Категория: Анекдот дня Автор:

Смешные анекдоты про Вовочку

Вовочка вырос и стал лидером целой партии

Смешные анекдоты про ВовочкуВовочка, ты меня уже устал! Все эти твои непристойности, грязные, блатные, невыносимые матерные выражения просто сводят меня с ума! Скажу больше: мне стало совершенно очевидно, что все мое европейское образование реально, бля, полетело на хер к @баной матери в жопу!
Вызывает директор школы Вовочку и говорит:
— И не стыдно тебе, а? У тебя ж переходной возраст! Только-только голос ломаться начал…
— Ну, и че? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

Вовочка, как так получилось, что Машенька забеременела? Вы ученики восьмого класса!
— Я вообще не при чем, это все ее отец виноват.
Вова, что ты вообще говоришь?!
— Я только назад стал сдавать, а тут в комнату входит он, и к-а-а-ак даст мне по жопе дверью…

Вовочка спрашивает у Маши:
— Маша, а ты горячая женщина?
— Ну, не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идет конкретный!

Девочка в гостях у Вовочки выходит из ванной и говорит:
— У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» — для женщин, «М» — для мужчин?
— Нет, «М» — это для морды…

Как и всем, первого сентября Вовочке дали домашнее задание написать сочинение «Как я провёл лето». Вовочка приходит к своему другану:
— Ну, и че я писать буду? Мы ведь с тобой всё лето целыми днями план курили.
— Подойди креативно к этому делу! Вместо слова «курили» пиши «читали», вместо “плана” — “книги”. Читали целое лето книги — это же классно!
Вовочка так и сделал. Его сочинение учительница читала всему классу:
— Проснулся я как-то утром. Быстренько почитал в подъезде. Пошёл умылся. Почитал уже неспеша. Перед завтраком ещё немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне захотелось спать. Перед сном наскоряк читанул пару страниц. Спрятал недочитанную книжку и лег спать. Проснулся. Дочитал книжку. Смотрю, а у меня читать-то больше и нечего. Позвонил другу, спросил, есть ли у него чего-нибудь почитать. А ему знакомые как раз вчера привезли много книжек на узбекском языке. Я пригласил его в гости. Пришел друг, сразу видно уже хорошо начитанный. Мы с ним пошли на балкон. Стоим, читаем. Настоящие узбекские книги, это намного круче, чем местные издания. Тут внизу Таня. Увидела нас и кричит:
— У вас есть, что почитать?
А сама такая начитанная-начитанная, и ещё пол-букваря за ухом торчит.

Вова! Немедленно вынь руку из кармана! Я, кому сказала, вынь руку!!! Мало ли что у дяди там лежит!

Вовочка подходит к папе:
— Как правильно пишется «КакаЕшь», или «КакаИшь»?
Вова, а зачем тебе это надо?
— Хочу девочке записку написать.
— И что же ты там хочешь написать?
— Какаяшь ты красивая!

Учительница спрашивает Вовочку:
Вовочка, ты домашнее задание сделал?
— Нет, Мариванна, не успел, я работал. “Мерседесы” мыл.
— Как я тебе сочувствую, Вовочка!
— Да куда же теперь денешься, Мариванна, раз накупил я столько “Мерседесов”..

Вечер встречи выпускников. Вовочка подходит к учительнице:
— Помните, Марья Ивановна, какую я раньше чушь на уроках нёс?
Маривновна:
— Конечно, помню, Владимир Вольфович!

— Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
Вовочка, какие нахрен таблетки! Не до тебя сейчас! У нас есть проблемы и похуже…
— Папа, какие проблемы?
— У нас на кухне гоблины с эльфами устроили настоящее побоище!

Вовочка:
— Мама, а для чего раньше женщины носили перчатки с разрезом?
— Ну, это чтобы кавалерам было удобнее целовать дамам руку.
— А! Так вот почему у директора пиджак сзади разрезан!

Мама спрашивает у Вовочки:
— Почему ты не ешь? Ведь ты же сказал, что голоден как волк!
Вовочка:
— Мама, а где ты видела, чтобы волк морковку ел?

Директор знакомит класс с новой учительницей:
— Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
— Да, фигурка ничего.
Директор с гордостью:
— Сам выбирал!

В школе учитель:
— Дети, что такое соблазн?
— Это конфеты и пирожные, — говорит один.
— Это жевательная резинка и радиоуправляемая машинка, — говорит другой.
— Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит мечтательно говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра пришел в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и молча садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему Вовочка не привел отца и кто разрешил ему пересесть за последнюю парту.
— Мой папа сказал, что если для молодого учителя попка семнадцатилетней девушки не соблазн, то следует держатся как можно дальше от такого гомика.

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
— Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
— Ах, ты, паразит такой! Чего там опять натворил?!
— Да, какая разница? Батя, сходи, не пожалеешь — во всех отношениях классная дама!

— Послушай меня, Вовочка, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
— Батя, да я давно уже знаю, откуда дети берутся! Пацаны во дворе сказали.
— Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

Вовочка идет рядом с отцом.
— Смотри, какие классные коттеджи, я бы тоже хотел здесь жить… — мечтательно говорит он, указывая на роскошные строения.
Вова, для этого надо хорошо учиться в школе, получить хорошее образование, стать классным специалистом, найти хорошую работу, заработать много денег…— голосом наставника начинает говорить отец.
— По ходу, вы с мамой-то тупили в школе конкретно…

Вовочка
:
— Накурились с пацанами в хлам. Я домой — спать! Захожу на кухню, смотрю батя с газетой сидит, я ему:
— Привет, я спать!
Он мне:
— Привет!
Иду в свою комнату, а там… тоже батя с газетой сидит! Иду в зал, и там, бля, батя… Думаю всё, клиника! Пошёл в туалет, и там батя! Я ему:
— Привет! Я — спать!
Он мне:
— Сука, если ты ещё раз дверь в туалет откроешь, я тебе голову нахрен оторву!…

Папа спрашивает Вовочку:
— Ну, что вы сегодня в школе учудили?
— Да, намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
— Так вы ее отодрали?
— Ну, кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал из класса.

Читать еще прикольные и смешные анекдоты про Вовочку, и просто смешные анекдоты:

Оставить комментарий