Категория: Анекдот дня Автор:

Анекдоты на медицинскую тему смешные

Анекдоты на медицинскую тему смешные и не очень

Анекдоты на медицинскую тему смешные— Доктор у меня в ушах растет картошка.
— Хм, действительно… Довольно странно.
— Вот и я так думаю, странно… Ведь я же сажал редиску.

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
— А что вы делаете на коленях? Может, пол моете?
— Мы так занимаемся с мужем сексом.
— Так примите другую позу.
— Но это невозможно, если хочешь смотреть телевизор.

— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— Извините, а на данный момент вам сколько лет?

К сексопатологу пришла женщина и жалуется:
— Помогите, доктор, муж перестал обращать на меня внимание. Спит отдельно.
— Сейчас посмотрим. Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки на бедра. Так.
— Когда ему прийти к вам, доктор? Помогите, пожалуйста.
— Вам помогать надо!!!

— Больной, постойте. Я рецепт для вас выпишу.
— Зачем?
— Чтобы вы купили по нему лекарство и принимали его.
— Еще чего. Вы выписали, вы и принимайте!

Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для обследования, и говорит:
— Миссис, у меня для вас хорошая новость.
— Это замечательно, доктор, но я не миссис, а мисс.
— Извините, мисс, у меня для вас плохая новость.

— Доктор, каждое утро после того, как я встану, у меня целый час кружится голова.
— Вставайте на 60 минут позднее.

— Скажите, пожалуйста, а в вашей поликлинике сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
— Вам какой, обыкновенный?
— А, что еще какие-то бывают?
— Можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане — море, пальмы…

— Алло, это скорая? Мне кажется моя жена умерла!
— Так, кажется, или – умерла??
— Ну, я не совсем уверен…Понимаете, в постели она как обычно, но на кухне тарелки уже третий день не мыты!

Врачи тоже люди!

Окулист внимательно рассматривает радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней диагноз:
— Да, — говорит он, — вы серьезно больны… Сразу могу сказать, что у вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда, нарушения в составе крови…
— Постойте, доктор! Вы же смотрите не в тот глаз, этот у меня стеклянный.

— Доктор, я проглотил золотую ложку.
— Когда это случилось?
— Месяца три назад.
— Что же вы не пришли раньше?
— Тогда я не нуждался в деньгах.

Окулист читает лекцию:
— Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую, для того чтобы находить первые две.

— Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
— А как она ест?
— Ест?! Вот, черт подери! А я же чувствовала, что мы что-то забываем!

— Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает!
— А баранов считать не пробовали?
— Да я уже всех своих коллег в офисе по пять раз пересчитал, не помогает!

— Доктор, там, во второй палате, лежит нормальный человек. Он работает мясником в магазине.
— Ах, этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.
— Доктор, я обеспокоен.
— В чем дело?
— Вот уже несколько дней мне кажется, что все, что говорит моя жена, имеет какой-то смысл…
— Скажите, бывает, что вам слышатся голоса, а вы не знаете, кто это говорит и откуда?
— Бывает, доктор, и даже часто.
— Тяжелый случай, и когда это с вами происходит?
— Когда говорю по телефону.

— Доктор, мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину, похожую на мою жену.
— Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться.
— Да? Тогда скажите, куда делась моя жена?

Вот вам лекарство, принимайте по три чайных ложки два раза в день.
— Но у меня дома только две чайных ложки.

— Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить в восемь утра и, так сказать, срабатывает.
— Ну и что в этом плохого?
— Что плохого?! Да, но я встаю не раньше девяти!

Читаем еще анекдоты на медицинскую тему смешные, прикольные медицинские анекдоты,веселые анекдоты про врачей:

Оставить комментарий