Категория: Анекдот дня Автор:

Прикольные анекдоты про Вовочку, бесплатно

Прикольные анекдоты про Вовочку, бесплатно ибо Вовочка прикололся и опять стал президентом

Прикольные анекдоты про Вовочку, бесплатноВозвращаются Вовочкины родители с дачи. В квартире погром.
— Вовочка, что случилось?!
— Да, так… Пацаны в гости приходили…
— А где наш рояль!?!?
— Послушать дал…

Вовочка жалуется маме:
— Мама, меня все мальчики в школе геем обзывают…
— Так ты их тоже так же обзывай!
— Не могу, они такие краси-и-и-ивые…

Вовочка спрашивает у мамы:
— Ма, а откуда у нашего бати есть Майбах и замок в Испании?
— Какой замок?! Какой Майбах?! У него зарплата 15 тысяч рублей.
— Не, ну, батя сам сказал…
— Папа тебе сказал, что у него есть в Испании замок?
— Не, не мне… Какой-то девушке на улице…

Отец возвращается из школы, после того, как его туда вызвали:
— Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
— И че? Да, если я не буду играть на деньги, на что ты будешь покупать свою водку?
— Вовочка, что ты сразу в кипишь? Я-то не против, только ты там смотри, училку сильно не обыгрывай…

Вовочка:
— Папа-а-а! Меня бабушка укусила!!!
—  Кому бабушка, а кому и теща! Сам виноват, сынок. Зачем ты так близко к клетке подходишь?!

Маленький мальчик Вовочка внимательно наблюдает, как папа меняет унитаз. Мама проходя мимо говорит ему:
— Вот, Вовочка, смотри и учись, вырастешь и папе помогать будешь.
— А что, к тому времени нам и посрать дома не где будет?

Вовочка обращается к аптекарше:
— Дайте мне пожалуйста упаковку презервативов!
— Ну, во-первых, это совсем не для детей, – отвечает аптекарша, – а во-вторых, пусть папа сам придет, и возьмет нужный ему размер.
— Ну, во-первых, это совсем не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для  папы, а для мамы. Мама едет на курорт, и откуда ей знать, какие там будут размеры…

— Вовочка, а как ты провел лето?
— Классно! Прикинь, я летом ездил к Маше в Сибирь. Она там у себя показала мне такие красивые и замечательные места!
— Надо же! А фотки ты делал?
— А, то! Я даже на камеру многое заснял.
— Ух ты! А я как-нибудь смогу это посмотреть?
— Легко! Я это почти на всех порносайтах выложил…

Папа уже давно обещал сводить Вовочку в зоопарк, но как-то это все время откладывалось “напотом”. А тут в школе задали написать сочинение про животных в зоопарке, и Вовочка пожаловался маме. Мама наехала на мужа:
— Ты обещал сводить сына в зоопарк? Веди! Ему задали сочинение написать о животных, так что, ноги в руки и, – в зоопарк!
Мужик обещал, баба напомнила, значит, надо вести.
Вовочка написал сочинение, сдал его. Учительница проверила и подзывает к себе Вовочку;
— Вовочка, молодец, сочинение хорошее, но мне непонятно одно предложение..Объясни мне что это значит: “Мой папа от радости купил мне мороженое, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил тридцать к одному”.

Вовочка интересуется у папы:
— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах… Ну вот на примере. Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор – и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь – и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца – ты уже крутой фермер! И тут наводнение – полный пипец! И всю твою ферму смывает, все сдохло, все смыто…
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки, сынок, утки!

— Вовочка, что тебе папа подарил на День Рождения?
— Четыре рогатки, Марьивановна!
— Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
— А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!

Вовочка своей тете:
— Благодарю вас, тетушка, за подарок!
Тетушка:
— Ой! Да, не за что!
Вовочка:
— Я тоже так думаю, но мама сказала: “Не поблагодаришь эту старую каргу, хрен она тебе, что еще подарит!”.

— Вовочка, а ты когда родился?
— Двадцать девятого февраля.
— Повезло тебе, что год был високосным, a то бы ты мог вообще не родиться.

— Папа, а откуда появляются слонята?
— Понимаешь, Вовочка…
— Папа, вот только не надо мне трындеть про аиста. Он его просто не поднимет.

Вовочка пулей влетает в дом:
— Мама, мама! Нашего папу задавили!!!!
— Как?!!! Кто?!!!
— Трехколесный велосипед!
— Что за идиотские у тебя за шутки…
—…который асфальт катает.

Очень сильно опоздавший Вовочка понуро стоит перед учительницей.
— Ну, и что на этот раз случилось?
— На меня напал вооруженный бандит!
— Боже! И что он сделал?
— Отнял домашнее задание…

Счастливый Вовочка подбегает к маме:
– Мама! Мама! Я сегодня первый раз поцеловал девочку в губы!
– Да? И, что тебе сказала девочка?
– Мама, я не слышал… Она мне ногами уши зажала…

— А, Вовочка сегодня выйдет на улицу?
— Конечно, выйдет. Минут через двадцать, игрушки соберет и выйдет.
— Так через двадцать минут, мы уже будем никакие…

Вовочка говорит отцу:
— Слушай, папа, дай мне стольник!
— Слышишь, Вовочка, я думаю, что ты уже достаточно взрослый, для того, чтобы клянчить у меня мелочь!
— В натуре, батя! Гони двести баксов!

Папа прогуливается с Вовочкой в парке. Вовочка уже второй час не переставая канючит мороженое:
— Ну, купи мороженое! Папа, я мороженое хочу!
— Я тоже, может быть мороженое хочу! Но, денег у нас с тобой только на бутылку водки!

Вовочка обращается к отцу:
— Пап, а в чем разница между «теоретически» и «фактически»?
— Ну, Вова смотри, сейчас спросим твою мать.
— Жена, Абрамовичу за миллион бы дала?
— Ха, дала бы!
— Смотри Вова, сейчас спросим у твоей сестры.
— Доча, ты бы Абрамовичу за миллион дала?
— За миллион? Дала бы!
— Теперь смотри Вова, как бы, теоретически мы миллионеры. А вот фактически мы с тобой живем под одной крышей с двумя бл@дями!

Вовочка дергает за рукав прохожего мимо мужика:
— Дяденька-дяденька! Не вы десять рублей уронили?
Тот останавливается хлопает себя по карманам:
— Да, мальчик, я. Давай его сюда!
— Я просто так спросил, ничего вы не роняли….
— А для чего спросил-то?
— Если считать ваш червонец, то тут уже должно валяться больше двадцати трех тысяч!

Вовочка вспоминает свое детство:
— Когда я был школьником, я очень плохо учился… Директор постоянно вызывал мою маму в свой кабинет. А потом я начал учиться лучше, и директору пришлось снимать квартиру, чтобы встречаться с моей мамой.

Читать еще и смешные и прикольные анекдоты про Вовочку бесплатно.:

Оставить комментарий