Бестолковый словарь-Толковых слов

Анекдоты семейной жизни в двух словах — муж, жена.

Жена мужу:
— Дорогой, я специально для тебя с вечеринки свингеров стырила бутылочку пивка! Ты рад?

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
— У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
— Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…

Муж жене:
— Ну кто в доме хозяин?!!
Жена:
— Ну, Я!!!
Муж:
— Ну что, даже спросить нельзя?

Мужик — у гадалки:
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну, и что?
— Так ведь он в ее трусах курил!

— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
— Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
— А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
— А что, поможет?
— Должно помочь, жопа-то вон какая выросла.

Жена:
— Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное потому, что мы все время повторяем то, что говорим?
Муж:
— Извини, что ты сейчас сказала?

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
— Ты чего это?
Муж:
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена:
— Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
— АГАААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
— Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
— Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

Муж возвращается с работы и видит, что жена вся зареванная. Он:
— Что случилось?!
— Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого.
— Тьфу, ты! Не убивайся ты так! Если с ним что-нибудь случится, я тебе куплю еще лучшего котика.

— Ты так прекрасно одеваешься! Сколько же получает твой муж?
— Последний раз он получил пять лет.

— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна.

— Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь…
— Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!

Бабушка и внучка сидят на кухне.
— Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
— Бабушка! Ведь это миксер работает.

Сынок спpашивает у папы:
— Пап, юношу, котоpый собиpается жениться, называют женихом, а как называют того, который уже женился?
— А вот такие слова, сынок, тебе еще pано знать.

В молодой семье:
— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина.

Жена:
— Скорей поворачивай назад! Я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит!
Муж:
— Не сгорит. Я забыл выключить душ.

Жена спрашивает мужа:
— Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу!? Я так мерзну! Я как льдышка!
— Вот по этой самой причине…

— Неужели нельзя было этот спор решить чисто по семейному, без суда?
— Так ведь именно этим мы и занимались, когда нас разнимала милиция.

Жена говорит мужу:
— А ты знаешь, что наша невестка гуляет?
— Это ее проблемы.
— Но она изменяет нашему сыну!
— Это его проблемы.
— Но изменяет-то она с тобой!
— Это мои проблемы.
— А как же я?
— А это – твои проблемы…

Муж упрекает жену:
— Ты изменила мне!
— Это неправда!
— С таксистом!
— Вот это уже действительно неправда!

Думаете у нас закончились анекдоты о семейной жизни? Фигушки! Читайте еще анекдоты семейные, про жен и мужей, о семье и про семью:

• Анекдоты про алкоголиков.
• Анекдоты про жену и про мужа.
• Анекдоты о семье.
• Анекдоты про секс и семью.
• Семейные анекдоты.