Категория: Анекдот дня Автор:

Прикольные смешные анекдоты

Прикольные смешные анекдоты – это когда очень смешно

Прикольные смешные анекдоты— Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
— Презервативов побольше.
— Но там же дети!
— И детям захвати.

В морг доставили неопознанное тело утопленника. Некто уговорил сторожа показать тело.
— Нет-нет, слава Богу, это не я, – сказал он и удалился.
Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
— Как же Вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
— Почему это ненормальный?
— Потому что он показывает на покойника и говорит «Это не я!»
— Да что вы, вполне нормальный. А, утопленник и в самом деле на него не похож.

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
— Извините, у вас унитаз нормально работает? Отлично! Сейчас к вам трое соседей срать придут…

— Как Вы относитесь к еде?
— Я не отношусь к еде. Потому что я – высшее звено в пищевой цепочке.

— Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку… 600 баксов за ремонт отдал…
— И ты ее не грохнул???
— Скажешь… Она штуку баксов стоит!

Сорвался альпинист со скалы, и каким-то чудом зацепился за выступ. Отдышался и думает: “Все, теперь точно мне хана… Долазился… И вокруг не души…”. Вдруг глядь, рядом на соседнем маленьком уступчике сидит дедок.
— Эй, дед! Ты кто? Что ты здесь делаешь?
— Кудесник я, мил человек. Сижу отдыхаю…
— Слышишь, дед, спаси меня. Что хочешь проси!
— Да, мне ничего не надо. Хочешь спастись – прыгай вниз, все будет путем…
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги… А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво:
— Да, хреновый из меня кудесник еще…

В аптеке:
— Девушка, дайте мне тридцать пачек презервативов.
— Вам пакет нужен?
— Что вы! Конечно, нет!… Она у меня красивая…

Устроился мужик на работу. Работал хорошо, добросовестно. Но был один недостаток – каждый понедельник он звонил шефу и говорил, что болен. Во вторник же появлялся снова на работе. В конце концов шеф не выдержал – потребовал или справку принести, или объяснить, что же на самом деле происходит.
Мужик:
— Ну, что же, попытаюсь объяснить, если не верите. У меня есть сестра, у которой муж каждое воскресенье ходит в баню.
— Ну и что?
— Ну, выпивает он там, приходит домой пьяный.
— И что?
— Лезет на мою сестру, доводит ее до слез. Она прибегает ко мне в истерике.
— И?!!
— Ну, утешаю я ее. Но ничего не удается. Только под утро, когда мы начинаем заниматься любовью…
— Любовью?!! С родной сестрой?!!! Да вы больной!!!
— Ну, а я, что вам с самого начала говорил?!

— Дедушка, а это правда, что на зло надо отвечать добром?
— Правда, внучик.
— Тогда, дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

Разговор по дороге из магазина:
— Аккуратнее неси пакет!
— А чё такого?
— Да просто если ручки у пакета порвёшь – я тебе жопу порву! Чувствуешь закономерность?
— Все, понял. Я теперь всю дорогу пакет лизать буду.

— Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент».
— Токсикоман?!
— Нет, что вы, у меня ботинок порвался.
— Так ты думаешь, клея нанюхаешься, ботинки целее станут?

— Кум, что ты делаешь в моем погребе?
— Дык, ить, тебя ищу.
— А сало зачем съел?
— Да, чтобы оно под ногами не мешалось.

Встречаются два друга:
— Эй, Вася, что у тебя с головой?
— Да, я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб «под горшок» сделали. А что, не нравится?
— Да, ничего, только это… Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут…

Прочитать ещё прикольные смешные анекдоты:

Прочитать про хамство и оскорбления:

Оставить комментарий