Бестолковый словарь-Толковых слов

Анекдоты про Буратино — взял Буратино сверло и засверлился.

Выше нос – говорила Мальвина, целуясь с Буратино.

— Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
— И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
— Ну, не скажи – сразу же и новый муж, и новая мебель.

— Как интересно все устроено в жизни, – думал Буратино нервно покуривая после брачной ночи с Мальвиной, – из полена получился классный мальчик, а из клевой девочки – бревно.

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
— Милый, ну, сколько можно говорить… Женский половой орган из пяти букв – это пи@да, а не дупло!

Когда Буратино пил, то пил – в дрова.

Буратино:
— Мальвина! Я тебя люблю!
— Отстань полено! У меня от твоей любви занозы по всему телу…

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
— Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник…

— Буратино отдай мне свой золотой ключик – взмолилась Мальвина после пяти лет ношения пояса верности.

Папа Карло осторожно идет в полумраке своей каморки. И вдруг наступает на кучу опилок:
— Буратино! Скотина! Опять насрал посреди комнаты!

Папа Карло:
— Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!

В урожайный год папа Карло срезает с Буратино до пяти килограммов опят!

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
— Папа, а почему мне больше нравится Пьеро, а не Мальвина?
— Открою тебе большой секрет… Я сделал тебя из голубой ели!

Привычка зарубать себе на носу, довела Буратино до суда. За членовредительство.

— Он был добрым, отзывчивым мальчиком….Да, что там говорить, он и сейчас продолжает дарить нам свое тепло, – вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока.

— Куда вы прете эти обугленные головешки?
— Шашлык будем жарить.
— Одурели, это же больница!?
— Да, шутим. Буратино несем в ожоговый.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы…

— Слушай, не знаешь, зачем космонавты Буратино с собой взяли?
— Да они народ суеверный. По дереву стучать любят!

Буратино комисовали из армии. Не смогли подобрать противогаз.

Папа Кало приходит в школу разбираться, за что отчислили Буратино:
— Он, что по умственному развитию не подходит?
— Да. Он у вас, скажу честно – дуб-дубом!
— Э! Не скажите! Карельская береза!

— С кем поведешься, от того и наберешься! — рассержено ворчала Мальвина, выковыривая из-под кожи жуков-короедов.

Буpатино затаскивает в учительскую огромный пень:
— Ну, что, родителей вызывали?

Как было бы замечательно – думала c сожалением Мальвина – если бы папа Карло прежде чем делать Буратино перевернул полено.

Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
— Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
— Вы что думаете, я его попорчу?
— Нос может, и не попортишь, а вот перчатки наверняка.

Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.

В кувшинке сидит лягушка и тоскливо смотрит на дорогу. К ней подплывает вторая:
— Все ждешь?
— Жду.
— Принца?
— Нет.
— А кого тогда, если не принца!? Все ждут принца!
— Идиотки вы болотные! Это вы, дуры, ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев – пруд пруди. А Буратино… (томно и тоскливо вздыхает) Буратино он один.

Свое тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату.

Возвращается как-то Папа Карло домой. Заходит в каморку, и видит – Буратино занимается онанизмом. Папа Карло подбегает к нему, и как даст по башке со всей дури:
— Я тебе что говорил! Деревянная твоя башка! А? Не дрочи! Сам сгоришь и весь дом спалишь!!!

День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками…

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио к Буратино и говорят:
— Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить – сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
— А зачем пилу принесли?

Буратино – это лучший пример безотходного производства.

Мальвина, Пьеро и пес Артемон сидят за праздничным столом. Без пяти минут Новый год. Врывается запыхавшийся Буратино. Мальвина недовольным тоном:
— Ты почему опаздываешь, Буратино?
— Да нос в жопе Карабаса Барабаса застрял.
— А как он там оказался?
— Карабас Барабас предложил мне почистить дымоход за десять баксов. Ну, я и согласился.

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки… Но всегда, когда заканчивались дрова – он прыгал в реку и кричал «Я сырой, я сырой!”

Настоящий папа Карло должен как мужчина сделать не три вещи в жизни, а пять. Построить дом, посадить дерево, вырастить, спилить и выстругать себе сына.

Пришел Буратино в синагогу и говорит:
— Сделайте мне обпиливание…

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.

Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, вызвал “Скорую”:
— Ну что с ним?!
— Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.

Пьяная Мальвина вваливается в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами и говорит ему:
— Буратино, привет! А, что нос повесил, случилось что-то?

Мальвина пришла в ужас, когда узнала, что Папа Карло хочет укоротить длинный нос Буратино за то, что он сует его, куда не следует.

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.

— Подсудимый Буратино, встанье! Что  Вы можете сказать в свое оправдание?
— «Драться надо, так дерись!» – именно так меня учила старая Тортилла.
— Буратино, а знаете ли вы, где она провела эти свои 300 лет, и самое главно – за что?

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
— Где здесь места для беременных?

— Да сколько же можно этих долбаных Буратин! – сказал Папа Карло, и натянул на топор презерватив.

Папа Карло жалуется Джузеппе:
— Что-то Буратино совсем распустился.
— Ну, что поделаешь – весна…

Сломал как-то Буратино ногу. В каморке подходящих материалов небыло, и Папа Карло приделал ему вместо ноги колесо. И пошло-поехало…

— Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

Когда в очередной раз Артемон окропил своей мочой Буратино, Мальвина высекла его своей изящной плеточкой со словами:
— Ну, сколько раз тебе, глупая псина, говорить, что Буратино не дерево, а хороший мальчик!

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался – тому частенько не хватало дров…

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
— Мальвина пропала!
— Как пропала? Она ж у тебя на руках!
— А вы ее понюхайте!

Чего только не делал Папа Карло чтобы приучить Буратино к горшку… Но за диваном как и прежде постоянно появлялись новые кучки стружек с опилками.

Папа Карло долго искал полено с сучком и задоринкой. И к большой радости Мальвины нашел…

Буратино скромно и стеснительно подходит к Папе Карло:
— Папа Карло, я Пьеро люблю…
— Ох, уж эта молодежь! Люби…
— Папа Карло, а просверли мне сзади дырочку…

Черепаха Тортилла дарит Буратино золотой ключик. Буратино берет его:
— Фу-у-у… Тортилла, а че это он так противно воняет?
Тартила:
— Ну, извини, карманов у меня нет, а прятать-то его где-то надо было…

— Буратино, а почему у тебя такой длинный нос?
— Потому что у Папы Карло склероз.
— Это как?
— Просто папа Карло вспомнил, что хотел сделать себе сына, только когда не оструганной оставалась только голова.

Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба.

Помимо анекдотов про Буратино на Бестолковом словаре можно почитать и другие прикольные анекдоты о сказочных героях:

• Анекдоты про Деда Мороза.
• Анекдоты про Красную Шапочку.
• Анекедоты про поручика Ржевского и Наташу Ростову.
• Пошлые анекдоты про поручика Ржевского.
• Прикольные оскорбления на все случаи жизни