согрешил при жизни?
— Семнадцать…
— Обойди вокруг семнадцать раз.
И тут Святой Петр замечает, что третий мужичок, собирается куда-то свалить. Он спрашивает:
— А ты, собственно, куда это собрался?
— Назад на землю, бл@дь, за велосипедом.

— Как называют людей, которые не едят мясо?
— Пенсионеры.

Разговаривают два бандита.
— Идём вчера ночью с Вованом, из подворотни крик: «Помогите! Убивают!»
— Ну и чего вы?
— Чего-чего… Помогли, убили…

Стук в дверь. Мужик открывает — на пороге стоит скелет с записной книжкой и вежливо так интересуется:
— Иван Иванович Кузнецов?
— Да, я – Иван Иванович, а ты-то, кто?
— Смерть.
Мужик хватаясь за сердце:
— Уже?! За мной?!
— Нет, Я провожу маркетологические исследования клиентов с целью повышения качества обслуживания.
— Какие нахрен исследования?! Пошла на х@й отсюда, и чтобы я больше тебя не видел!!!
— Спасибо! Так и записываю: «Рак предстательной железы и катаракта».

Мужик устроился работать в одну компанию. Его ознакомили со всеми правилами, все показали. И мужику захотелось покурить:
— А где у вас курилка?
— У нас не курят.
— Почему не курят?!
— Боимся, что перегар сдетонирует.

Жена пишет резюме для устройства на работу и интересуется у лежащего на диване мужа:
— А место рождения указывать?
— Не… Ты лучше нарисуй его…

Взволнованный мужчина в кабинете начальника милиции:
— У меня похитили жену и ребенка. Вымогатели требуют выкуп двадцать тысяч евро…
— Знакомый почерк. Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота.

Тёмной ночью маньяк тащит маленького мальчика в лес. Тот упорно отбивается, кричит,  царапается, цепляется за ветки. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
— Ну че ты орешь? Что не так?
Мальчик:
— Мне страшно! Тут так темно!
Маньяк:
— Вот оно что.. А ты представляешь каково будет мне возвращаться одному?

— Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
— Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.

Мальчик приходит домой весь в слезах:
— Мама, меня избил один старшеклассник!
— Боже, а ты смог бы его узнать?
— Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо…

Лев Толстой очень любил детей. Вот сядет, бывало, в саду, соберёт вокруг себя соседских детишек, рассказывает им сказки и кормит сухарями…
И попробуй только уйти — как ёпнет палкой!

— Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
— Видел, господин судья.
— Почему же вы не бросились на помощь?
— Я хотел, но когда увидел, что он и сам неплохо справляется, решил не вмешиваться.

Читать еще прикольный черный юмор и чернушные анекдоты на :

Оставить комментарий