Категория: Анекдот дня Автор:

Семейные анекдоты про секс

Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, я – гуляю или семейные анекдоты про секс

Семейные анекдоты про сексЗаходит мужик в кабинет к врачу и тихо-тихи, еле слышно:
— Доктор у меня что-то с голосом. Я не могу нормально разговаривать… Только шепотом… Вы можете мне помочь? А то я уже устал шептать…
Доктор:
— Конечно! Сейчас проведем обследование, выявим причину, и вылечим вас.
Мужик прошел полное обследование. Все в норме. Никаких отклонений. Доктор весь в непонятках рассматривая результаты:
— А давно это у вас?
Мужик чуть слышным шепотом:
— Да, лет с тринадцати. А до этого говорил нормально…
Доктор:
— А, ну-ка разденьтесь, я вас полностью осмотрю.
Мужик разделся. Доктор аж присвистнул:
— Я все понял! У вас слишком большой член! Все правильно! В тринадцать лет он начал у вас расти, и своим весом стал оттягивать вам голосовые связки..
Мужик:
— А вы можете сделать так, чтобы он не оттягивал мне голосовые связки? Я хочу нормально разговаривать…
— Знаете, чтобы вы нормально начали говорить, вам необходимо отрезать как минимум две трети вашего органа…
— Доктор! Миленький! Хоть четыре пятых! Лишь бы я смог нормально говорить..
Положили мужика на операцию. Доктор ампутировал две третьих. Мужик пришел в себя после наркоза и сразу же заговорил нормальным голосом:
— Доктор! Спасибо большое! Я хоть человеком себя почувствовал! Полноценным! Вы просто не представляете, как вы мне помогли!!!!
На следующий день доктор сидит на своем рабочем месте. Распахивается дверь и в кабинет влетает
разъяренная женщина:
— Это ты, козел, отрезал моему мужу почти все хозяйство?!!! Мне совершенно наплевать, на то, что он тебе тут нашептал… Но если ты не пришьешь на место то, что ему отрезал, я разнесу в пух и прах всю вашу больницу!!! Ты меня понял?!!
Доктор тихо-тихо, еле слышным шепотом:
— Поздно… Мы уже выкинули то, что отрезали…

Вечером муж и жена смотрят по телевизору боксерский поединок. На третьей минуте бой прекращают в связи с нокаутом. Муж раздосадованно вздыхает и говорит:
— Я просто разочарован! Не серьезно все! Бой закончился за две минуты. На самом интересном!
Жена прижимаясь к мужу:
— Отлично! Может-то хоть теперь ты будешь знать, что я чувствую в постели!

Муж спрашивает жену:
— Дорогая, а ты любишь ветер?
— Ветер? Ну, да, люблю.
— Вот и здорово! Давай быстренько в спальню! Ща, я тебе вдую!

Муж уже третий час возится во дворе со своим с трехколесным мотоциклом. Жена проходя мимо подсмеивается на ним:
— Ему бы еще одно колесо, и у нас была бы машина.
Муж раздраженно:
— А тебе бы еще пару сисек, и у нас была бы корова.
— А тебе бы еще один хер, и нам можно было бы квартирантов не держать..

Семейная пара попала под социологический опрос. Их спрашивают, как часто у них происходит секс.
— Максимум, два раза в неделю, – ответила жена.
— Да, два раза в неделю, – ответил муж. А про себя добавил: «Минимум! »

Молодая жена интересуется у мужа:
— Дорогой, а на что ты готов, чтобы доказать свою любовь ко мне?
— Любимая, на что угодно!
— Месяц без секса, слабо?
— Договорились! Месяц без секса…
— Да, ты что! Я же пошутила! Я ведь сама не выдержу столько…
— Ну, в таком случае, давай поставим вопрос по другому: “На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?”

— А это кто с тобой?
— Это моя жена! Она настоящая жрица любви!
— Что правда, что ли?!
— Отвечаю! Ты просто не представляешь, как она любит жрать!

— Дорогой, ты меня любишь?
— Твою мать! А, что я по твоему сейчас делаю!?

