Категория: Анекдот дня Автор:

Одесский говор

Как там Изя?

Одесский говорОдесса:
— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Таки совершенно обнаженных!
— Я тебя умоляю, в такой холод…Наверное, моржи!
— Ну, та, что постарше — точно морж, а вторая таки, ничего — симпатичненькая…

— Мойше, это правда, что ты женишься на Саре только потому, что у неё много денег?
— Абраша, и ты поверил что говорят за меня эти люди?! Вранье! Я женюсь на ней потому, что у меня таки нет ни гроша.

Заболел 100-летний еврей. К нему приходит его старый 105-летний друг и спрашивает:
— Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
— Азохн вей, Изя… Наверное, придется предстать перед Богом!
— Абрам, тогда у мене к тебе небольшая просьба. Если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты, таки меня не видел, не слышал, и ничего про мене не знаешь.

Таможенник аэропорта спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Таки одни убытки…

— Розочка, золотце мое, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Таки иди помой пол!

На уроке атеизма в школе, учительница дает задание детям:
— Дети, кричите в небо — «Бога нет!», — все дружно начинают кричать «Бога нет!»
И тут она замечает, что один мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает:
— Яша, а ты почему молчишь?
На что Яша отвечает:
— Таки, если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

— Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида?
— Гида иметь таки не обязательно, он и так про страну все расскажет!

— Рабинович, помните, в прошлом году вы заняли у меня сто рублей?
— Молодой человек, вам любой скажет за мою феноменальную память. Я таки все прекрасно помню, и шо?
— А раз помните, то скажите, когда я получу их обратно?
— А мне-то откуда это знать? Я вам таки шо, пророк?

Отец — дочери:
— Выходи замуж за Абрама. Уж он-то таки точно тебя любит.
— Ты уверен, папа?
— Абсолютно! Вот уже шесть месяцев я занимаю у него деньги, а он таки по прежнему продолжает ходит к нам.

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
— Я от Кацмана.
— Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?
— Да.
— И играет?
— Да.
— И, наверное, как всегда, проигрывает?
— Точно, проигрывает.
— Шоб он сдох, мерзавец!
— Таки уже!

— Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
— А почему бы и нет?
— Hу нет, так нет.

Разговор двух евреев:
— Моня! Вы играете на кларнете?
— Нет.
— А ваш брат?
— Да!
— Что «да»?
— Тоже нет.

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

— Мойша, ты таки куда так спешишь?
— На остановку…
— Шо, куда-нибудь едешь? Уже опаздываешь?
— Таки нет, тётя Циля делает мне пиджак, просила пуговиц насобирать…

— Сарочка, умоляю вас, не выходите на улицу, я беспокоюсь за ваше здоровье.
— А, шо такое?
— Вчера в аптеке я слышала, что в Одессе появился маньяк, который таки убивает проституток…
— Не морочте мне голову, Роза, а причём тут я?!
— Вы меня не дослушали – и бл@дей тоже.

Встречаются два еврея. Один говорит другому:
— Вчера первый раз в жизни, в живую слушал «Битлз», категорически не понравилось. Фальшивят, картавят, ужас!
Второй:
— А где это ты их слушал?
— Мне таки, Мойша напел.

— Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
— Да, и шо?
— Таки теперь он живет напротив дома…

Еще прикольные и смешные анекдоты за евреев, Одессу и Одесский говор? Таки их есть у нас:

А это есть переделанные сказки на новый лад:

И таки прикольные оскорбления:

Оставить комментарий