Бестолковый словарь-Толковых слов

Честный официант всегда зарабатывает чуть-чуть меньше хозяина заведения — анекдоты про официантов.

Официант только что усадил очень толстую женщину за столик. Не успел он отойти, как клиентка к нему обратилась:
— Официант! Вы, конечно, извините меня, но мне совершенно не нравится то место, на котором я сижу!
— Что вы! По мне, так это единственное в вас место, которым вы можете гордиться!

Клиент – официанту:
— У вас найдется что-нибудь перекусить?
— А, что вы больше предпочитаете, медный или алюминиевый провод?

Женщина легко перекусив в кафе, подзывает официанта, чтобы расплатиться. Официант приносит счет на двести баксов. Женщина изумленно:
— Двести баксов за салат?!
— Мадам, у нас суперобслуживание!
— У меня нет с собой таких денег… А чеки вы принимаете?
— Естественно!
— Вот и хорошо. Но у меня одна просьба, когда я буду выписывать чек, вцепитесь, пожалуйста, в мою грудь обеими руками, и покрепче…
Официант, конечно, слегка обaлдел, но с удовольствием выполнил просьбу клиентки.
Выписав чек, и глядя в осоловевшие глаза официанта женщина сказала:
— Я очень люблю, чтобы крепко тискали мои груди, когда меня трахают.

Официант интересуется у клиента:
— Извините, я меню вам приносил?
— Если вы называете “меню” то, что вы подали два часа назад, то я его уже съел.

— Официант! Зубочистку и салфетку!
— Освободятся – подам!

— Официант, я бы тоже взял блюдо, которое ест тот мужчина. Можно?
— Хорошо. Я сейчас подойду к нему и скажу, что его пригласили к телефону. А, вы не теряйте зря время, действуйте…

Новый русский гужбанит в кабаке. И останавливает пробегающего мимо официанта:
— Слышь, человек, ты там, в натуре убавь кондишн. А то, че-то прохладно как-то… Официант говорит: “Минуточку”, и убегает куда-то. Проходит пару минут, новый русский:
— Эй, человек! Гарсон!
Подходит тот же официант.
— Братан, накрути кондишн, а то че-то жарковато стало…
— Сейчас сделаю, – официант уходит.
Проходит еще немного времени. Новый русский снова кричит на весь зал:
— Эй, гарсон!
Подбегает официант.
— Ты, типа, это… Убавь кондишн, а то в натуре холодно стало…
Официант уходит. Сидящий неподалеку мужчина останавливает официанта и интересуется:
— Как вы его терпите? Он же вашей работе создает такие проблемы! Постоянно отвлекает!
— Никаких проблем! Дело в том, что у нас кондишена-то нету…

— Официант, вы мне подали просроченный лимонад! Почему он у вас такой мутный?
— Не беспокойтесь! Лимонад свежий и прозрачный!Это стакан чуть-чуть грязноват…

Официант подбегает к столику посетителя:
— Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес…
— Почему быстрее?
— Потому что пришла санитарная инспекция.

— Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды!
— Изжога?
— Нет, из крана!

Сильно выпавший клиент подзывает официанта:
— Вы не з-знаете, сколько времени?
— З-знаю…
— Спысибо, – и падает на стол.

— Официант, что вы мне сейчас принесли? Это что? Чай или кофе?
— А вы что, сами не можете определить?
— Нет! Не могу!
— Ну, и какая вам тогда разница?

— Официант! Это что такое? Это не еда, это помои! Я это есть не буду!! Позовите повара!!!
— А вы думаете он это есть будет?

Радостный официант подбегает к клиенту:
— У меня для вас отличные новости из кухни! Вы были совершенно правы! Вы действительно съели помои!

В привокзальном ресторане возмущается клиент:
— Официант, почему у вас такие маленькие порции?
— В нашем заведении все для клиентов! Порции маленькие, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.

Выпивший клиент официанту:
— Я сегодня слегка перебрал… Принесите мне, пожалуйста, что-нибудь отрезвляющее.
— Вот ваш счет!

Встречаются два приятеля. Один интересуется у другого:
— Где ты, сейчас? Кем работаешь?
— Да, официантом в кабаке.
— Ну и как?
— Зашибись! С утра до поздней ночи в кабаке, и мне еще за это платят!

— Официант! Замените мне цыпленка, тот, которого вы принесли очень старый.
— А как вы это определили?
— По зубам…
— Извините, но у цыплят нет зубов.
— Конечно, у цыплят нет, зато они есть у меня…

Клиент спрашивает официантку:
— И что у вас на первое?
— На первое – консоме… Ну, как консоме… Так, водичка…
— А на второе?
— А на второе, хоть сама на стол ложись…
— Тогда, пожалуй, начну с пары вторых!

Посетитель обращается к проходящему мимо менеджеру:
— Извините пожалуйста, а у вас еще работает тот официант, у которого я еще утором заказал чашечку кофе.

В привокзальном ресторане посетитель интересуется у официанте:
— Милейший, а почему у вас в ресторане такие маленькие порции?
— Мы заботимся о посетителях, и делаем все, чтобы они не опаздали на свой поезд!

— Официант! У меня в супе муха!
— Не беспокойтесь, это за счет заведения!

— Официант! У меня в супе муха!
— А вы хотели за такие деньги, чтобы там плавала курица?

— Официант! Что это за отбивная?! Она такая маленькая, что я проглочу ее за один раз! Но судя по цене я должет ее есть как минимум полчаса!
— А вы ее сперва попробуйте. Гарантирую, что разжевывать ее вы будете минимум – час!

— Официант! Это у вас не суп, а какая-то вода!
— Не какая-то, а кипяченая!

— Официант! Зажарьте мне самого молодого цыпленка, который есть на вашей кухне!
— Может вам тогда сразу яичницу подать?

— Официант, а у вас есть что-нибудь, чем можно быстро перекусить?
— Есть. У нас есть готовые комплексные обеды по триста, четыреста и пятьсот рублей.
— Хорошо, а какая между ними разница?
— Сто рублей.

— А почему это вы так настаиваете, чтобы я оплатил счет до обеда?
— Ну, вы же заказали грибы.

Читать еще прикольные анекдоты про официантов на сайте Бестолковый словарь. И о других различных профессиях, да и о жизни:

• Анекдоты про ресторан.
• Анекдоты про хирургов.
• Анекдоты про диету.
• Анекдоты про проституток.
• Анекдоты про адвокатов.
• Анекдоты про гинекологов.
• Прикольные анекдоты про женщин.