Категория: Анекдот дня Автор:

Смешные анекдоты про евреев

Самые смешные анекдоты про евреев.

Смешные анекдоты про евреевАрабский нефтяной шейх при смерти. Необходимо срочное переливание крови. Но у шейха очень редкая группа крови. Нашли единственного еврея с такой же группой крови.
Нефтяной магнат согласился на переливание. Когда состояние здоровья нормализовалось, он щедро заплатил еврею, плюс ко всему купил дом и подарил хорошую машину. Через некоторое время ситуация повторилась, снова срочно потребовалась кровь. Еврей с радостью поделился своей кровью, за что и был одарен коробочкой конфет.
Удивленный еврей поинтересовался:
— Конфеты?! А в прошлый раз вы подарили мне машину и дом!..
На что шейх ответил:
— На тот момент во мне не было ещё еврейской крови…

Еврейская мама ведет по улице двоих своих малышей. И встречает свою бывшую соседку:
— Здравствуйте, Сара Моисеевна. У вас уже двое малышей! И по сколько лет этим крошкам?
— Юристу три, а банкиру уже пять!

Один страховой агент уговорил Рабиновича застраховать имущество от пожара. А когда уже был подписан договор, напомнил:
— Лев Соломоныч, надеюсь вы понимаете, что в случае поджога, компания не возместит вам убытки.
Рабинович, раздосадованно:
— Я таки чувствовал, что в этом есть какой-то подвох!

Старый и очень богатый еврей при смерти. Всё своё имущество он завещает двоим своим сыновьям. Но, работящему сыну Изе достаётся одна корчма, а беспутному повесе Мойше – все остальное. Ребе в шоке:
— Это, конечно, не мое дело, но ты больной человек! Мойша пропьет все твое состояние вместе с домом за полгода!
— Ну таки и шо? Во всей округе одна корчма. И все деньги таки попадут в надёжные руки его родного брата!

Беседуют два пожилых еврея. И один сообщает:
— Моня, ты представляешь, я таки на днях встретил своего сына. Я его не видел тридцать лет!
— Аркаша, стесняюсь спросить, и как же ты его узнал?
— Таки по пальто!

Изя интересуется у Абрама:
— Абрам, люди говорят Иван вчера ударил тебя по лицу, а ты на это никак не среагировал?
— Изя, и ты им поверил?! Чтобы я никак не среагировал?! А кто таки тогда по твоему упал?

Мойше интересуется мнением Исаака:
— Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать, или таки – нет…
— Мойше, послушай моего совета, и дай обязательно!
— Мне очень интересно, зачем «обязательно»?
— Не, ну, таки если не дашь ты, он начнет просить у меня!

Лев Соломонович везет в Израиль портрет Ленина.
— Это что такое? – спрашивают его на российской границе.
— Не «что», а «кто»! Это Ленин, это история великой России!
— Это кто? – спрашивают его после приземления в Израиле.
— Не «кто», а «что»! Это таки, прекрасная золотая рама 18 века!

— Где вы теперь, Абpамович? Хорошо устроились?
— На железнодорожном переезде служу.
— И много там наших?
— Таки нет, я и шлагбаум.

— Кто расскажет, как жили древние евреи?
— Я!
— Говори, Абраша.
— Точно как жили я таки не знаю, но догадываюсь, шо плохо. Обрезание таки каменными топорами делали…

Еще смешные анекдоты про евреев и Одесский говор? Таки их есть у нас:

Оставить комментарий