Категория: Анекдот дня Автор:

Смешные анекдоты про армию

Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона или смешные анекдоты про армию.

Смешные анекдоты про армию— Представляешь, Диму Томного в армию забирают!
— Как? Он же пид@рас, его не возьмут!
— Возьмут, возьмут – уж больно он полковнику приглянулся…

Сержант поспорил с солдатами, что сможет лбом в стену гвоздь вбить. Солдаты приставляют к стене большущий гвоздь. Сержант разбегается, и с разбегу, лбом вгоняет гвоздь по самую шляпку в стенку. Солдаты начинают возмущаться:
— Эта стена трухлявая, не считается… А в другую стенку можешь?
— Держите гвоздь!
И опять с разбега, вгоняет гвоздь по самую шляпку в другую стенку. Солдаты снова начинают возмущаться:
— Эта стенка тоже уже прогнившая, не считается! Вон, у прапора в каптерке ремонт делали, там новые, крепкие стены. Вобьешь гвоздь в каптерку – тогда победил.
— Да, не вопрос! Держите гвоздь!
Разбегается, бьет лбом в гвоздь, и он не входит в стенку, а гнется…
— Держите другой гвоздь!

Разбегается, бьет, гвоздь ломается, но в стенку не входит… Солдаты радостно:
— Проиграл!
Сержант, открывает каптерку, заглядывает в нее:
— А вот и не проиграл! Просто, именно в это место я никогда не смогу вбить гвоздь. Смотрите сами – прапор спит, и именно, в это место затылком уперся…

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
— Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
— Капрал, а вы как думаете?

Погранвойска. Новобранец интересуется у прапорщика:
— Товарищ прапорщик, а бывают очень умные собаки?
— Бывают, еще и как бывают! Иногда собаки даже умнее хозяев бывают. Вот у меня все собаки такие…

В роте разбор полетов. Чихвостят двух курсантов, которые опоздали из увольнительной на полтора часа. Допрос ведет замполит:
— Курсанты! Здесь вам не детский сад! Извольте объяснить, как так могло случиться, что вы опоздали на целых полтора часа?!
Курсанты:
— Товарищ подполковник, мы в оперу ходили, и время пролетело как-то незаметно… Замполит, офигевая:
— Это же сколько надо было вам выпить в увольнении, чтобы в оперу пойти?!

Командир части, полковник, говорит лейтенанту-подчинённому:
— Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
— А если всё пойдет не по плану?
— Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…

Генерал решил вне планово провести проверку. Приезжает в часть, никого не предупреждая, заходит в казарму и видит картину Репина:  на застланной кровати в сапогах лежит дембель, и курит в потолок. На генерала – ноль внимания.
Генерал еле сдерживая себя от гнева:
— Ты кто такой, солдат?
Дембель сладко потягиваясь и лениво так:
— Я-то де-е-е-ембель, а ты кто, дедушка?
Генерал на всю казарму, краснея от гнева:
— А я, твою мать – генерал!
Дембель, сплевывая на пол:
— А, че, тоже не х@ево…

— Рядовой Кузнецов!
— Я!
— Выйти из строя!
— Есть, выйти из строя!
— Кру-угом! Спускай штаны… Спускай подштанники… Так вот, товарищи солдаты, Бальзак был ё@арем, всех женщин перетрахал, а какие книги писал! Чайковский, был педиком, а какую музыку писал! А рядовой Кузнецов отрастил х@й до колен, а ни одного письма матери написать не может.

Во время полевых учений, сержант обращается к рядовому:
— Рядовой Петров, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
— Конечно, братан!
— Как вы отвечаете старшему по званию?! Повторяю вопрос: рядовой Петров, у вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!

Блондинка – дочь генерала говорит солдатам:
— Сделайте забор!
— Есть!
— Покрасьте веранду!
— Есть!
— Полейте огород!
— Есть!
— О боже, надо же так проголодаться!

Дежурный сержант врывается в каптерку к прапору:
— Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме табуретку е@ут!!!
— Ну и пусть е@ут…
— Товарищ прапорщик, но ведь так нельзя! Надо что-то делать!
Разозленный прапорщик заходит в казарму и всех строит.
— Ну, что бойцы, кто трахал табуретку – два шага из строя, шагом марш!!!
Весь строй, кроме одного солдата, делает два шага вперед.
— Вот! – обращается прапорщик к оставшемуся, – Хоть один нормальный боец, который не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
— Рядовой Табуретка!

Сержант дое@ывается к солдату:
— Товарищ солдат, я смотрю, уж больно очень ты умный!
— Кто, я?
— Ну, б@я, не я же!

Дождь. Грязь. Генерал едет в часть. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно так и быть – надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
— Тяжелый однако.
— Да, – отвечает тот. – У меня там рота дембелей домой едет.

