|
14 Мар 2012 |
Категория: Анекдот дня | Автор: ZoomerA | |
Анекдотики |
|||
Коротенькие анекдотики.
Жена обращается к мужу:
— Мне кажется, что ты недостаточно серьезно ко мне относишься…
— Вааау! Прикольно! Оно разговаривает!
У евреев национальное блюдо – фаршированая рыба, у украинцев – фаршированный перец, а у русских – фаршированный целлофан.
— А это как?
— А это сосиски.
Клиент – официанту:
— Что-то я не понял… Это счёт за обед, или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?
— Смотри, вон парочка целуется.
— Классно! Им бы бабу!
— Алло! «Скорую» вызывали?
— Да, конечно!
— Ну, так выходите, машина у подъезда.
— Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги.
Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! Да вы что! У меня все натуральное!
— Какая разница между мужем и ребёнком?
— В принципе, никакой, но ребёнка можно оставлять одного с нянькой…
— Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
— Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
— Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
— Посмотрите пару мексиканских сериалов!
— Ты что, обиделась?
— Нет, я за топором.
Муж – жене, по-деловому:
— Ну, ладно – раз ты не хочешь мириться, давай потрахаемся как враги…
— Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду.
— Не смей угрожать отцу!
— Мадам, кошелёк или жизнь?
— Зачем «или»? Возьмите меня всю!
— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у геев, все не как у людей.
— С презервативом, это ж ведь не измена, да?
— Ага! А с глушителем, это не убийство…
— Почему у тебя в саду нет пугала?
— А зачем? Я и сам целый день дома.
— Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
— Сынок, посмотри на папу… рога есть, а он таки осел.
— А у вас гандоны есть?
— Да, заходят иногда…
— Подскажите, как найти площадь круга?
— А что, его именем уже площади называют?
— Ой, какой прикольный смайлик!
— Девочка, это – автопортрет Ван Гога.
— Когда у меня давно еще «Ока» была, я за год 70000 намотал…
— Вылезти, что ли, не мог?
— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев»!
— А я так и сказал…
— Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
— Чё?!
— Руки убрал, козел, быстро!
— Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды…
— Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
— У вас булочки сладкие?
— У нас и промеж булочек не кисло!
— Первый раз лучше с резинкой или нет?
— Первый раз лучше с девушкой.
— Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
— Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми…
— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это секс по барабану.
— В смысле?
— В смысле Дом престарелых.
Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
— А в чем дело?
— Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: «Здесь покоится…», «Здесь лежит…», «Здесь спит…». Один я работаю!
Понравились анекдотики? Читаем еще коротышки, маленькие и короткие анекдоты и смешные анекдотики: