Категория: Анекдот дня Автор:

Неприличные анекдоты

Неприличные анекдоты — верх неприличия и вульгарности.

Неприличные анекдотыВ одной деревне жили двадцать мужиков и двадцать баб. И решили они как-то заняться свальным грехом всей деревнею. Собрались в одной избе, выпили, разделись и предались разврату. И вдруг какой мужик кричит:
— Нехорошо как-то получается! Давайте остановимся!
Все ему хором в ответ:
— Всем хорошо, а ему одному не хорошо! Не обламывай всю деревню!
Через какое-то время он опять кричит:
— Давайте разберемся! Все-равно как-то нехорошо получается!
— Че ты опять орешь? Только отвлекаешь всех!
— Давайте сперва разберемся!
— Да, чего тут разбираться-то?
— Как, это чего? Смотрите: у нас двадцать мужиков и двадцать баб!
— Ну и что?
— Как это, ну и что?! У нас двадцать баб!!! Вот давайте теперь разберемся, почему у нас двадцать баб, а я уже четвертый раз подряд отсасываю!

На работе девушка выходит из кабинета шефа. Вся растрепанная, грустная, со слезами на глазах. На встречу ей ее коллега:
— Привет Маша, что грустная такая?
— Да, вот, шеф вызывал…
— Орал?
— Да, нет – анал…

Два подростка:
— А, знаешь, почему взрослые не делают зарядку?
— Нет. А почему?
— А, зачем им делать зарядку, они – трахаются.

— У вас такие пирожки аппетитные! А с чем они?
— С яйцами!
— Вот только не надо прикалываться, я серьезно спрашиваю!

После секса как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамиков компьютера:
— Вирусная база обновлена!

Неприличные анекдотыЖена за ужином беседует с мужем:
— Что нового на работе?
— Новую секретаршу взял.
— Молодая?
— Двадцать лет…
— С работой справляется?
— Пока жалоб нет.
— Красивая?
— Симпатичная…
— А одевается хорошо?
— Хорошо, вот только медленно…

Муж с женой легли спать. Муж:
— Ну, что, спим?
Жена:
— Нет, уж! Сперва ну, что, а вот потом уже спим.

Мужчина покупает презервативы:
— Дайте мне пожалуйста покрасивее. Это будет подарок!
— Возьмите вот эти у них такая красивая упаковка…
— Нахрен мне ваша красивая упаковка! У меня сам презерватив будет упаковкой!

В постели во время прелюдии:
— Ты кольцо бы-то снял!
— На мне нет колец, это часы…

— Привет, Колян! Слышал, ты взял в жены одну из сестер близняшек?
— Да! Они как две капли воды!
— А ты их не путаешь? Как различаешь?
— Да, легко! Моя после секса всегда закуривает…

Миниатюрная девушка заигрывая с мужчиной:
— А, вы, знаете, что миниатюрные, маленькие женщины просто созданы для любви. А большие как лошади – для работы!
— Да, я просто обожаю, когда женщина в постели работает как лошадь!

Порядочная и воспитанная девушка в постель ложится не позже восьми. Потому что в десять ей уже надо быть дома.

— Маша, а давай сегодня вечером ко мне поедем..
— Зачем?
— Кино какое-нибудь посмотрим, музыку послушаем…
— А без кина и музыки не встает уже?

Анкета на сайте знакомств:
Познакомлюсь с девушкой или группой девушек, парнем, или двумя, семейной парой или с группой свингеров, транссексуалом, гермафродитом, профессиональным садистом или мазохистом без разницы какого пола, для занятий сексом или групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.

— Да, ты знаешь, дура, кому ты отказываешь?! Я – самый быстрый человек в Москве!
— А. Откуда ты это знаешь?
— Да, мне все предыдущие девушки так говорили!

— Импланты, импланты… А ты щупал силиконовую грудь?
— Да! И не раз!
— И как она на ощуп?
— Ощущение такое, как-будто глючит гидроусилитель руля.

— Девушка, у вас фигура лучше, чем у фотомодели! Можно пригласить вас на фотосессию? Я вас сфотографирую в стиле “ню”?
— А это как?
— Голую.
— Ню, давай…

— Слушай, Маша, мне на переменке Вовочка в раздевалке свой писюн показал. Он у него такой смешной, весь ярко-красный!
— Какое счастье! Значит, меня не кинули! У меня не подделка!…
—?!
— Я вчера в бутике помаду новую купила. Мне сказали, что она несмываемая.

— Маша ты уже взрослая, и настало время нам с тобой поговорить о сексе…
— Мама, ты, че?! Прикалываешься? Я уже пять лет замужем, я мать троих детей!
— Здрасьте, дожили! Тебе, что, уже с матерью даже поговорить не о чем?!..

— Любимый, представляешь, я сегодня сбросила два килограмма!
— Надеюсь, смыть не забыла?

Заходит мужик в свой подъезд и видит, что 6 здоровых мужиков трахают в жопу его соседа. Он было хотел впрячься, но подумал, что сейчас самого убьют. Потом подумал, что все же надо бы помочь, так как сосед — друг, пьют вместе, и вообще, хороший парень. Мужик снимает штаны, нагибается:
— Так, трое ко мне!

Парень и девушка первый раз в жизни занимаются сексом. Лишают друг друга девственности. Все у них произошло как-то неуклюже, скомкано и быстро. Парень, как матерый мачо, закурил сигарету. Девушка спрашивает его:
— А, в твоей жизни женщины были?
— И, не одна! – ответил парень с интонациями бывалого.
— А у меня еще ни одного мужчины не было…

— Вы любите детей?
— Еще и как! Я уже восемь лет за это отсидел.

Неприличные анекдотыГлубокой ночью звонит телефонный хулиган:
— Ну, что, крошка, тебе тоже не спиться? Если я скажу тебе, что я сейчас держу в руке, ты вообще потеряешь покой и сон! Да, ты просто оболдеешь, и страстно захочешь меня!
Ему отвечает спокойный женский голос:
— Если то, что ты сейчас держишь, так легко поместилось у тебя в одной руке, то не стоит больше сюда звонить. Не надо меня беспокоить из-за каких-то там мелочей.

Встречаются две подруги, у одной вместо лица сплошная гематома, другая ее спрашивает:
— Что с тобой произошло!?
— Любимый на минет уговорил…
— Делов-то! А в синяках чего?
— Понимаешь, у него член – тридцать сантиметров…
— Оболдеть! Да, куда ему столько-то?
— Вот, и я, дура, подумала куда ему столько-то…

— Я, тут подумал, и пришел к выводу, что женщины намного привередливее мужчин в сексе.
— Почему ты так решил?
— Смотри: женщинам перед сексом обязательно нужно принять ванную. А мужчине хватит и стакана.

Молодая жена на приеме у стоматолога. Врач запломбировал ей зуб, натолкал полный рот ваты и попросил не закрывать рот. И тут муж пациентки начинает звонить на мобильный. Девушка боясь своего ревнивого мужа, показывает врачу, чтобы он ответил. Доктору звонки во время его работы уже стоят поперек горла, но он берет трубку:
— Это муж?
Девушка кивает. И доктор уже в трубку:
— Извините, но ваша жена пока говорить не может. Я еще не кончил, и у нее занят рот. Я сейчас кончу, она все сплюнет, и вы нормально поговорите.

Пошлые и неприличные картинки мы взяли тут.

Прочли неприличные анекдоты? Читайте непристойные, похабные и вульгарные анекдоты и анеки, на сайте Бестолковый словарь:

Оставить комментарий