Бабушка получает из армии небольшую посылку от любимого внука. В посылке письмо и ручная граната. Бабушка читает письмо:
“Здравствуй дорогая бабушка! У меня все нормально. Кормят хорошо, но я все равно каждый день вспоминаю твои пирожки с картошкой. Я подружился со многими ребятами в казарме. Офицеры у нас хорошие, не обижают. Но я очень сильно скучаю по тебе. А к тебе в деревню меня не отпускают. Если ты тоже скучаешь по мне, и хочешь, чтобы я приехал погостить, дерни за кольцо на этой штучке, что лежит в посылке – и тогда меня на целых семь дней отпустят к тебе в деревню.”

— Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
— Так я же ничего не приказывал.
— А я ничего и не делал.

На День Победы маленький внук расспрашивает своего дедушку-инвалида:
— Деда, а ты на войне был?
— Конечно, был… Тогда, внучек, всех на войну забирали…
— А руку тебе на войне оторвало?
— Да внучек, на ей, проклятой, на войне…
— Деда, а расскажи, как тебе руку оторвало?
— Да, чего там рассказывать-то, в военкомат сильно тащили, вот и оторвали…

— Так, бойцы, что главное в танке?
— Ствол!!!
— Идиоты! В танке главное – не обосраться!!

— А ведь и правду говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, – думала пуля со смещенным центром тяжести.

В военкомате, непроходимый по состоянию здоровья пацан требует, чтобы его взяли в армию. Уже всех достал:
— Возьмите меня в армию, на войну куда-нибудь, хоть в “горячие точки” – я храбрый!
Военком не выдержал:
— Хочешь в армию?! На “горячие точки”?! Становитесь к стенке!
Военком берет пистолет и начинает стрелять вокруг новобранца. Пули впиваются в стенку все ближе и ближе к пацану. Одной пулей даже продырявило шапку. Пацан даже глазом не моргнул. Военком кладет пистолет:
— А ты, действительно храбрый человек! За шапку я, конечно, же, заплачу…
— А за трусы и штаны!?

Строй солдат на плацу. Перед строем расхаживает сержант:
— Так, бойцы, среди вас художники есть?
Из строя слабенькие голоса:
— Есть.
Сержант потирая руки:
— Художникам два шага вперед! Шагом марш!
Из строя выходят два солдата.
Сержант:
— Вот ваша боевая задача. Берете топоры, и чтобы через час нарисовали мне возле кухни поленницу дров!

— Рядовой Половой!
— Я!
— Вымыть полы!
— Есть! А чем?
— Тряпкой.
— Какой?
— Половой.
— Я!..

Старший прапорщик в форме, с кислой мордой стоит у зеркала, прикрыв погоны руками
— Блин, ну и выгляжу же я… Дебил – дебилом….
Убирает руки с погон
— А так – настоящий старший прапорщик.

На ракетный пост пулей влетает офигевший прапорщик и орет благим матом:
— Какая сука красную кнопку трогала!?!?
Дежурный на пульте, заикаясь от испуга:
— Н-н-никто, то-товарищ, пра-прапо-порщик….
Прапор еще громче:
— Никто, б@я?!?! А куда же Америка тогда подевалась!?!? А?!? Три наряда вне очереди!

На танкодроме один из танков съехал в бетонный ров. Да, так удачно съехал, что на нем треснула броня. В трещину тут же высунулась голова механика-водителя. Подошедший полковник посмотрел на все это, почесал затылок и выдал фразу:
— Всяко видел, но чтоб лбом броню пробить…

На плацу прапор командует солдатами:
— Рядовой Кузнецов! Правую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Иванов! Руки в стороны, голову набок, шаг в яму!
Пробегающий мимо майор:
— Товарищ прапорщик! Ну, а вы-то куда? В роте – бардак, никакой дисциплины, а вы в тетрис играете!

Командир десантников пилоту самолета:
— Слышь, командир, а ты можешь весь мой взвод сбросить точно в круг диаметром 50 метров?
— Без проблем! Я до этого на бомбере летал. Только скажи взводу, чтобы они парашюты не одевали…

Прапорщик  приходит вечером домой со службы, голодный и злой:
— Жена, жрать давай!
— Подожди, немного, милый, я так устала, за день ни разу не присела…
Сжалился прапор над женой, и заставил её присесть триста раз…

Два курсанта стоят, курят в туалете. Один спрашивает у другого:
— А ты, знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
— Ну и чем же, я от осла отличаюсь?
— Ничем, товарищ майор!
— То-то же! И, смотрите тут у меня, поосторожнее с шутками!

Понравились смешные анекдоты про армию? Читайте ещё прикольные анекдоты про военных и армию:

Прочитать про хамство и оскорбления, про смешные высказывания и мудрые мысли:

Оставить комментарий