Категория: Анекдот дня Автор:

Анекдоты про Одессу и одесситов

Анекдоты про Одессу и одесситов или Одесса — жемчужина у моря!

Анекдоты про Одессу и одесситовВ Одессе умирает старый Рабинович. С последними вздохами он говорит жене:
— Сарочка, кованную шкатулочку из моего сейфа в нашем подвале отдашь сыну.
— Абраша, я лучше отдам ее дочери.
— А я говорю — сыну!
— А я говорю — дочери!
— Сара, я таки не пойму, это кто из нас умирает, ты или я?!
— Абраша, не надо так нервничать. Умираешь — ты.  А шкатулку отдавать таки буду я!!!

Во время социологического опроса в Одессе обращаются к пожилому еврею:
— Вы можете быстро решить простую арифметическую задачу?
— А вы уверены, что обратились по адресу? Я старый, больной человек, у меня таки нету времени решать ваши идиотские задачи…
— И все-таки, у вас есть шесть яблок. Сколько у вас останется если вы отдадите половину брату?
— Вы слышали? Я же говорю идиотские задачи. Чего тут решать, таки у меня останется пять с половиной яблок.

Перед входом в Одесский суд Рабинович интересуется у своего адвоката:
— Лев Соломонович, а шо вы скажете, за мою идею? Ну, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы больной человек! Это есть таки попытка подкупа! Яша, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился в пользу Рабиновича. Сияя от счастья, он подходит к адвокату и радостно сообщает:
— Лев Соломонович, я дико извиняюсь, но таки на этот раз я не последовал вашему совету и  послал судье гуся.
— Яша, этого просто не может быть!
— Таки может! Только я приложил к нему визитку моего противника.

В одном из скверов Одессы беседуют два друга:
— Нет, таки это не жизнь, а сплошное безобразие! Боря, вы слышали, как сильно подорожали путёвки?! Я в поте лица месяц искал, какую-нибудь подешевле…
— Яша, и где же вы решили отдохнуть?
— Ну, таки я и говорю, что отдыхать решил там, где дешевле всего. На балконе…

Не останавливаться! Читать анекдоты про Одессу и одесситов!

— Яша! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
— Да, внуков я, таки, еще могу делать!

В Одессе, на рыбном ряду стоят две женщины. Одна торгует бычками, другая покупает:
— А у вас бычок свежий, он ещё живой?
— Нет, он уже умер, – философски, с достоинством отвечает торговка.
— То-то я удивляюсь на цену – вы ему на похороны собираете?

Утром две одесситки выходят на балконы своих квартир. Дома расположены напротив друг друга. Одна кричит другой через улицу:
— Послушай, Циля, ты что, заболела? От тебя в два, таки часа ночи сегодня ушел доктор!
— Ой, Сара, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

Одесский еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это правда работает…

В Одессе через площадь идет пожилой еврей, за ним семенит дворняжка. К еврею направляется полицейский: «Господин еврей, возьмите собаку на привязь».
Еврей как не слышит.
— Возьмите пса на привязь или платите штраф!
Ноль внимания.
— Ах так?! Платите штраф!
— А шо такое?! Я извиняюсь спросить, и кто вам сказал, за пса, шо он мой?
— Но эта же собака за вами бегает с самого утра!
— Я вас умоляю! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака!

В Одессе встречаются двое нищих:
— Ну, таки можешь поздравить меня! Выдал дочку замуж!
— Поздравляю! За кого же?
— За Изю Шнайдермана..
— Хороший зять! Извиняюсь спросит, и шо ты дал в приданое?
— Ой, и не спрашивай! Я таки на грани полного банкротства! Мине пришлось уступить ему всю Мясоедовскую и половину Дерибасовской!..

Осталось чуть-чуть! На вас смотрит вся Одесса!

Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

Пожилая одесситка возвращается домой и встречает соседку:
— Купила мясо на «Привозе» – такое свежье, ну такое свежье, аж гавкаеть».

Сара приходит домой с базара и говорит Абраму.
— Знаешь, а я сегодня дала маху на базаре.
— Что, этому старому лавочнику?
— Таки, нет, я потеряла 30 рублей.
— Уж, лучше ты дала бы Маху.

На одной из улиц Одессы молодой парень обгоняет старого еврея. Старик кричит вдогонку:
— Ви случайно не в прачечную, молодой человек?
— Да.
— Тогда за мной будете…

Ругаются две одесские соседки:
— Розочка, уже вся Одесса знает за то, шо ваша Сарочка удачно вышла замуж. И таки шо? Да если бы мне было не стыдно сказать за нашу Цилю, вы бы вместе с вашей Розочкой лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашему золотцу алименты!

— Абрам Моисеевич, я люблю Вашу дочь! И я не могу без неё жить!
— Молодой человек, я вас прекрасно понимаю.. Но, не могу понять, что вы хочите от меня? И для чего вы пришли в мой кабинет? Похоронное бюро находится на соседней улице.. Я таки могу даже дать вам ихнюю визитку…

В первый же день после свадьбы в Одессе:
— Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
— Но я таки ждала этого целых два года!

Еще прикольные и смешные анекдоты про Одессу и одесситов, Одесский говор? Таки их есть у нас:

Оставить комментарий