Категория: Анекдот дня Автор:

Чернушные анекдоты

Самые чернушные анекдоты

Чернушные анекдотыСадится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивленно спрашивает:
— Ты что это, бабушка, такая старая, да с автоматом?
— Да время такое, насилуют!
— Кто ж тебя старую насиловать-то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
— Да ты первым и будешь!

Черный негритенок плакал, упирался, но уже второй час не мог вырваться из цепких лап Мойдодыра

В окоше аптеки:
— Помогите мне, мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас в продаже есть беруши?

— Поздравляю! В вас зародилась новая жизнь!
— Какая еще жизнь?!… Я же мужчина!!!
— Знаете, глистам это как-то пофиг!!! …

— Ради всего святого! Умоляю! Не убивайте меня! У меня жена недавно тройню родила, за квартиру ипотеку еще пятнадцать лет выплачивать… Господи! Вы куда?! Лучше пристрелите меня!

Раз приходит Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему с порога: «Ну-ка дыхни, пьянь! «. Вообщем глупая какая-то, нелепая смерть…

Перед самой регистрацией невеста шепчет жениху на ухо:
— Любимый, пока не поздно я должна тебе признаться: я совсем не умею готовить!
— Да, не парься ты! Тебе не придется готовить, потому что я не умею зарабатывать…

Девушка своей подружке в кинотеатре во время сеанса:
— Смотри! Смотри! Мужик мастурбирует!
— Да, не обращай на этого извращенца внимания…
— Да, не могу! Он мастурбирует моей рукой…

— Не поверишь! Я познакомился с настоящей натурщицей!
— Ну, и как она? Красивая?
— Во всяком случае, она не такая уж и страшная, какой ее рисуют художники…

— Наконец-то моему бедному мужу крупно повезло.
— Как? После смерти?
— Когда стали рыть ему могилу – наткнулись на нефть.

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
— Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
— Да ничего, как жил, так и буду.
— Так. А если на 100 процентов?
— Ничего, вроде бы, денег хватит.
— Ага, – обрадовался премьер, – а если на 500 процентов?
— Ну, тогда, наверное, дачу куплю заграницей.
— Да-а? А кем вы работаете?
— Гробовщиком…

Поймал старик золотyю pыбкy, она взмолилась и говорит дедy:
— Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню…
— Хочу быть героем Советского союза.
….и остался дед в сорок втором году один одинешенек с двумя гранатами против пяти танков…

Появившись в салоне самолета стюардесса спрашивает:
— Нет ли в самолете врача?
Один пассажир встает и идет в кабину пилота. Через две минуты стюардесса снова появляется в салоне:
— Нет ли в самолете летчика?

Полковник – лейтенанту:
— В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее.
Сцена вторая. Лейтенант:
— Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата.
Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
— Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.

— Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!!
— Совершенно с Вами согласен! Как джентльмен джентльмену рекомендую набор клюшек для гольфа!

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
— Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне…
Первый джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
— Она и при жизни не отличалась темпераментом.

На лодочной станции:
— Лооо-дка номер 99, с вами что-то случилось?
В ответ тишина.
— Повторяю!!! Лооо-дка номер 99, с вами что-то случилось?
Кто-то кричит спасателю:
— Да у нас всего-то 80 лодок!
— Лооо-дка номер 66, с вами что-то случилось?

— Папа, папа, не надо меня шлепать! – закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

Сидят два друга, водочку холодную попивают, один спрашивает:
— А жена-то у тебя где?
— Да в Минске…
— А что, хороший холодильник, вместительный…

Еще прикольный черный юмор и чернушные анекдоты:

Оставить комментарий