Категория: Анекдот дня Автор:

Лучшие еврейские анекдоты

Самые лучшие еврейские анекдоты

Анекдоты про евреев сочиняют все кому не лень, самые лучшие еврейские анекдоты сочиняют только евреи.

Лучшие еврейские анекдотыОдесса. В окне старый еврей, наблюдавший за прохожими, вдруг оживает:
— Жора! Таки вы куда?
— Ой, шо вы, нет, Абрам Моисеич! Я домой!

Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам
кричит:
— Сара! На меня не готовь!

У старой еврейки спрашивают:
— Сара, сколько у вас было детей?
— Циля, Роза, Миша. Трое!
— Как же трое? А Мулик?
— Какой Мулик?
— Который умер двадцать лет назад.
— Так он же умер!

К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет:
— Все забирайте, только доченьку мою, Сарочку, не трогайте!
Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимая на ходу блузку:
— Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех.

Телефонный звонок:
— Можно мне Рабиновича?
— И таки какого Рабиновича вам интересно услышать, старшего или младшего?
— Старшего.
— Ой, не пудрите мине мозг, они оба умерли…

— Привет, Абрам! Ты что здесь делаешь?
— Как шо? Приехал в женой а театр, премьеру смотреть!
— А что не заходишь, спектакль же уже начался.
— Таки сегодня моя очередь охранять машину.

Мать-еврейка зовёт сына обедать:
— Моня, иди курку есть, а то остынет.
Моня приходит недовольный и говорит матери:
— Мама мы же евреи, мы должны выглядеть богато. В следующий раз, когда будешь звать на обед, говори: Моня, иди есть чёрную икру ложками.
На следующий день мать зовёт сына обедать:
— Моня, иди есть чёрную икру ложками, а то остынет.

— Изя! Чем тут у вас так пахнет?
— Розой.
— Она, что, у вас завяла?
— Таки нет! Она переодевается…

Разговор двух евреев в Одессе:
— Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
— Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!

Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти… А такую же я больше не хочу.

Подходит проводник и спрашивает:
— Ваши билеты.
— Таки мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону… И тут он приходит и таки говорит, что у нас ещё будут проблемы!

— Рабинович, у вас есть часы?
— Таки, да!
— А почему же вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно: маятник, гири…

— Ну, как дела, господин Фридман?
— Ой, таки, плохо, я вам скажу. Совсем плохо.
— Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили наследство от своей тетушки.
— Ну, и шо с того?
— А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало?
— Допустим.
— И это все, по-вашему, плохо?
— Да, как вам сказать. Две недели дела хорошо были, а на этой неделе прямо все как отрезало!

Читаем еще может и не самые лучшие еврейские анекдоты, но очень интересные анекдоты про евреев, одесские анекдоты, и прочие. Их есть у нас много:

 

Оставить комментарий