Категория: Анекдот дня Автор:

Одесские женщины

Одесские женщины в анекдотах

Одесские женщиныВ новом, только что отстроенном, просторном доме, хозяйка для своей сестры устроила экскурсию:
— Смотри, Циля, это таки прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая…
— Роза, а зачем тебе такая большая столовая???
— Циля, таки в этой столовой может одновременно обедать, не приведи Господь, пятьдесят человек!!!

— Здравствуйте!
— И шо?
— А Вы знаете, что….?
— Молодой человек, и шо я по-вашему должна знать?
— Ну, что у Вас очень приятная улыбка:
— И шо теперь?
— Да, собственно ничего. Просто знайте — у Вас очень приятная улыбка, и все!
— Ой, не морочьте мене голову! Шо именно Вы хочите?
— Ничего не хочу! Просто у Вас очень приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
— И шо теперь? Вы таки хотите со мной переспать?
— Да, Боже упаси! Ой! Я в смысле, не это хотел сказать.
— Так и шо же Вы мене хотели сказать?
— Я хотел сказать… Тьфу, бля!
— Хто — я?!
— Да,не Вы! Черт побери! Просто, мне Ваша улыбка показалось приятной, вот я и решил…
— А мене ты решил совсем не спрашивать?! Или, шо я решила, это уже ни кому не важно?
— Нет, послушайте…
— Да, чего там слушать?! Вы — больной человек! Я категорически ничего не желаю слушать. Я таки спокойно иду, никого не трогаю, а тут подходит какой-то шлимазл и начинает прямо на улице меня истерично домогаться!
— Вы в своем уме?! Никого я не домогался!
— Нет, вы только посмотрите на него! Люди добрые, вы это видели? Таки я могу сказать за ситуацию, то, шо вижу я перед собой перелазит всякие рамки! Я уже таки не говорю о том, шо я слышу! Или может у мене стало совсем плохо со слухом? Нет, вы себе представляете? Он еще и не домогался мене! Это просто какое-то убожество, а не мужчина! Сопли в штанах с гульфиком! Нет, мене, конечно, все равно, это совершенно не мое дело …
— Слушай, ты!…
— Таки у юноши начинается прорезаться голос?!
— Ничего не начинается! Все уже закончилось!
— Шо, так быстро, и уже закончилось?
— Пошла ты знаешь, куда?! Дура!!!
— Хто? Я!? А может вы успокоитесь, и я таки услышу шо Вы, собственно, хочите?
— Да, за жопу я хочу тебя взять! За жо-пу!!!!
— Мене?!
— Нет — “себе”!
— Молодой человек, прекратите нервничать, это нехорошо влияет на здоровье. Надо быть спокойнее. И шо ж вы сразу с грубостей разговариваете?
— А как с тобой по другому еще можно разговаривать?!! С полной дурой!
— Давайте мы прекратим истерику, и вы таки спокойно скажите, шо вы хочите от мене. А то, я уже начинаю подозревать, шо вы настойчиво хочите познакомиться со мной?!
— Да, уж… Может и хотел, блин…
— И, шо теперь?
— А теперь уже — расхотел!
— А, шо такое случилось? Почему?
— Да, потому что ты — конченная дура!
— И все?!! Боже ж мой, и из-за таких пустяков мы теперь никогда и не познакомимся?
— Нет!
— А может таки, да?…
— Ну, не знаю…
— Я вас умоляю, не надо делать всей внешностью такую скромность и нерешительность! Послушайте, шо я вам скажу — вам таки это не идет! Не позорьтесь, начинайте знакомиться, а то я не очень хорошо начну думать за ваши умственные способности.
— Ну, ладно. И, что я по-вашему должен сказать?
— Таки, шо-нибудь приятное…
— Хорошо, попробую… Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
— И шо?..

— Розочка, извиняюсь, сколько ты весишь?
— Таки в очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я таки цифры не вижу.

— Сарочка! А парень ведь косоглазый, лысый и хромой, не выходи за него!
— А мне таки красавец и не нужен!
— Сарочка, а я таки не о том говорю — пожалей его, ему и так досталось от жизни.

— Абрам, вчера меня хотели изнасиловать.
— С чего ты так думаешь?
— Таки, стесняюсь сказать, уже изнасиловали.
— А шо же ты сказала: — «хотели»?
— Если не хотели бы — таки бы и не изнасиловали.

Одесские семейные разборки.
— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся по-хорошему! У меня таки уже нет сил больше так жить!
— Таки нет, Яша! Вдовой взял — вдовой и оставишь…

В Одессе на всех сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает — убьёт”.

Одесская мама сыну за завтраком:
— Моня, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться нужно, будь ты здоров!

Одесса, двор, мужики забивают козла. На балконе третьего этажа стоит дама в возрасте:
— Абраша, сейчас же принеси маме кефиру!
— Мама, шо же ви так кричите на усю улицу. Вы не видите, я занят?
— Ой, я таки не могу! Видите ли, как Циле с третьего этажа, так он нашел время занести трипер, а как маме кефиру — он занят!

— Розочка, золотце мое, не позволяй Леве приходить к тебе! Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня таки будет инфаркт!
— Хорошо, я сама буду ходить к Левушке. Пусть инфаркт будет у его мамы.

— Боря! Я кому говорю! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

Еврейская мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
— Соломончик, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду, чтоб ты был здоров!

— Роза, я стесняюсь спросить, скажите пожалуйста, кто вас стриг?
— Мастер…
— Я таки понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

В Одессе, в аптеке пожилая женщина обращается к фармацевту:
— Извините, а сколько будет стоить у вас хорошее снотворное?
— Двести рублей, и то — исключительно для вас!
— Ой, не смешите меня, пожалуйста! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

Старая одесситка прибегает на вокзал:
— Она таки ушла?
— Кто она?
— Да поезд, поезд.
— Так поезд он, а не она!
— Я вас умоляю! Или я по-вашему должна паровозу между колёс заглядывать?

В Одесском дворике.
— Сара! Сара! Таки ваш Аркаша ест с помойки!
— Аркаша! Я кому говорю! Много не ешь, скоро обедать!

Еще прикольные и смешные анекдоты за евреев, Одессу и Одесский говор? Таки их есть у нас:

Оставить комментарий