Категория: Анекдот дня Автор:

Еврейские анекдоты

Еврейские анекдоты — Евреями не становятся, ими рождаются

Еврейские анекдотыВ Одессе умер старый Израиль  Моисеевич. Родственники долго думали, как бы так дать об этом знать родственникам в Израиле, и при этом сильно не раскошеливаться. И таки придумали! Сообщили коротенькой телеграммой:»Изя – всё”. На следующий день получили ответную телеграмму с соболезнованиями – «Ой!»

Ночь. Одесса. Абрам и Сара в постели. За мгновение до самого кульминационного момента Сара произносит:
— О Боже!
Абрам:
— Шо?! Сарочка, неужели, ты забыла купить хлеба?!

— Аркадий Моисеевич, закройте пожалуйста форточку, на улице – холодно!
— И таки шо? Вы думаете, шо если я закрою вашу форточку на улице станет теплее?!

Одесситка бальзаковского возроста говорит другой:
— Я прямо расстраиваюсь за современную молодежь! Куда катиться мир?! Я таки, даже не знаю с чего начать… Ну, ты, знаешь, вчера из Житомира к нам приехал Боря. Наш таки двоюродный племянник. Я, так старалась, собирала стол, я таки приготовила его любимый форшмак! Я накрыла стол, Розочка, там было на что посмотреть! Они покушали с моим Абрашей, выпили. Роза, а ты знаешь моего Абрашу. По поводу выпить он таки совершенно не знает меры. Ужин закончился, мы все легли спать, а Абраша, таки вообще завалился! Все, дома тишина, мы все спим! Слышу сквозь храп Абраши, Боря ворочается в соседней комнате на диване. Все ворочается, и ворочается. Я начала ворочаться тоже. И, ты, представляешь, тут я слышу, как этот, больной молодой человек Боря робко так, спрашивает:
— Тетя Сара, можно?
Нет, я таки конечно, сперва подумала, как это можно? Ведь тут мой Абраша рядом храпит… А потом, думаю, Абрашу до утра и паровозом не поднять… И говрю:
— Таки да, Боря, можно! Только сделай все по быстрому.
И он таки сделал! Розочка, если я скажу, что он сделал, то ты сперва не поверишь своим ушам, а потом упадешь в обморок! Этот поцмонтек встал и сожрал весь оставшийся форшмак!

В одном из тихих одесских двориков в окошке торчит скучающая физиономия Семы. Вдруг его глаза оживают и он обращается к прохожему:
— Миша, таки вы куда?!
— Да нет, Сема, я – домой!

Диалог на одной из улиц Одессы:
— Молодой человек, извините, пожалуйста, стесняюсь спросить, который час?
— А сколько вам надо?
— А сколько у вас есть?
— Пятнадцать тридцать..
— Заверните, беру все!

В одном из многочисленных двориков Одессы на крылечке сидит пожилой одессит. И с умилением и восторгом наблюдает за своим маленьким внучонком, который играет во дворе:
— Вы только посмотрите на нашего Монечку! Это просто чудо, а не мальчик! Еще бы таки знать наверняка, шо он мой родной внук…
Отец мальчика, услышав последние слова своего отца:
— Папа, извините пожалуйста, каким образом мне надо вас понимать!? Вы, что, знаете что-то такое за мою жену, чего я не знаю?!…
Старик тяжело вздыхая:
— Да, нет, таки не про твою…

И не делайте такую постную мину, как гаишник с престижного перекрестка, читайте дальше еврейские анекдоты.

В Одессе в пельменной.
Посетитель:
— Принисите мне пожалуйста еще одну порцию пельменей!
Официант:
— Вам таки шо, было мало мало? Или понравились?

Надписи на памятниках:
«Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Он покупал зубную пасту только в аптеке на улице Филатова 47/1»!
«Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы «Хайм и К».
“Здесь покоится старый сапожник Цукерман Иосиф Моисеевич. Но его сапожная мастерская продолжает работать по адресу Мясоедовская 14 без перерывов на обед”
“Спи спокойно, Изя. Факты не подтвердились.”

Мужчина в магазине канцтоваров:
— У вас ватман есть?
— Нет. Его на днях уволили..
— Да, мне для кульмана надо…
— Меня ваши национальные разборки совершенно не интересуют!
— Вы меня неправильно поняли! Я – дизайнер!
— Не дура! Вижу, что не Иванов!

