Категория: Анекдот дня Автор:

Маленькие смешные анекдоты

Маленькое тоже бывает смешным или маленькие смешные анекдоты

Маленькие смешные анекдотыМаленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
— Мама, мама! А это мои мозги?
— Нет, сынок. Пока еще нет…

— Я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги».
— И каков результат?
— Я бросил пить, курить и похудел на десять килограмм…

— Алло! Это нетрадиционный секс по телефону?
— Да, но только для состоятельных клиентов.
— Тысячи долларов хватит?
— Хватит. Сверните их в трубочку и засуньте себе в зад…

Подходят два отмарозка к мужику и спрашивают:
— Дяденька, у вас есть прикурить?
— Вам спички или зажигалку?
— Да хоть паяльную лампу, один хрен огребешься!

Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ладонь:
— Поворожи-ка мне!
Цыганка, глядя на руку:
— Да что тут гадать: поздно уже.

Мужчина с женщиной
пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
— Но это моя жена!
— Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю, когда мы поженимся…

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
— Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?
— Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
— Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, бедная, что уже вторник…

— Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
—???
— Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны.

Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…
— Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
— Нет, это мне солдатики дачу строят…

Охранник на входе:
— Здравствуйте, Вероника Пантелеевна! А вы что сегодня без бюстгальтера?!
— Откуда вы знаете? Что, платье просвечивает?
— Да нет, морщины на лице разгладились!

— У меня сосед – вампир был!
— Как ты это узнал?
— А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер…

В ресторане за столик беседуют два приятеля.
— Понимаешь, – рассказывает один, – недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина! Официант, стоявший рядом, не выдержал:
— Скажите, пожалуйста! И большая порция?

— Петя, когда ты, наконец, исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как назло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

— Мужики, меня в армию забирают.
— Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
— Мне сказали: «За немцев будешь».

— Я вчера на свадьбу ходил…
— И как?
— Нормально. Вот, смотри — золотое колечко подарили!

Выступают два воздушных гимнаста.
Тот, который должен поймать напарника в воздухе, кричит:
— А моя жена призналась, что ты к ней приставал. Ну, что уставился — давай, прыгай!

— Любимый, а почему ты меня взял в жены?
— Из-за глаз…
— Тебе так сильно понравились мои глаза?
— Нет, у меня плохое зрение…

— Я когда со своей Машкой впервые встретился, подумал: «Ну, и выдра!»
— А потом?
— А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и решил: «А ничего так бабенка!»

— Привет, а чего это у тебя такое лицо опухшее?
— А это мы вчера всю ночь со злом боролись…
— Победили?
— Нет, немного осталось… Будешь?

Жена — мужу:
— Дорогой, я хочу купить себе шубу.
— Ты только вчера говорила, что у нас нет денег!
— Это не те деньги, которых у нас нет.

— Слыхала, у Тамары дочь родилась!
— У Тамары?! Так ей ведь 60 лет уже!
— Так она и родила не вчера, а в 67-м.

Девушка, закуривая после секса :
— А может – поженимся?
Парень выпуская дым в потолок:
— А, ты, думаешь, мы кому-то нужны?

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
— Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
— Душа моя, за тобой пришли!

— А вот твоя жена может коня на скаку остановить?
— Да когда она без макияжа – те сами дыбом встают!

— Вы что, пляшете под его дудку?
— Это не дудка, это – ствол…

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
— А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
— А я не из вашей части, товарищ полковник.

— Молодой человек, а мы с Вами раньше нигде не встречались?
— Ну, вообще-то я в морге работаю…

Телефонный звонок:
— Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.
— Ему что, стало лучше?

На следующий день после свадьбы:
— Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
— Прости, дорогая, но я после этой ночи стал атеистом!

— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— А, то! В деревне за скотиной!

По телефону:
— Вы не туда попали.
— Нагнитесь пониже, я перезвоню.

Понравились маленькие смешные анекдоты? Любите смеяться? Читайте еще прикольные, коротенькие и смешные анекдоты, коротышки и анекдотики:

Оставить комментарий