На селе молодая пара на сеновале.
Она.
— Ваня! Ваня!!!  Поберечься бы надо…
Он
— Ммм, ммм, ммм..
Она:
— Ваня! А-ах, Ваня, поберечься бы надо…
Он:
— Мммм, мммм, мммм…
Она:
— А-а-ах, а-а-ах, ой, Ваня, поберечься…
Он:
— Мммммм, мммммм, мммммм… ПОБЕРЕГИСЬ!!!

Муж – жене:
— Ну, и что ты сегодня весь вечер перед зеркалом вертишься?
— Да, понимаешь… Вот, хочу талию разглядеть.
— Дура, ты сперва грудь подними!

Разговаривают два мужика:
— Ты знаешь, что в семье по статистике каждая вторая жена изменяет своему мужу?
— Ну, и на хрена мне твоя статистика? Ты мне давай адреса, фамилии, телефоны…

Муж с женой обедают. Открывается дверь и в квартиру весь в слезах и соплях вбегает сынишка:
— Мама! Мама! Меня все во дворе называют козлом рогатым.
Мать:
— Ну и что?
Сынишка:
— А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Жена ехидно глядя на мужа:
— Естественно, в папу.
“Слава богу, хоть не в меня», – с облегчением думает муж.

Муж возвращается из своей первой загранкомандировки. Сувениров всем привез. Жена его встречает, суетится, на стол накрывает. Муж обедает и говорит:
— А вот там в ресторане на каждой тарелке была золотая каемочка. Мелочь, а приятно!
Откушал муж, пошел руки мыть, и говорит:
— Знаешь, а в гостинице на каждом полотенце голая баба. Мелочь, а приятно!
Жена, не вытерпев:
— А у нашего соседа член на сантиметр длиннее. Мелочь, а приятно!

Встретились два кореша, у одного – подбитый глаз.
Второй интересуется:
— Что с тобой случилось?
— Как видишь, пострадал из-за своего человеколюбия!
— Это как?
— Представляешь, вчера я вытаскиваю из воды девушку, а тут, откуда ни возьмись – жена. И, как даст мне в глаз!
— Да, это уже, ни в какие рамки! У тебя прямо не жена, а зверь какой-то..
— И не говори!
— А где это было? У нас на речке?
— Да, какая там речка! В нашей ванной!

Уже немолодая семейная пара, пришла в кинотеатр, сидят смотрят кино. И тут жене ни с того, ни с сего просто приспичило этого самого. Она давай мужа теребить. Он ей:
— Hу, ты что! Не здесь же, не в кинотеатре.
— Мочи нету, как хочется…
— Hо как?
— Ну, ты хотя бы пальчиком…
Полез муж под платье, и начал там потихоньку пальчиком шебуршать..
Чеpез некоторое время:
— Ох!.Ах! О! ОООООйййййййй! Как мне хорошо! Мне так хорошо никогда не было! Это ты все пальчиком?
Муж:
— Hет, это я уже часами.

Звонит телефон. Жена берет трубку. В трубке голос мужа:
— Привет!
— Привет, а ты откуда звонишь?
— Откуда? Из КВД.
— А, что это такое?
— Это, дорогая – Кожно-Венерический Диспансер!
— Ну, ты даешь!
— Нет, дорогая, это ты даешь! А я после этого лечусь!!!

На берегу реки, на мостках женщина в позе номер один стирает белье. Ее муж, рыбачит с лодочки на середине реки. Тут из кустов к женщине подкрадывается здоровенный мужик. Задирает ей юбку и начинает ее иметь. Муж, видя все это дело, орет, что есть мочи:
— Настасья!!!! Тебя же е@ут!!!
Настасья, не разгибаясь, и не оборачиваясь, начинает делать характерные движения задом:
— Отстань, проклятущий, отстань, кому говорю…

Понравились семейные анекдоты про секс? Читать еще прикольные семейные анекдоты, анекдоты о семье и сексе, об отношениях жены и мужа:

Оставить комментарий