Молодая девушка вышла замуж за еврея. Наутро после первой брачной ночи мать у нее интересуется:
— Ну, что доченька, нормально все?
Дочь:
— Я слышала, что им в детстве делают обрезание… Но не могла и подумать, чтобы настолько…

Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники. Еврей делает глубокий вздох и неожиданно обращается к жене:
— Сарочка, а ты калитку закрыла?
— Закрыла, Абраша, закрыла…
— А дверь не забыла запереть?
— Абраша, заперла я дверь, лежи спокойно…
— На английский замок?
— Да, на английский замок…
— Сара, что-то совсем плохо мне… На нижний тоже заперла?
— И на нижний, Абраша, заперла…
— А замок щелкнул? Ты слушала?
— Я слушала, Абраша, замок щелкнул…
— Ой, Сорочка, что-то мне совсем нехорошо… А вторую дверь заперла?
— Да, ненаглядный ты мой, и вторую дверь заперла…
— На два замка и цепочку?
— Да, Абраша, на два замка и цепочку…
— Ой, Сарочка, золотце мое… Мне тяжело дышать… А шваброй дверь подперла?
— Абраша, лежи спокойно, я и … Ой, Небо! Шваброй-то я и не подперла!
— Таки, вот как оно! Сара, с тобой не соскучишься! Я лижу здесь при смерти умраю, а там приходи и бери все, что хочешь!?

— Моня, я смотрю на вас, и лица совсем не вижу! Что-то случилось?
— Это я так переживаю за свою Розочку…
— Извиняюсь спросить, а что у нее?
— Пока ничего, но я уже иду на работу. А к ней в любой момент может прийти Боря и переночевать!
— Ну, что вы, Моня! Сейчас на улице день, как он может переночевать?
— Ой, вы не знаете этого Борю! Такой может и днем запросто переночевать!

На Одесском привозе:
— Нет, вы только посмотрите на этого живодера! Зачем вы забили такого маленького кролика? Молодой человек, на нем же совсем нет мяса!
— Я забил этого маленького кролика?! Здрасьте! Таки он сам умер!!!

Стук в дверь. Сара открывает. Абрам из комнаты:
— Сара, кто там? Мы никого не приглашали!
— Какой-то нищий, говорит, что уже три дня не видел мяса…
— Сарочка, ну, таки покажи ему котлету и пусть идет дальше.

Еврейские погромы в Одессе. Пожилой еврей умоляет погромщиков:
— Берите все, что хотите! Только, таки не трогайте мою дочь Розочку!
Дородная Розочка отодвигая папу и разрывая на груди рубаху:
— Таки уж нет, папаша! Погром есть погром!

В одесском ресторане. Молодой человек подходит к столику и спрашивает мужчину:
— Разрешите пригласить вашу даму на танец?
— Молодой человек, кто её ужинает, тот её и танцует!

Тихий одесский вечер. Два болкона напротив друг друга. На одном появляется Циля:
— Сара! Твой домой пришел?
— Таки нет еще! Чтоб он сдох! А твой?
— Мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

Старый еврей лежит в постеле. И вроде умирает. Набежала куча родственников и начинают делить наследство. Обессиленный еврей смотрит на все это, но ничего сказать уже не может. Между родственниками встает вопрос, а где собственно говоря деньги?
И они начинают допытываться до умирающего:
— Ты уже умираешь, деньги тебе больше не понадобятся, скажи куда ты их спрятал?
Еврей изо всех сил начинает поднимать вверх руку, но обессиленно роняет ее. Родня тут же разобрала весь потолок, но ничего не нашла.
— Ну, скажи перед смерть, где все деньги запрятал?!
Еврей начинает показывать в сторону печи, и рука снова обессиленно падает. Еврей теряет сознание. Родственники разбирают печь по кирпичикам, но ничего не находят. А еврей, через несколько дней пришел в себя и выздоровел. Разочарованные родственники интересуются:
— И куда ты нам рукою показывал?
— Показывал?! Да, я глядя на вас перекреститься хотел!

— Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
— Таки нет, окна во двор…

Обмен телеграммами:
— Волнуйтесь тчк подробности письмом.
— Шо случилось вопр шо вопр.
— Кажется умер Сёма.
— Так кажется или да.
— Пока да.

Сара стоит и орет посреди улицы. Абрам интересуется:
— Сара, шо то случилось? У мене ухи заложило, шо ты так сильно орошь среди улица?
— Ой, Абрам какой то хуцпан трогал мене всеми руками за здесь!
— И где же тепер этих рук вместе из ним?
— Уже ушло.
— О! Вот чего ты орошь!

Еврейская мама сыну:
— Изя, иди домой!
— Мама, я, что замерз?
— Таки нет! Ты хочешь кушать!

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
— Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

В ювелирный магазин врываются бандиты.
— Это ограбление! Золото, быстро!
Абрам из-за прилавка:
— Сара, золотце, за тобой пришли!

— И ты ничего не замечаешь?
— Таки нет, а шо?
— Я же была в косметическом салоне!
— И шо? Там было закрыто?

 

Хотите еще еврейские анекдоты, анекдоты за евреев и Одессу? Таки их есть у нас! И шоб вы так смеялись, как говорите, шо вам не смешно!

Читайте еще прикольные анекдоты:

Оставить комментарий