Категория: Анекдот дня Автор:

Прикольные анекдоты про Вовочку

Прикольные анекдоты про Вовочку и Марьивановну

Прикольные анекдоты про ВовочкуМарьивановна в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Кетанол.
Иван:
— Аспирин.
Юля:
— Уголь активированный…
Вовочка:
— Виагра!
—?! А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего — от поноса!
— Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: «Hа, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет…»

На уроке биологии Марьивановна обращается к Вовочке:
Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви.
— Делением, Марьивановна.
Учительница:
— А поподробнее рассказать можешь?
Вовочка:
— Могу. Лопатой.

Марьивановна
задает вопрос на уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Коля начинает отвечать:
— Ну, вещь, это любой предмет, например, парта, ручка, книжка!
Вовочка:
— Бутылка пива с похмелья — вот это вещь!!!

Марьивановна спрашивает Вовочку:
Вовочка, назови хотя бы три причины, из-за которых ты любишь школу?
— Легко! Июнь, июль, август…

В первом классе Марьивановна даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка — про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит:
— Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?!
Вовочка отвечает:
— Что это такое, я не знаю, но уверен, что это — что-то очень-очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед, так тот, вообще застрелился!

Машенька жалуется на уроке Марьивановне:
— Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали.
Вовочка оправдывается:
— Врет она все! Не заглядывали мы, на ней трусики были.

На уроке атеизма. Марьивановна:
— Дети, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
— Нет, не вижу.
— Следовательно, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
— Что ты хочешь?
Марьивановна, можно мне задать Маше вопрос?
— Ну, давай, задавай.
— Маша, а ты видишь у Марьивановны мозги?
— Нет, не вижу.
— Извините, Марьивановна, но получается, что мозгов-то у вас и нету!

Марьивановна спрашивает Вовочку:
Вовочка, приведи-ка пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
— Чё, опять обоих родителей в школу вести?!

Видя грустного Вовочку Марьивановна интересуется:
— Вовочка, а что ты такой грустный сегодня?
— Да у меня котенка вчера молнией убило.
Вовочка, прекрати обманывать! Зимою молния — большая редкость! И уж вчера точно не было грозы!
— А я и не обманываю… Я застегивал куртку, а он не успел убрать голову.

Марьивановна:
Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
— Запертой, Марьивановна, запертой.

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной, понимает, что ничего решить не может, и расстроенно шепчет своему соседу:
— Hаша Марьивановна, ну такая сука!!!
Марьивановна не оборачиваясь от доски:
— Тихо там, на Камчатке! Пусть каждый сам догадывается!

Марьивановна делает замечание Вовочке. Он вообще никак не реагирует, и продолжает баловаться на уроке. Учительница опять делает замечание, и снова никакой ответной реакции. Рассерженная Марьивановна подходит к нему, дает подзатыльника и говорит:
— Завтра приведешь ко мне отца! И чтобы без отца в школе не появлялся!
Вовочка отвечает:
— Ну, и не появлюсь! Одной такой уже привел один раз отца — полгода назад забрать не могу

Вовочка, все как-то блекло и монотонно. Прочти эти стихи с выражением!
Марьивновна! Какие тут могут быть выражения — это же Пушкин!

Учительница вызывает Вовочку к доске и спрашивает, что импортирует в нашу стpану Индия.
Вовочка:
— Я не знаю.
Марьивановна:
— Hу подумай. Вот вспомни, что вы всей семьей пьете по утpам каждый день?
Вовочка:
— Да, ну! Неужели рассол?!

Марьивановна заканчивая урок:
— Так, что я вам еще не сказала?
Вовочка:
— Вы мне еще ни разу не сказали: “Да! Да! Делай это еще, возьми меня!”, но ведь и не скажете…

Урок в школе, Марьивановна задает вопрос:
— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию — пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Маша и Вовочка тянут вверх руки.
— Ну-ка Маша, отличница наша! Слушаю.
— Казнить нельзя помиловать!
На последней парте начинает смеяться Вовочка. Недовольная Марьивановна обращается к нему:
Вовочка, тебе смешно? Может ты посложнее пример приведешь?
— Приведу, так вы же меня не спрашиваете.
— Считай, что уже спросила.
— Пожалуйста: в комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.

Вовочка — учительнице:
Марьивановна, я тоже бываю часто вами недоволен. Но ведь я же не звоню всё время из-за этого вашим родителям!

На встрече выпускников школы учительница обращается к Вовочке:
— Мне все время было интересно узнать, как же ты живешь, Вовочка. Ведь в школе, ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все время говорил: «Не знаю», да «Не знаю».
Марьивановна, я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: «Выяснить и доложить».

Читать еще прикольные анекдоты про Вовочку, и за жизнь вообще:

Оставить комментарий