Категория: Анекдот дня Автор:

Одесские анекдоты

Одесские анекдоты и таки шо же она строит?

— Извиняюсь спросить, Моня, а шо Вы думаете о сексе?
— Ой, Абраша, ви больной человек, и не надо крутить мине мои фаберже! У мене пятнадцать человек детей — и мене просто некогда заниматься теорией.

— Изя, вы слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
— Таки, да! Слышно было очень хорошо!

— Фома, вы совершенно не попкадаете в ноты!
— Таки я и не целюсь!

— Абрам, ты не знаешь, кого это так шикарно хоронят?
— Я не знаю, кого это хоронят?! Вы меня просто обижаете… Это хоронят вон того мужика, который в гробу лежит…

— Голубчик, я вижу, что вы сегодня кашляете намного легче.
— Скажите, доктор, я ведь таки, всю ночь практиковался.

Одесса. Пляж. В песке копошиться маленький мальчуган. Рядом на подстилке греется на солнышке пожилая, упитанная одесситка, с массивной золотой цепью на роскошной груди. Время от времени, она приподнимается на локте и смотрит в сторону моря. В один из таких моментов, малыш заинтересовавшись блеском цепи поползет на четвереньках к женщине, и тянет ручонки к сверкающему предмету.
Одесситка прикрывая цепь и возмущенно:
— Когда-нибудь этот малолетний бандит таки сделает на мене налет!

— Хайм, откуда у тебя такие хорошие золотые часы?
— Папа перед самой смертью продал!

В одесском магазине:
Девушка, вы мне не покажете вон ту шляпку?!
— Почему это не покажу, кончно, покажу?! Я что, с вами поссорилась?!

У одесского портного:
— Натан Соломонович, вы, мне шьете брюки уже целый месяц! Да, Бог весь мир создал за семь дней! А тут, какие-то брюки и – месяц!
Портной подводит клиента в новых брюках к окну:
— Молодой человек, да вы только посмотрите на этот мир. Бардак, грязь и разруха! А теперь, посмотрите на эти брюки! Они, таки просто идеальны!

В небольшом Одесском дворике из окошка высовывается мамаша:
— Мойше, золотце мое, что ты делаешь?
— Мамочка, я катаюсь на гамаке!
— Прекрати немедленно! Это же лифчик тети Розы! Она его совсем не для этого повесила!

Бракоразводный процесс в Одессе.
Судья:
— Абрам Соломонович, вы можете назвать причину, почему вы подали на развод?
— Она таки, меня не удовлетворяет в постели.
Голос из зала:
— Нет, вы только посмотрите на него! Ну, прямо строит из себя сексуального маньяка! Прямо не Абрам Соломонович, а какой-то гигант секса! Да, она пол-Одессы удовлетворяет в постели, а его, видите ли – не удовлетворяет!

— Внимание! Внимание! Встречающие поезд из Жмеринки! Ваш поезд, таки, опаздывает. А пока можете встретить поезд из Крыжополя. Там, вроде, тоже таки люди едут, им будет очень приятно!

— Какой позор! Какой позор! Наша Роза таки стала архитектором.
— И шо же она строит?
— Та, по Дерибасовской ходит, и пытается строить из себя девочку.

— Ребе, я имею большую проблему: сын подался в христианство, крестился. Скажи, и что таки теперь мне делать?
— Абрам, приходи завтра. Я посоветуюсь с Богом и отвечу.
Утро следующего дня:
— Ребе, таки что теперь мне делать?
— Не морочить Богу голову! У него такая же проблема!

В те далекие времена, когда правил царь Давид, чтоб он был здоров, два еврея нашли на дороге медную монету. Вот так и родилась медная проволока!

— Ой, таки, гости дорогие, кушайте, кушайте. Ну, я Вас умоляю, а коли совсем совести нема, то и завтра приходьте.

Молодой искусствовед Рабинович после стажировки в Голландии, выехал во Францию ознакомиться со старыми произведениями искусств. Осматривая портрет Джоконды в Лувре, он сделал сенсационный вывод:
— Мягко бабу торкнуло.

Еще прикольные и смешные Одесские анекдоты, анекдоты про евреев, Одессу и Одесский говор? Таки их есть у нас:

Оставить комментарий