Категория: Анекдот дня Автор:

Хочешь анекдот

Ну, если хочешь анекдот – читай!

Хочешь анекдот— Гардеробщик, повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу: у вас нет петельки.
— Так вы ее за капюшон повесьте!
— Не повешу: у вас нет петельки!
— Ну, сейчас уже спектакль начнется, я опоздаю.
— Не начнется: вон все артисты сидят, петельки пришивают.

— Вчера на футбол ходил – такая лажа…
— А кто играл-то?
— Да я не знаю даже, но, судя по крикам с трибун, «Волки позорные» и «Козлы вонючие»…

Подруги разговаривают между собой:
— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
— Забыла?
— Да специально не одела! Вычитала в каком-то гламурном журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
— Завело?
— Еще и как! Он потом весь вечер бухтел: «Маша, у тебя что, маразм? Как можно было забыть про трусы?»

— А вот религия – это философия, история или наука?
— Это бизнес!

— Я вот тут подумал – и у меня родилась мысль…
— А я не подумал – и у меня родилась дочь…

Американец рассказывает другу:
— Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить!
У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон…
— Стоп! Кто-кто? Джон?!
— Ну, знаешь, там в Лондоне такой туман…

— Скажите, доктор, неужели это так вредно выпить рюмочку перед едой?
— Да, нет, но, ради Бога, не ешьте слишком часто.

Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа:
— Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
— Нет, не видел…
— А вы сколько здесь работаете?
— Двадцать лет, а что?
— Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!!!???

Слушается дело об изнасиловании.
— Подсудимый, встаньте!
— Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки!

Ограбили секс-шоп. Полицейский:
— Что, ни хрена ни осталось?
— Ни одного.

— Почему Красная площадь именно Красной называется?
— Видите ли, Степан, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького…
— А покороче нельзя?
— Именно поэтому она и называется Красной!

На приеме у психотерапевта:
— Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
— Да, мне срочно нужно в туалет!
— Ну что ж, давайте поговорим об этом…

— Следи за вещами, Золушка.
— Это почему?!
— Твой кучер – крыса!

Встречаются два художника:
— Я посмотрел твои картины на выставке… Не поверишь, но только твои картины и можно было смотреть!
— Спасибо, друг! Это лучший комплимент, который я мог услышать…
— Да, только твои! К другим было не пробиться, перед ними стояли толпы народу.

— Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
— Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки…

— Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
— Еще!!

Пришел как-то Иван-царевич отобедать во французский ресторан. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. И сколько потом не бил Иван девицу об пол, так и не превратилась она обратно в лягушку…Пришлось так есть…

— А, это что, лежачие полицейские, что ли?
— Да, они самые.
— А почему они не покрашены?
— Так они же в штатском…

Дьявол говорит политику:
— Я могу предложить тебе сделку: ты скоро станешь президентом страны, будешь жить в богатстве и роскоши. В твоей стране, как и во всем мире, будет тишина и покой, тебе не придется ни о чем беспокоиться, ты сможешь ездить отдыхать куда захочешь и когда захочешь. И в довершение всего ты проживешь намного больше ста лет, оставаясь до конца твоих дней сильным и здоровым. Но за это я возьму души твоей жены, твоих детей и твоих внуков, они будут вечно гореть в аду.
Политик, немного поразмыслив, спрашивает:
— Что-то не пойму, в чем тут наколка-то?

В ресторане:
— Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

— Почему мужчины седеют раньше женщин?
— Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

На приеме. Доктор:
— Так, голубушка, разделись? А теперь давайте я вас послушаю!
— Ага. Кхе-кхе.. Ой, мороз, моро-о-о-з!  Не морозь меня!

Женщина на приеме у доктора нарколога:
— Доктор, по-моему, мой сын — наркоман.
— Почему вы так решили?
— Он в последнее время совсем не ходит в школу. И всё время носит свитер с длинными рукавами.
— Понятно. Вот направление в психушку.
— Сыну?
— Нет, вам!
—?!
— Сейчас – зимние каникулы!!!

Врач спрашивает у пациента:
— Сколько часов вы спите каждый день?
— От двух до трёх, доктор!
— Но это же очень мало!
— Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

— Маша, а ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся.

— Скорая??!!
— Да…
— Тут каток на человека наехал…
— Давайте адрес.
— Красноармейская 13,15,17,19, 21…

При осмотре 10 летней девочки изумленный гинеколог говорит:
— Ты беременна и уже на 3-м месяце. Не рановато ли тебе рожать?
— И я думаю рановато. Но где-то, через пол-годика, думаю будет в самый раз.

— Привет! Ты чё такой маленький?
— Стоя делали – половина вытекла…

Парень девушке:
— Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?
— Да. Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.

— Пока! Всем удачи!
— Да сам ты мудача!!

Едут две женщины в поезде. Одна другой говорит:
— Не жизнь, а тоска, да и денег вечно не хватает…
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну, двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
— Дойдёте до пяти баксов – разбудите.

— Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день.
— Понял, то есть – никогда!!

— Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
— Да, если бы у меня была такая воля…

Хочешь анекдот еще? А еще лучше кучу анекдотов, прикольных оскорблений и стихов на нашем сайте:

Оставить комментарий