Категория: Анекдот дня Автор:

Коротенькие анекдоты

Читайте здесь коротенькие анекдоты или коротыши и посмеетесь от души

Коротенькие анекдоты— Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Может, вам ещё глушитель для собак?

— Почему сегодня на эстраде столько геев?
— Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.

— Ой, зай – кажется, я не успел вынуть…
— Ничего, дорогой – обычно ты не успевал всунуть…

— Ты где так сильно поседел?
— В эстонских пробках!

— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!

— Деньги принёс?
— Не, аванс опять не дали. Говорят, пока на работу к нам не устроишься, не дадим.

— Ксения, зачем вы кутите?
— Я убиваю в себе лошадь!

Мужчина, скучаете?
— Не настолько…

— Доктор, меня все за@бали!
— Меня тоже, пшел вон!

— Мама, мама! Папа нашелся!
— Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

— Что это за ужасное изображение на борту того самолета?
— Тише ты, это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор.

Вовочкина мама обращается в милицию, так как сына уже два дня нет дома.
— Какие-нибудь особые приметы у него есть?
— Найдёте, появятся…

Преподаватель студенту на экзамене:
— Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?
— Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!

— Дорогая, мне так трудно найти нужные слова…
— Ничего, милый. Главное – найти нужные суммы!

— Анка, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
— А я вышла замуж не за того человека.

— До регистрации брака мой муж был чудесным человеком.
— Может, его в загсе подменили?

— Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.
— Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

— Ты читал в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой новый
фильм?
— Не обращай на него внимания, он просто повторяет то, что говорят другие.

— Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
— Профессиональная этика.

— Папа, а хакеры хорошо получают?
— Хорошо, сынок, лет эдак по пятнадцать…

— Отпусти меня, Емеля – я тебе еще пригожусь!
— А давай, ты мне сначала пригодишься – а потом я тебя отпущу…

— Милый, давай купим машину. Посмотрим свет.
— Какой? Этот или тот?

— Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
— Они пахнут новым автомобилем.

— Где живут самые красивые женщины?
— В немецкой порнухе.

— А правда, что в Живых Журналах люди живут?
— Ну на счет живут не уверен, а вот продукты жизнедеятельности оставляют, это точно.

— У твоей жены хорошие зубы?
— Не знаю, до сих пор она только царапалась.

— Чем отличается секс с женщиной в презервативе и секс с резиновой женщиной?
— Толщиной латекса.

— Почему у Змея Горыныча запоры?
— Потому что жрёт три головы, а срёт одна жопа.

— Папа, а ты кого больше хотел – мальчика или девочку?
— Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…

— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо?

— Зяма, ты еврей?
— А шо такое?

— Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
— Фляга для воды, когда она пуста.

— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
— Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

— Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить ещё и больной.
— Ничего-ничего… Хорошо, что вы не окулист!

— Вы член партии?
— Нет, я ее мозг!

— Как живешь?
— Регулярно!

— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли «последним»?

— Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
— Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.

— Хорошие дела ночью не делаются.
— А люди?

— Дрессировщик! Ваш выход!!
— Не пойду! Там Ксюша!!

— Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосёт под ложечкой от страха.
— Так вы не пугайте её, пусть сосёт где надо.

— Бабушка, а почему у тебя такие большие…
— Силикон!

— Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?
— Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и сделаете мне кофе?

— Что такое дом терпимости?
— Пивной бар с запертым туалетом.

Она:
— Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он:
— Остаться нет, а побывать да.

Студенческая свадьба:
— Постойте, а почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!

— Васька! Кончай меня между ног щупать!!
— Так я и щупаю, чтобы кончать!

— Знаешь, я заметил, что твоя жена постоянно любуется твоими глазами.
— Да нет, это она следит, не пялюсь ли я на других баб.

— Как по-татарски будет «Примите к сведению»?
— «Учти, б@я!”

— Сеня, а моя жена как заштопает штаны – так совсем незаметно…
— А моя как постирает рубашку, тоже незаметно.

— Скажи, алкоголь растворяет сахар?
— О, да, – ответил старый пьяница. – Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.

— Папа, знакомься – это Саша.
— Отлично! А ты кто?

— Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
— Ну, не дураков же лечить.

— Спасибо вам на добром слове!
— Не за что. Это я не подумавши…

— Батя, ну дай попробовать!
— Рано, сынку, тебе еще водку пить! На-ка, вот, хлебни одеколону!!

— Ты больше любишь пить пиво с кальмарами или с рыбой?
— Я больше люблю пить пиво с друзьями…

— Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
— Вдох.

— Мама, а что такое беззаветная любовь?
— Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, это и есть беззаветная любовь!

— Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
— Не было, клянусь сыном!

Читать еще коротенькие анекдоты, маленькие и не очень, но прикольные и смешные коротышки и анекдотики на Бестолковом словаре:

Оставить комментарий