Категория: Анекдот дня Автор:

Черный медицинский юмор

Черный медицинский юмор это когда медики в белом, а юмор черный.

Черный медицинский юморВрач рассматривает рентгеновский снимок:
— Так, два ребра сломаны, в основании черепа — трещина, бедро — в щепки… Не переживайте, пострадавший! Сейчас мы все быстренько в Photoshope исправим!

— Доктор, как быстро убрать живот?
— Повернитесь спиной!

В больнице:
— Доктор, я буду жить?
— Конечно, голубчик, конечно! Ещё целых пять часов!!

Врач:
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, мигрень — это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается…

— А Павлов-то сука, — перешептывались кобели.

Аптекарь обучает практиканта:
— А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый…

На приеме у врача:
— Доктор, можно мне уже закрыть рот закрыть?
— Да, да. Извините, показалось. Просто раньше я работал гинекологом…

— Доктор, помогите! Я умираю!
— Сейчас я вам помогу.

— Доктор, у меня как-то с сердцем плохо.
— А вы, голубчик, думаете, что без сердца вам будет хорошо?

— Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Здравствуйте-здравствуйте, безнадёжный больной!

— Доктор, ну как он?
— Пуля — дура, так что жизненно важные органы не задела….
— Слава Богу!
—… А вот штык — молодец, да, штык — молодец…

На приеме у врача:
— Доктор, тут такое дело… Мой муж начал во сне скрипеть зубами. Это уже признак старости?
— Признак старости, голубушка — это когда муж кладет зубы в стакан на ночь.

— Доктор, а мне как бы легче стало… Можно мне попить!
— Никаких проблем! Воля умирающего — закон.

Детский врач опрашивает маленькую девочку:
— Тебя как зовут, малышка?
— Маша.
— А сколько Маше годиков?
— Скоро шесть лет будет…
— Ути, какие мы оптимистичные…

— Доктор! Так неудобно было вызывать вас в такую непогоду…
— Ничего страшного. В соседнем доме у меня еще один умирающий, так что я одним махом, обоих зайцев-то и убью.

— Доктор, скажите, правда, что у меня рак?
— Конечно, правда…
— Доктор, а я умру?
— Епть! Конечно!

— Доктор, ну, что там у меня с сердцем? Порядок?
— Могло бы быть и получше, но я гарантирую, что оно прослужит вам до конца ваших дней.

— Добрый день, я хочу записаться на прием к врачу.
— Извините, но доктор сможет принять вас не раньше, чем через две недели.
— Да, я к тому времени и умереть могу!
— Ничего страшного. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

Доктор заполняя карточку:
— Больной, а сколько вам лет?
— Скоро будет сорок.
— А спорим — не будет!

Доктор на обходе:
— Так, а теперь по Кузнецову… Тут уже ничего не поделаешь. Будем закапывать. Кузнецов, будем закапывать?
— Закапывать?!
— Да, закапывать!
— Меня?!
— Кузнецов — вы? Значит, вас!
— Живого?!!
— Естественно живого, не мертвого же!
— Живого, прямо в землю?!!
— Живого, прямо в глаза и уши!

— Доктор! Помогите, страшные боли и рези в желудке!
— Вы что-нибудь съели?
— Да, ягодки в лесу.
— Какие?
— Ой, я не разглядела.
— Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

Больной перед операцией:
— Доктор, а я после смогу ходить?
Доктор:
— Естественно… Но только под себя.
Больной:
— Ну, а может после операции я хоть плавать смогу?
Доктор:
— Легко! Но, только если будете много ходить под себя.

Пациент:
— Доктор, это точный диагноз?
— Наверняка вам только патологоанатом скажет!

— Доктор, скажите, когда уже у меня спадет эта проклятая температура?
— Ну, думаю, к утру она уже будет комнатной.

— Доктор, а вы точно уверены, что одного этого малюсенького пузырька хватит, чтобы помогло?
— Точно! Поверьте, еще никто не возвращался за вторым!

У хирурга начало рабочего дня:
— Сестра, что у нас сегодня?
— Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый — муж, отказавшийся мыть посуду.

— Доктор, я постоянно переживаю.
— О чем, милочка?
— Например, мой ребенок выпадет из кроватки, когда меня не будет в комнате, а я этого не услышу.
— Уберите с пола ковер и вы все услышите!

— Вы, знаете, я проконсультировалась с независимым врачом, так вот он не согласен с вашим диагнозом, доктор!
— Ну, хорошо. Давайте подождем вскрытия.

— Доктор, я все тревожусь, а вдруг операция пройдет неудачно?
— Если операция пройдет неудачно, то вы об этом даже не узнаете.

Доктор пациенту:
— На что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают…
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините…

Мужик на операционном столе:
— Доктор, а вы не забыли про наркоз?…
— Наркоз? Зачем вам наркоз? Увидите, что я с вами делаю, — сами отключитесь…

Доктор подростку:
— А для вас,  молодой человек,  приятная новость: у вас больше никогда не будет прыщей!
— Ура!! А почему?
— Места для них больше не осталось.

Пациент доктору:
— Доктор, помогите! У меня заложен нос!
— А может лучше вы мне поможете? У меня заложено все столовое серебро…

Разговор двух хирургов:
— Ну как последняя операция?
— Да, ты знаешь, с наркозом как-то скучновато….

— А как часто в вашей больнице умирают пациенты?
— Да, один раз всего…

— Девушка, разрешите Вам помочь.
— Спасибо, у меня не тяжелые сумки.
— Вообще-то, я — пластический хирург.

Читать еще черный медицинский юмор, просто черный юмор, смешные и прикольные анекдоты про врачей и пациентов:

Оставить комментарий