Категория: Анекдот дня Автор:

Смешные анекдоты о животных

Смешные анекдоты о животных или берегите животных от… людей

Смешные анекдоты о животныхИз зоопарка ночью сбежал слон. А по утру раздался звонок в полицейском участке, от какого-то дачника:
— Извините, я не знаю к кому обратиться… Понимаете, у меня на огороде такое творится… В общем, какой-то огромный серый зверь хвостом рвет мою капусту!
— Хвостом? И что он с ней делает?
— Извините, я даже говорить не буду, вы все равно не поверите.
Мужик встречает гостей, открывает им дверь. И тут из дома в открытую дверь пулей вылетает кот. Мчится в гараж, из него на крышу, потом в подвал, летит на помойку. Офигевшие гости смотрят, ничего не могут понят. Хозяин, тяжело вздыхая:
— Да не пугайтесь, все нормально, я его сегодня кастрировал.
— И что?
— Ну так это, он теперь бегает свиданья отменяет…

Жираф говорит Бегемоту:
— Не понимаю, как можно жить с такими формами! У тебя же жопа вместо морды! А пасть? Тебе в хавальник литр водки влить, так ты ничего и не почувствуешь, все по пасти растекается. А вот посмотри на меня — красивый, высокий, стройный. Я рюмочку хорошего коньячка замахну, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится, блаженство неимоверное!
Бегемот внимательно посмотрел на Жирафа, и говорит:
— Ну, это если пить, а если блевать?

— Кукушка, а кукушка, накукуй-ка мне сто лет!
— А нанукуй тебе столько!?

Медведь наводит в лесу новые порядки, начертил линию и говорит:
— За этой линией, моя территория. Кто переступит линию, того я или съем, или поимею!
Спустя какое-то время Кабан, случайно зашел в запретную зону… Крики, вой, звуки ударов и треск ломающихся кустов. На шум собрались звери и выстроились вдоль линии. Через некоторое время из кустов, весь в мыле, вылетает кабан, глаза по пять копеек, хвост задран.
Звери хором:
— Что, что он с тобой сделал?!
— Сожрал он меня! Сожрал!

Две мыши возвращаются с дискотеки. Одна говорит другой:
— Я с таким классным мальчиком познакомилась! Подтянутый, красивый, стройный, весь в коже…
— А, с этим летучим мышом…
— Да?! Мышом?! А мне говорил — летчик..

— Тебе со мной еще повезло! — сказал волк дрожащей овце, — ты представь, что было бы с тобой, если бы ты встретила не одного меня, а всю нашу стаю!

На большой скорости в мотоциклиста врезается воробей. Мотоциклист останавливается. Подбирает воробья, чтобы убрать его с дороги, и вдруг видит, что тот еще живой, просто без сознания. Пожалев воробушка, мотоциклист забирает его домой. Дома кладет его в клетку, наливает в плошку воды, крошит немного хлеба в кормушку. Через какое-то время воробей приходит в себя, открывает глаза… Перед глазами решетка. Озирается с испугом, взгляд упирается в уже засохшие крошки хлеба и воду… И в голове воробья медленно появляется ужасающая мысль: «Твою мать! Я все-таки убил этого хренова мотоциклиста…»

Медведь погнался было за Зайцем, но очень быстро устал. Сел и задумался: «Вот повезло-то, что я за ним погнался, а если бы он за мной!?»

Новый русский выходит во двор с козлом. К нему тут же подходит милиционер и говорит:
— Вы что, гражданин, не знаете, что нельзя выгуливать домашних животных возле дома?
— Командир, да, ничего страшного! Сейчас козлик свои дела поделает, и мы тут же домой.
— Запрещено выгуливать животных! Можно только на специально отведенных для этого местах! А то ваша живность быстро загадит все вокруг!
Новый русский:
Командир, успокойся…Голуби же вон летают, гадят везде и ничего!
Мент, немного помявшись, говорит:
— Вы, что не понимаете? Голубь — это птица мира!
Новый русский:
— Командир, я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет!

Идет заяц по лесу вечером, навстречу спикировала пьяная сова. Заяц испуганно:
— Ты кто?
— Птица я!
— Какая птица?
— А, никакая…

В одной семье жил большой пес. Все нормально, только он страшно храпел, когда спал. Как-то под вечер зашла к хозяйке соседка. Услышала этот душераздирающий храп и говорит:
— Что же вы терпите этот храп.. Есть хорошее народное средство.
— И, что это за средство?
— Все просто. Берешь любую тесемку и перевязываешь ему яйца. Пес сразу же перестает храпеть.
Хозяйка тесемку не нашла, зато нашла красивую розовую ленточку, из которой раньше завязывала дочери банты. Перевязала псу яйца, храп и прекратился.
Вечером приходит пьяный в дупель муж. Сразу же падает в постель и начинает храпеть. Хозяйка, не долго думая и ему на яйца бантик. И спокойно спать в долгожданной тишине.
Мужик по утру просыпается, и первым делом в сортир. Глядь, а у него на яйцах розовый бантик. Заходит в комнату, смотрит — а у пса то же самое. Садится на кровать. Башка просто разламывается с бодуна. Он долго думает, потом пинает собаку:
— Слышь, ты лохматый! Я совсем не помню, где мы с тобой были вчера и чем занимались… Но, смотрю, первое место мы все-таки взяли.

Два осла беседуют:
— А вот я хочу, чтобы мне жена изменила!
— А зачем тебе это?
— Ха! Тогда я буду похож на благородного оленя!

Две утки столкнулись в озере. Первая:
— Кря-кря!
Вторая с досадой и обидой:
— Бллииин! Я первая то же самое хотела сказать!

— Алло! Алло! Это террариум? Мне дали ваш телефон в службе спасения… Ко мне в квартиру забралась змея! Что мне делать?!
— Как она могла к вам забраться? Вы где живете?
— Не знаю как… Наверное через вентиляцию… Я живу на десятом этаже…
— Не паникуйте! На кого она похожа?
— Да, на змею она похожа!
— Опишите ее!
— Ну, черная такая, средней толщины, ну… Обыкновенная такая змея.
— Это уж. Если не очень боитесь змей, попробуйте его поймать…
— Как это поймать? Руками, что ли? Вот так прямо и ловить?
— Так и ловить. Руками. Или…
— Что или?
— А вы случайно не состоите в обществе защиты животных?
— Нет, а что?
— Тогда просто хорошенько ё@ните его лопатой!

Звонит одна пиявка другой и спрашивает:
— Извини, я тебя случайно не отрываю?

Поздним вечером лось ломится по кукурузному полю, да так, что початки в разные стороны разлетаются. Шум стоит, грохот.. Добежал до края поля, а там избушка с вывеской “Бар”. Лось вваливается в избушку, швыряет монету на стойку:
— Мне 30 грамм водки!
— А чего так мало? — интересуется бармен. — Тебе же не хватит 30 грамм задуреть…
— А мне только для запаху — дуpи и так хватает…

Как вам смешные анекдоты о животных? Читать еще прикольные и смешные анекдоты о животных и не только:

Оставить комментарий