Категория: Анекдот дня Автор:

Пикантные анекдоты

Пикантные анекдоты и пикантно и со вкусом

Пикантные анекдотыПриходит один мужик на исповедь к попу:
— Батюшка, отпустите мне грех.
— В чем же твой грех, сын божий?
— Я имел половую связь со своей кошкой.
— Не так уж и велик твой грех, отпускаю, но более и впредь не повторяй оного.
Через пару дней этот мужик приходит на исповедь снова:
— Батюшка, отпустите мне грех.
— В чем же на этот раз твой грех, сын божий?
— Я снова имел половую связь со своей кошкой.
— Не так уж и велик твой грех, отпускаю, но более и впредь не повторяй оного.
Через день этот же мужик опять появляется у батюшки:
— Батюшка, отпустите мне грех, я опять имел половой контакт со своей кошкой.
— Отпущу я тебе грех твой, только ты наперед скажи, как же это у тебя получается? Я пробовал — ну, никак!Кошка кусается, всего исцарапала, окаянная!
— Дык, я ее в валенок засовываю и вперед!
— От оно как! Грех невелик, зато мудрость какова!

Звонок в дверь. Молодая хозяйка открывает дверь:
— Извините пожалуйста, я ваш сосед…
— Сверху или снизу?
— Оп-а! Что, вот так вот сразу?

Два мужика поймали двух монашек, и начали их насиловать. Одна монашка в отчаянии начинает молится:
— Господи, спаси их души! Прости им грехи их, ибо не ведают они что творят…
На что вторая ответила:
— Ну, не знаю как твой, а мой-то, свое дело хорошо знает.

В женское общежитие заходит молодой человек. Его останавливает строгая вахтерша:
— Молодой человек вы к кому?
Он останавливается, заинтересованно смотрит на вахтершу:
— А вы бы к кому посоветовали?

На курорте женщина ехидно сообщает своей соседке из номера напротив:
— Между прочим, вчера вечером я видела вашего мужа на пляже.
— Ну и что с этого?
— Так не одного! На руке у него висела симпатичная молоденькая блондиночка.
— Ничего удивительного! — спокойно отвечает та. — Или вы хотели бы, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?

Граф на грани банкротства. Во время беседы с супругой он предлагает ей поступить на курсы по кулинарии.
— Это почему я должна учиться кулинарии?
— Тогда, дорогая, мы сможем сэкономить на кухарке.
— Хорошо, я пойду на курсы по кулинарии, — отвечает она. — если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса.
— А это нам зачем?
— Тогда мы сможем отказаться еще и от услуг камердинера.

— Сынок, говорят ты с Марией встречаешься?
— Да, пап, а что какие-то проблемы?
— Да нет, никаких проблем, я в твои годы тоже с ней встречался…

Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
— Алиса, я что-то не пойму, а нас еб@ть-то кто-нибудь сегодня будет?

Муж жене:
— Ну что, в кроватку?
— Да, нет. Что-то голова у меня болит!
— Ну и что? Я ж тебя не в голову буду трахать?

— Слушай, я решил на Канары на пару недель выбраться. У тебя никакой модели на примете нет?
— Какой модели?
— Ну, девушки-модели.
— Если очень надо, то могу свою на время уступить… Я с ней обычно на фуршеты и презентации хожу.
— Да, не… Мне не такую надо! У тебя она выставочная, а мне нужна действующая.

— Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
— Но мы женаты только 19 лет.
— Во-о-о-о-от!

Женщина возвращается домой в субботу вечером — в комнате бардак, на кухне бардак, рядом с ванной — гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой «Клинского» в руке и смотрит футбол по ящику. Жена давай орать:
— Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!
Муж, радостно:
— О! Ты хочешь сделать мне минет?

Полночь. В сауне с девушками развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
— Дорогой, ты где?
— Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
— А ну-ка посигналь…

Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда?
— А… да это лотерея была, вот, выиграла.
Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.
— А колье откуда?
— Ну я же тебе говорила. Была лотерея , я выиграла.
В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье.
— Откуда же такое белье?
— Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь, немного воздухом подышу.
— А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет застудишь.

Деревенского парня призывают в армию. Отец его наставляет:
— Только смотри там! С городскими девками — ни-ни! А то, знаешь как это бывает? Подхватишь какую-нибудь заразу, вернешься, свою жену заразишь, она — меня, я — твою мать…. А ты же знаешь, какая у нас мать — заразит всю деревню! Позору потом не оберемся! Вся деревня будет говорить, что мы развратники!

Читать еще прикольные пикантные анекдоты:

Оставить комментарий