Категория: Анекдот дня Автор:

Чернушные прикольные анекдоты

Новые чернушные прикольные анекдоты

Чернушные прикольные анекдотыПосле осмотра психиатр обращается к пациентке:
— Вы меня уж извините, такое нельзя говорить пациентам, но у вас серьезные проблемы с психикой. Короче, вы — полная идиотка!
— И вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
— Без проблем! Раз уж вы так настаиваете, то – пожалуйста, вот еще одно мое мнение: и к тому же, вы уродливы до безобразия!

На приеме у окулиста, доктор обращается к пациенту:
— Я думаю, что вам нужно прекратить дрочить.
— А че, от этого зрение хужеет?
— Еще не знаю, это мешает мне вас осматривать.

Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта:
Дошигастрит и Дошиязва.

Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
— Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
— Да мне ничего не надо!
— Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
— Ну ладно! Давай еще денег. Счастья… Ну и… О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
— Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к тому же месту и кричит золотую рыбку:
— Давай отменяй третье делание!
— Почему?
— Да, блин, когда дома в постели – все нормально! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!

Приехал дед в гости к брату в глухую уральскую деревню. С дороги моется в деревенской бане. Заходят три абсолютно черных мужика. И у одного из них белый конец. Дед думал, думал, и, наконец, решился спросить:
— Товарищи негры, а почему у одного из вас, конец белый?
— Слушай, дед, ты еще нас подкалывать будешь… Мы не негры, мы –шахтеры, а у него конец белый, потому что к нему вчера жена приезжала!

Женщина жалуется своей подруге:
— Мой-то мужик совсем из ума выжил… Представляешь, вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой. Идем, мы, значит, с ним через садик, и тут мой муж из кустов как выскочит! Да, со всей дури, как даст Коле ногой прямо в пах!
— Да, что ты! Нашего Колю-то за что? Бедненький, с ним всё в порядке?
— Да с Колей-то все нормально… А, вот у меня три пальца сломаны! И язык я себе чуть не откусила!

— Мама, готовься к свадьбе! Я, наконец-то нашла себе жениха!
— Слава Богу! А когда знакомить с ним будешь?
— Да, прямо сейчас и познакомлю! Вон, его «Майбах» остановился. Сейчас он из машины выйдет…
— Ну, ты даешь! Он же лет на тридцать старше тебя!
— Успокойся, мама, это не он! Это его младший сын вышел.

Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
— Ну, что?! Догулялась? Я вижу, ты беременна!
— И че такое? Вы ведь тоже…
— Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего мужа, а ты?
— Так, и я от него же…

— Мужчина, мужчина! Не проходите! Купите у меня котёнка!! Породистого!
— Покажи-ка его.
— Вот, смотри!
— Так он же у тебя мёртвый!
— Так я вам пару сотен скину!

В эфире звонок на популярную радиостанцию:
— Пожалуйста, передайте для мужчины, укравшему сегодня утром большой белый пакет из синего “Мерседеса” на привокзальной площади – «Аллах акбар!».

— Здравствуйте! Как там себя чувствует ваш муж? Если мне не изменяет память, он же страдает лунатизмом?
— Слава богу уже не страдает. Все, с лунатизмом покончено.
— Если не секрет, кто его вылечил?
— Hикто. Просто он в конце концов навернулся с крыши.

— Алло, а можно Васю.
— Васю – нельзя…
— А че, его нет дома?
— Да дома он еще.. А вот венки уже вынесли…

Хирург после трудового дня возвращается с работы домой. Открывает входную дверь и на него с радостным лаем бросается любимый пес. Начинает прыгать вокруг него, заигрывать с ним. Хирург присаживается на корточки, ласково треплет собаку, чешет ей за ушами:
— Заждался меня, хорошенький мой. Соскучился… Ну, извини, я сегодня без подарка. У меня сегодня операций не было…

Осужденному выносят приговор – 132 года тюремного заключения. Тот хватается за голову:
— 132 года?! Ужас!!! Да, я столько не отсижу…
Прокурор:
— Да, что же вы так убиваетесь, мы же все-таки люди, отсидите столько, сколько сможете!

Вахтенный “Титаника” докладывает:
— По правому борту шлюпка с каким-то бородатым мужиком.
Капитан:
— Поднимите на борт, и окажите помощь.
Вахтенный:
— Он отказывается от помощи, и настоятельно требует, чтобы мы отдали ему всех зайцев, которые находятся у нас на борту.
— Какие к черту зайцы?! Кто он такой вообще?
— Говорит, что Дед Мазай.

Еще черный юмор и чернушные прикольные анекдоты:

Оставить комментарий