28 Фев 2012 |
Категория: Анекдот дня | Автор: ZoomerA | |
Анекдоты про Буратино |
Анекдоты про Буратино — взял Буратино сверло и засверлился.
Выше нос – говорила Мальвина, целуясь с Буратино.
— Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
— И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
— Ну, не скажи – сразу же и новый муж, и новая мебель.
— Как интересно все устроено в жизни, – думал Буратино нервно покуривая после брачной ночи с Мальвиной, – из полена получился классный мальчик, а из клевой девочки – бревно.
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
— Милый, ну, сколько можно говорить… Женский половой орган из пяти букв – это пи@да, а не дупло!
Когда Буратино пил, то пил – в дрова.
Буратино:
— Мальвина! Я тебя люблю!
— Отстань полено! У меня от твоей любви занозы по всему телу…
Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
— Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник…
— Буратино отдай мне свой золотой ключик – взмолилась Мальвина после пяти лет ношения пояса верности.
Папа Карло осторожно идет в полумраке своей каморки. И вдруг наступает на кучу опилок:
— Буратино! Скотина! Опять насрал посреди комнаты!
Папа Карло:
— Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!
В урожайный год папа Карло срезает с Буратино до пяти килограммов опят!
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
— Папа, а почему мне больше нравится Пьеро, а не Мальвина?
— Открою тебе большой секрет… Я сделал тебя из голубой ели!
Привычка зарубать себе на носу, довела Буратино до суда. За членовредительство.
— Он был добрым, отзывчивым мальчиком….Да, что там говорить, он и сейчас продолжает дарить нам свое тепло, – вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока.
— Куда вы прете эти обугленные головешки?
— Шашлык будем жарить.
— Одурели, это же больница!?
— Да, шутим. Буратино несем в ожоговый.
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы…
— Слушай, не знаешь, зачем космонавты Буратино с собой взяли?
— Да они народ суеверный. По дереву стучать любят!
Буратино комисовали из армии. Не смогли подобрать противогаз.
Папа Кало приходит в школу разбираться, за что отчислили Буратино:
— Он, что по умственному развитию не подходит?
— Да. Он у вас, скажу честно – дуб-дубом!
— Э! Не скажите! Карельская береза!
— С кем поведешься, от того и наберешься! — рассержено ворчала Мальвина, выковыривая из-под кожи жуков-короедов.
Буpатино затаскивает в учительскую огромный пень:
— Ну, что, родителей вызывали?
Как было бы замечательно – думала c сожалением Мальвина – если бы папа Карло прежде чем делать Буратино перевернул полено.
Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
— Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
— Вы что думаете, я его попорчу?
— Нос может, и не попортишь, а вот перчатки наверняка.
Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.
В кувшинке сидит лягушка и тоскливо смотрит на дорогу. К ней подплывает вторая:
— Все ждешь?
— Жду.
— Принца?
— Нет.
— А кого тогда, если не принца!? Все ждут принца!
— Идиотки вы болотные! Это вы, дуры, ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев – пруд пруди. А Буратино… (томно и тоскливо вздыхает) Буратино он один.
Свое тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату.
Возвращается как-то Папа Карло домой. Заходит в каморку, и видит – Буратино занимается онанизмом. Папа Карло подбегает к нему, и как даст по башке со всей дури:
— Я тебе что говорил! Деревянная твоя башка! А? Не дрочи! Сам сгоришь и весь дом спалишь!!!
День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками…
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио к Буратино и говорят:
— Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить – сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
— А зачем пилу принесли?
Буратино – это лучший пример безотходного производства.
Мальвина, Пьеро и пес Артемон сидят за праздничным столом. Без пяти минут Новый год. Врывается запыхавшийся Буратино. Мальвина недовольным тоном:
— Ты почему опаздываешь, Буратино?
— Да нос в жопе Карабаса Барабаса застрял.
— А как он там оказался?
— Карабас Барабас предложил мне почистить дымоход за десять баксов. Ну, я и согласился.
Буратино очень любил быть на природе и шашлыки… Но всегда, когда заканчивались дрова – он прыгал в реку и кричал «Я сырой, я сырой!”
Настоящий папа Карло должен как мужчина сделать не три вещи в жизни, а пять. Построить дом, посадить дерево, вырастить, спилить и выстругать себе сына.
Пришел Буратино в синагогу и говорит:
— Сделайте мне обпиливание…
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.
Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, вызвал “Скорую”:
— Ну что с ним?!
— Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.
Пьяная Мальвина вваливается в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами и говорит ему:
— Буратино, привет! А, что нос повесил, случилось что-то?
Мальвина пришла в ужас, когда узнала, что Папа Карло хочет укоротить длинный нос Буратино за то, что он сует его, куда не следует.
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.
— Подсудимый Буратино, встанье! Что Вы можете сказать в свое оправдание?
— «Драться надо, так дерись!» – именно так меня учила старая Тортилла.
— Буратино, а знаете ли вы, где она провела эти свои 300 лет, и самое главно – за что?
Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
— Где здесь места для беременных?
— Да сколько же можно этих долбаных Буратин! – сказал Папа Карло, и натянул на топор презерватив.
Папа Карло жалуется Джузеппе:
— Что-то Буратино совсем распустился.
— Ну, что поделаешь – весна…
Сломал как-то Буратино ногу. В каморке подходящих материалов небыло, и Папа Карло приделал ему вместо ноги колесо. И пошло-поехало…
— Буратино, у тебя березовый сок какой группы?
Когда в очередной раз Артемон окропил своей мочой Буратино, Мальвина высекла его своей изящной плеточкой со словами:
— Ну, сколько раз тебе, глупая псина, говорить, что Буратино не дерево, а хороший мальчик!
Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался – тому частенько не хватало дров…
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
— Мальвина пропала!
— Как пропала? Она ж у тебя на руках!
— А вы ее понюхайте!
Чего только не делал Папа Карло чтобы приучить Буратино к горшку… Но за диваном как и прежде постоянно появлялись новые кучки стружек с опилками.
Папа Карло долго искал полено с сучком и задоринкой. И к большой радости Мальвины нашел…
Буратино скромно и стеснительно подходит к Папе Карло:
— Папа Карло, я Пьеро люблю…
— Ох, уж эта молодежь! Люби…
— Папа Карло, а просверли мне сзади дырочку…
Черепаха Тортилла дарит Буратино золотой ключик. Буратино берет его:
— Фу-у-у… Тортилла, а че это он так противно воняет?
Тартила:
— Ну, извини, карманов у меня нет, а прятать-то его где-то надо было…
— Буратино, а почему у тебя такой длинный нос?
— Потому что у Папы Карло склероз.
— Это как?
— Просто папа Карло вспомнил, что хотел сделать себе сына, только когда не оструганной оставалась только голова.
Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба.
Помимо анекдотов про Буратино на Бестолковом словаре можно почитать и другие прикольные анекдоты о сказочных героях:
- Анекдоты про Деда Мороза.
- Анекдоты про Красную Шапочку.
- Анекедоты про поручика Ржевского и Наташу Ростову.
- Пошлые анекдоты про поручика Ржевского.
- Прикольные оскорбления на все случаи жизни